世人都以为我性格好、好相处，其实他们都错了，那不是真正的我，深入接触过我的人都知道我内心是比任何人还要丑陋、是一个有着巨大阴暗面的黑洞，无论怎样做都会被吞噬，它隐藏在暗处的影子里。

我，其实是个很残忍的人。对无所谓的人都很绝情，而且毫不留情那种，完全不给对方丝毫挽留的地步。

我，其实是个没有心的人。免费得到他们的东西，还把他们忘记了，甚至把错误怪责到其他人身上，我还残忍的去问她「以前有一起玩过吗」，完全去否定别人的付出。

我，其实是一个不懂珍惜、感恩的人。无论是家人能提供的物质，还是身边朋友、老师、同学他们的帮助，我都当理所当然，让很多人付出都不被看到，令他们心身都受到伤害。

……

更丑陋的还不单止这些。

我，冷漠无情、暴力、善嫉、算计、记仇、报复、满嘴脏话、总忍不住想打人、甚至有激情杀人的冲动。这都是藏在内心最底处的深渊，更恐怖的是，潜意识会不自觉想尽办法去控制身边的人，为达到满足自己的私欲。

可以说，我是一个具有反社会人格的人。会和杀人犯共情，看恐怖、惊悚片会得到精神舒展，看悲剧类型的文学、艺术都能得到共鸣，甚至是一个长期有着无数次自杀倾向的人。

是的，我是个非常非常黑暗的人。当我知道十四岁之前犯罪不受罚这条法律的时候，那个时候我就有杀人的冲动，毕竟这个黑洞的漩涡已经压抑太耐了。

美好的事物总是一闪而逝的，人也如此。

在生命的流河里，时间就像一辆永不停息的列车，人与人之间的相遇，如同列车上的乘客，缘起而聚，缘尽而散，没有人知道何时开始，也没有人不知道何时结束。

有些人悄然进入列车，还没来得及好好告别就已经是生命的最后一面，有人心存幻想着来日方长，也有人早早懂得这个道理，面对心中所珍视的人，就算千山万阻也会寻找无数次机会勇敢奔向眼前，即使这条道路充满不安、痛苦，也能学会披荆斩棘走向宇宙的中心，用钥匙一次次打开。

这辈子都无法忘记第一次和你聊天的感觉。混沌的黑暗世界里，有一束光照亮了心房，这个世界突然一下子变得有色彩了。

你能忘记吗。

那时候你的声音我还记得，因为从那时候开始，我的时间又流动起来了。

在遇见你之后，破碎的记忆重拾拼凑起来，照见那个残缺的自己，从那天后就开始了一段很漫长很漫长寻找丢失记忆的旅程。

真相是令人无法想象的。

是多么可笑的实相，原来是幼年自己的心灵太脆弱，承受不住巨大创伤的冲击，开启了防御模式。

是我自己选择遗忘那些回忆，然后又产生了错误的认知、错误的记忆，甚至对自己性别的身份进行了转换。

是的，为了保护自己，我把自己洗脑变成男孩子，把属于女孩子的那一部分彻底剥离出来，所以就造成了童年记忆丢失。

还没认识你的时候，幼儿园有个女孩子一直让我很在意，但是她不在我们班上，她给我的心留下很深的感觉，拍照她总是在我附近，她很爱笑，原来当时我们一起玩得很开心，但是我一直都不知道她名字，我只记得有次园游会她妈妈来了，过来帮她化妆，他们说她妈妈是做老师。那时候我开始担心她以后还会不会继续和我玩，好像我在幼儿园的表现也不怎么样。

没多久，我们还没有好好告别，她就消失了。

她就像风一样悄然无息，为了让她未来更有希望，家人把她送到最好的小学。

当我们长大后，我已经认不出来，也不知道那个人是她，甚至在小学错误地把其他转校生当作是她，因为无论怎么回忆，她好像都很模糊、就像做了一场梦的感觉。

后来我又遇到一个女孩子，长相很乖巧，白白净净的。她跟着她妈妈来开小卖部，在这边长大。

没错，就是村里榕树下旁边的小卖部。

那个时候我经常过去找她玩，小卖部的东西永远是免费的，大人们都很喜欢我们在一起，我这个人一直那么贪心，把她家人卖的零食都吃了个遍。

可是，我却把她人给忘了。

她外婆的家、榕树下……都充满了好多好多熟悉又陌生的感觉。

有好多个瞬间，我都以为时间是可以永远暂停在那些美好时刻。

一切都是短暂的，不知何时她也消失了。

长大后有次碰到她来外婆家，她双眼望着我，里面好像有多个无奈和失望，我却向她递刀片，问她「我们以前一起玩过吗」，她好傻居然复我「有的」，她肯定很痛苦，我居然把她忘了，我居然把她和家人的付出全盘否定了！

