练习英语听力，然后搞得自己心口疼。完全听不懂的状态让我更加不知所措。
翻出歌单想听几首民谣平复自己的情绪却发现此刻摇滚更符合我的状态。只好切歌。
本不奢望这个点我的网络会有多好，它却很给我面子的让我更新看到你空间发表的状态，我不知道该怎么评论因为我不知道为什么你会有这样的想法。
是现在的我让你失望了么？还是你渐渐发现没在你身边的我开始让你变得陌生，让你不适应，不能接受？我不知道，也不敢胡乱猜测。我知道我想太多容易让我们都走向极端，所以不多想，只求你能说出你内心真实想法，可是你没有。最近你每一条说说都让我不知所措让我心慌。你却从来都是轻描淡写对我说两个字:没事。我是个不会揣测别人内心的人，且你我性格迥然，你的不言不语让我不安。
从离家来到这个环境，给我最多的就是孤独和迷茫，很多时候，我真的特别特别想回家，我不止一次的恼怒自己为什么要来到离家这么远的地方。那种孤独真真切切，我的笑容假的让我自己都恶心。想把自己封闭在自我狭小空间里，却又发现总有莫名繁琐的事打乱你想要的那种安静。来到这里的三个多月里，我感觉自己过得生活浑浑噩噩，完全脱离了自己想象安排中大学生活的模样，这样我很惶恐，我开始逼自己看书听歌做自己需要做的，却发现失去了那种恒心和动力。整个散漫的状态。需要多久才能调整过来。我不知道。
我不知道所谓晚自习存在的意义在哪里，周围人都在追剧玩手机打游戏看电子书，每天看着前边的情侣整个过程都在打闹，我承认这让我心里很心酸难受，我想起了我们曾经在一起的点滴。我想，你我再也不会有这样的时光了吧。那些回忆，真的只能是过去了吧。
其实，我也不知道我也想表达什么，或许只是情绪的不满，让我恰恰想发泄自己的某些想法，我讨厌这种不想亲近却又必须搞好关系的相处模式，这种感觉就像卡在喉里的鱼刺，怎般都让自己不舒服，太心急或者不管不顾都会伤到自己。
想回家的念头非常强烈，想见到你的情绪更加强烈，尤其最近心情格外烦躁，思念太浓，相见还远。
我知道感情里的大忌是不信任，所以我们要对彼此保持十二分的相信和支持。
我也懂，异地恋要求我们不管生活怎么都要给彼此留出一定的时间，让彼此来了解对方的生活和想法，让我们都感觉得到我没有脱离你的生活，我还在你的身边。可是为什么，最近的你让我觉得很消极，是因为我最近没有好好和你说过话的原因么？我好怕我们中有谁坚持不下去选择放手。
好像生活过得并不如意，却又确切道不出不如意的由来。
明白要把生活过得像首诗，简单而不能失其中的内涵，却又找不到让自己快乐的方式。
感觉把生活真的活成了自己的歌，那一个地方都是跑调的，或许生活本来就是不着调得，我没有办法让自己着调，就像我没有办法给你足够的安全感。可是啊，你可知道我独自一人努力练习让它着调的样子让自己都心疼。我知道我有很多地方都没有足够讨人欢喜，我在努力的改变，我希望我可以变的更加优秀，可以日后无论你的朋友或是家人面前都表现的沉稳而不失分寸。
可是呢，貌似我让你觉得我们之间有了距离和陌生感，看着你发的状态，感觉心疼却又可笑。你说你说，我该如何，才能取悦了自己又能让你感到骄傲。
多怕你会放手，多想我能抓紧，
要做的事还有很多，要走的路还有很长，
分开的时日依旧漫长，相聚的时光依然短暂。
如果你知道我内心的脆弱，能不能不要让我掉下眼泪。
至少每天睡前的短暂对话让我觉得每天的时光都是值得的和有意义的。
我的不安分与散漫。
看似无所谓不上心的表情。
改不掉的恶习。
晚安。
