正文：
愿你走出半生，
归来仍是少年。
愿你，永远不会问自己该不该，
只在意，我想不想。
一直想说这个话题，但却觉得太过矫情。
这么大了，谈梦想，谈想不想，该不该？
何必呢？
是啊，何必呢？
我一直有一个很靠谱的梦想，
我想开一家咖啡厅，
它可能也不会很大，但它会有一扇很大的窗，飘着白色的纱和轻薄的羽毛。
它可能也不会有很多饮品，但每一份我都会赋予他一个故事配一个专属于它的杯子。
它也可以不用很高级，甚至是手绘的墙，碎花的小圆桌，会有一个个小架子，养着各种各样的多肉植物，甚至放满了，我去各个地方带回来的故事。
它甚至，也不需要太安静，会有一群年纪不大的孩子，吵吵闹闹的展示他们的张狂，进门，我会和他们每个人打招呼，慢慢的变成老友，任由时间的流逝，我会看到无数的故事，哪怕仅仅是一些小事，哎，他俩吵架了，他上次带来的好像不是这个姑娘，你公务员考试过了吗？那个姑娘追到手了吗？
简简单单，其实也很温暖。
我也不用做什么，没事做做手工，敲敲皮子，做个包。
或者说，带着我的小缝纫机，做个什么小东西，喜欢便送了。
天冷了，抱着热宝，坐在那喝杯咖啡，织一条大大的围巾。
在一个安静的午后，阳光洒下的地方，读一本书，等一个人。
其实，这就是我最向往的生活。
这又如何能称之为梦想呢？
是啊，看似触手可及。
但我，又真的可以靠它养活我自己吗？
一旦我的目标是只为了盈利，我可以作到我原本想想的那般安逸自在吗？
其实，我们心里都有答案。
我要想自己的营销策略，我要想如何抓住消费者，如何在同行业竞争中出挑，想着每天的营业额够不够我的开销，或者说，绞尽脑汁的宣传营销，控制成本，陷入对金钱的绝对渴求。
因为，我要靠它活下去，我还有父母要养，还有自己要活，未来我可能还有另一个小生命要诞生。
原本，可能触手可及的一件小事，变成了我奢侈的梦想。
因为，
我，不仅仅是我自己啊。
朋友说：“我觉得你现在对未来越来越有规划了。”
我笑笑，“其实也没有，只是我不得不要考虑了。毕竟我们都不是小孩子了。”
我不知道自己为什么会可怕成这个样子，哪怕仅仅是想剪个头发，我都不敢了，我不再像大一的时候那样，一言不合剪个平头就回家了，
现在的我更应该去做一个看起来聪明的大人，但我却更喜欢那个看起来张扬的孩子。
可我依旧不愿意奉承和迎合，我却学会只说，我觉得还好的某个点。
做人的准则不再是，我开心就好，而是怎样对别人更好。
很多时候，尽管我觉得你一身的搭配都丑尿了，我也会礼貌的说，你的发夹很漂亮。
父母会说，“你长大了，更成熟了，更懂事了。”
甚至他们有时候会觉得我做事的方式会比他们更强一点，会的东西会比他们更多一点，见识的世界会比他们更广一点。
但其实，我真的懒得去要那些“一点”。
所谓长大，真的是一个扫兴的过程。
他们说，成年人的爱情，不再是心跳了，而是心定了。
以我的性格一定会说，麻烦滚。
但我却说不出了
赖在床上刷了两天的电视剧，只因为我觉得那个男主长得像一个人。
还记得当时和你说：“哎，你有没有发现，你长的挺像韩国的一个男的耶，然后发了照片过去。”
你满不在意的回我：“当初我家里还打算送我去韩国呢，就那个公司。我没去。”
气的我想骂人。
事隔很久，我看着视频里那个和你相似的脸。
我怎么会遇见一个如此霸道的人，
偏偏，却又如此喜欢那一份霸道。
你给我发的第一句话，gn
啥？gun？