我真的是一个没有心的人。

在幼儿园的最后一年，有一个人，在意想不到的时候出现了。你知道他是谁的，从他出现在我眼前后，我的笑容开始也变得惨淡。

他因为留级被迫和我同届，于是我父母把我寄托于他，他们相信他能够照顾我，能帮助我。

可我知道他是「人肉监视器」，什么风吹草动他都一五一十报告给我家人听，我不敢轻举妄动，甚至慢慢把自己封闭起来，也不愿吐露心声，随着她们的消失，我的世界逐渐变得黯然无光。

他总是知道我家很多东西，甚至连我都不知道的，他甚至把大人的秘密通通灌输给我，总是传播很多又真又假的消息，大人们都总是很相信他。

其实他很讨厌我，在他看来，他总是被我缠着似的，好像总是甩不掉一样。在他认为，我是个很差劲、读书差还经常留堂的人，没有女生和我玩才粘着他，觉得明明是差不多的年纪，凭什么要照顾我。

很长时间里，他对我做事情，形成了错误的观念，在那个巨大创伤上加深了面积，一直以来，我都没有勇气去拒绝这种情感伤害。

于是各种问题纠结在内心深处。

曾经存在的不会轻易消失。

面对幼时的玩伴，她们每个人因各种原因而消失眼前，残留下来陌生的熟悉感，常常让我陷入无明的纠结，无论如何搜索都找不到脑海相关信息，这种莫名的感受折磨了几十年。

心里都知道答案，只是我在假装坚强，在假装不在意，骗过了全世界也不骗不了自己的内心。明明觉得是很重要的人，心里最清楚了，也最明白消失了再也没法拥有，是我太脆弱了！承受不住失去的恐惧、承受不住无力挽留带来的痛苦。

天真的我以为只要学会不哭，足够的麻木就可以应对环境的遭遇，还以为用男性的身份存活于世，把女性的特质全都抛弃就可以无所不摧，我的思想实在太狭窄了。所以导致年少太无知，常常犯错误，实在是让人很头痛的事。

还记得当初我们一起玩耍，身边的人议论纷纷，甚至双方父母都不喜欢对方，屡次告诫不允许来往，其实都是因为我，因为我行为不像个女孩子，还超出一般男孩子的野性，我总是和他们在附近探险、搞事，甚至爬树，他们不敢做的我甚至带头做。

我，是一个不知死活的人。

父母都是希望自己孩子能和优秀的人同行。家人不希望我带坏你，但是你无论如何也不愿意放弃和我来往，即使和你最爱的爸爸吵架也不愿意妥协，是你用坚定的心用行动证明一切。

我们经常一起放学走田基路，话题也无所不谈，没有什么秘密藏在心里的，只要和对方说了就感觉很轻松，相同的感受和默契，那时候烦恼就算再多也会消散，就算没有人理解也不会在意，彼此相互依靠就已经很足够了。

可是后来发生了好多事，好多事……

一开始你很大方请我去吃小卖部的零食，慢慢地我习以为常了，总觉得是你心甘情愿，但从来没想过是自己太贪婪了，却不好好想想自己已经得到很多了。

从小到大，除了你的付出，爷爷的付出，长辈的付出，村里的小卖部，从家里吃到村里，又从村里吃得到学校，我永远都没有满足停止的意思，我实在太可怕了！

我只知道伸手接受别人的给予，从不会反馈给身边的人，也不会尊重对我付出的人，一直是个贪得无厌的人。

你好像有花不完的零花钱，而且日溢渐长，看在眼里，但我一直都不敢问原因。

有段时间好多人围在你身边，好多人和你玩，放学也很少在一起了，我只有远远地望着你，或者，曾经有某些时刻我好痛恨金钱，痛恨金钱把你夺走了，以致那时候对你说了那种伤害人的话。

是我太自负了！妄想你一辈子只对我好，不允许你交其他朋友，好自私的想法，那时候你好生气好反感，我什么话都说不出来。但我知道，这件事一直对你影响挺深的。

因为你一直都很善良，一直为珍视的人心存思虑，宁愿自己受伤害，也不愿意伤别人。

从我们一起玩开始，光与影就一直陪伴身边。我们三个人开始交集起来。你从来都不会跟我说，自己对他的喜好厌恶，但是却非常清楚我心里是多讨厌他的，你也知道我为什么没拒绝这种关系，其实最懂事的人是你，因为你了解我，你总是默默陪伴受伤的我，总是净化我内心的不安，一点点去点亮我的心。