good，night 呀，你是傻子吗
然后活脱脱被鄙视。
“你几点下班啊？” “九点啊”
“我在门口，快出来” “·····”
“等你，无聊买的，给，送你回家。”
“我自己能回家，又不是找不到。”
“……”
“给我看看你的手”
“干嘛”
“我不喜欢手丑的女生。”
“……”
“你会不会拍照，怎么照片都那么丑，你不要把头发扎起来了，太丑了。你穿的这是啥啊，丑死了。”
然后一边说这丑，一边拿手机拍照，
不好意思的別过脸去。
“哇，你是侧脸杀手啊。丑女人“我真想一枪毙了你。
“我想去看电影，但一个人去好可怜哦，”
“那有什么好可怜的，我还一个人看过电影呢。”
“那我找别的小女生去了。”
然后八点五十，"你下班了没。"
“干嘛”
“我在门口哎，冻死了。” “······”
“走吧” “干嘛，看完电影太晚了，我不去。”
“好吧，那我饿了，你陪我吃点东西总可以吧，”
他就像个让人无法拒绝的孩子。却把我变成了一个无用的婴儿。
用烟花写他的名字，骂他是大傻子，
偷偷藏起来，躲在一处看他到处找我，
每天早上叫他起床，特别幼稚的嘲笑他，美的人都起来了。只有丑逼还在睡。
每天埋汰成为最大的爱好。
说好带我打游戏，上来就和我1V1，然后花样杀我，美名其曰看看我什么水平。气的想暴打他
但也只有他，会就那样直接的叫我，“宝宝，”
按时在门口等我，然后送我回家。
陪我聊天到深夜。
我知道，其实我很喜欢你，但同时我更知道，我本不该这样。
被一个小自己五岁的男孩，抱在怀里说着宝宝，不要生气了。
其实并不是一个很好的心情。
毕竟，我不再是17岁，而他却处着可以肆意的年纪。
“我们不该这样下去了”
“你无非是觉得你比我大嘛，可我从不觉得这会怎么样，我喜欢你，就在一起啊，”
可我有什么理由去耽误你，
“我不知道，你在担心什么，我也不知道为了会是什么样，但我知道，爱一天，便赚一天。”
于是，我恬不知耻的赚了好多天，
留给你最后的谎话是。
“我有喜欢的人了“
“不是我吗？”
“不是”
我知道，你可能会怨我。
但哪怕，我在小三岁，我都会毫不犹豫的奔向你。
但····
我的十七岁，什么时候，变得···那么远了。
二十八岁未成年那部电影。
当二十八岁的凉夏，面对十七岁的小凉夏。
时间真真的把我们变成了曾经最讨厌的样子。
二十八岁的她并没有如十七岁时所说，继续画画，出国留学，乃至办多次画展，她只爱了一个可能并没有那么喜欢他的人。
可能，我们的二十八岁，一样，并非十七岁时所想。
但我希望，
至少，我还拥有十七岁时的勇气。
我还可以只问我想不想，去他妈的该不该。
哪怕说着满口的脏话，但却可以随时拿起背包，做任何我想做的事。
可能我一直遇不见对的人
但下一次的心跳，我也一定会再去爱，可能结果也一样是再见，
那又如何，我他妈不想早早的便入了坟墓。
关于梦想，我也一定要去追，但我会给自己一个前提。
在我可以不担心温饱的情况下，再去做自己喜欢的事。
我干嘛要依靠“梦想”来赚钱，仅仅去享受它能够带给我的快乐就够了，
而钱，是可以靠“理想”和“目标”来实现啊。
这就是为什么，人们会说，我的理想是成为一名老师，工程师，而梦想却会是超人，乃至蝙蝠侠。
可笑吗？
并不吧！
最后，
是啊，我可能真的不小了，
但我就想撒个娇说，
哼~
人家只是个孩子嘛····
你能把我怎样？你要把我怎样？
晚安，
亲爱的朋友们