这种陪伴下我的心灵才不至于完全扭曲。

后来，我家里发生了好多事。因为要偿还我惹下来的事端，家里开始着手出租屋的一切事务，在当时，这种没人敢做的事遭到身边所有人反对，对保守的他们来说无疑是大胆又充满冒险的，因为集体意识都是一致团结，毫无疑问觉得我们像背叛者，同样地也十分厌恶外地人，更何况让他们住进自己的房子。

事实证明父母的眼光是正确的，后来村里的人都在模仿这种生财之道。

这段时间有你的陪伴，加上和很多租客来往交流，和他们的孩子一起玩，我又自大了起来，总觉得有很多人都想和我玩，我把你的好又放在角落，总是不经意。

我，是一个被宠坏的人。总是学不会珍惜，总是个性张扬跋扈，总是让身边的人受到伤害才知道错。

我忘记了他们是外地人，总有一天会离开的，他们的孩子也像幼年的玩伴一样，静悄悄地离开了，没有任何预兆的发生。

我，习惯这种感觉，又好像不习惯这种感觉，殊不知内心早已堆积了惆怅绵绵之意。

原来知道潜意识已经植入一旦产生暂短的情感又毫无预兆地离开，就会陷入严重怀疑，种下了太多怨恨的种子，无法理解他们突然消失的原因。

发现无法办法拥有长时间相处的情感，他们最终都会离我而去，又接受不了他人的离开带来的痛苦。

虽然这些你不知道，我表面看起来还算是正常人。

争吵那次后我们还是像旧时一样，好像从来没有发生过，烦恼抛之脑后，感情只增无减，还记得你说过，长大只要我嫁给你哥，那我们就可以一直玩下去。

还记得每次放学淋雨，每次都要变成落汤鸡才跑回家，我们一边在吐槽伞的不实用，一边又在享受淋雨的舒服。

还记得有次你一本正经跟我说的那句话「黄帝内经里说人本来就不用穿鞋的」，那次我觉得你好厉害懂得真多，后来才明白你怕我介意别人背后笑我，怕我不开心。

每次体育课我都喜欢赤脚，你甚至会陪我，赤脚跑步真的好舒服，每次我们都在沙池挖小珍珠玩双杠、爬杆，上窜下跳，真的是很美好的回忆。

那时候的你留着长发，笑起来露的虎牙，俨然是个可爱的女孩子，我还记得，后来我也模仿你留起了长发。

当时流行的东西我们都在玩，都会讨论，你还记得我最喜欢的是蓝色，总把蓝色的贴纸留给我，我一直还记得你最喜欢的是绿色，我都记得。

去你家和家姐们打羽毛球，去你家玩电脑，去你爷爷奶奶家那炸薯条……

你有好多个姐姐和哥哥疼爱，有一个年龄超小的弟弟，是个大家族里的「苹果」。

我还记得你说自己名字的寓意，既深刻又伟大。

……

可是好景不长，我的心性随着捕捉到艺术的天赋开始了膨胀。慢慢忽视了你，我身边开始有好多好多人，唯独你越离越远了。有时候你还会拿你画的画给我看，而我从来都不会鼓励你，我真是个吝啬的人！

无知的我觉得这是基因的复刻，很难有人超越，可见我是几自大又自恋啊！甚至在投稿后，我的作品登上报纸那刻，达到愚痴的巅峰！

望向无限风光的未来面前，利欲熏心也造就日后的败落。

而你在身边一直默默地努力，拼命地向我靠近，即使知道自己水平一刻也不曾停下。

后来我们都被体育老师选去训练参加比赛，每天六点就要到学校集中，训练的时间直到早操的开始才结束，那段时间也是属于我们一起最美好的回忆，对于好动的我来说，这当然是最好的安排，虽然每天绑沙包跑步很累，还持续长达接近两年的时间，但我无法忘记这种简单的快乐，那也是属于我们共同的经历。

其中有次早上，我按往常一样去学校，遇到了露体狂，那时候四周围没有人，天很黑，我瞬间头皮发麻，一直躲在田基里不敢出来，根本不知道如何应对。

那天跟你说了后，你看得出我受了很大惊吓，甚至后遗症不轻，过一段时间你过来告诉我，有几个女生也遇到了，我才终于松了口气，这种难以启齿的事实在让人纠结，还好有你，让我敞开心扉。

新年快来临，你过来找我，踩着最新款的滑轮鞋，一身护膝的装扮，你跟我说你爸爸买给你的，当时市面上还没有流行，但我们都清楚这就是小樱去上学的工具啊！

那时候我还在幻想天天看着你穿上学呢！真的好酷，我还问你摔了疼不疼，虽然忘记你回答什么了，但我知道答案肯定就算摔了也是值的。

可是过了好多年这反倒成了你的心病，那种没能为自己心中所爱的东西去坚持下去的痛苦，久久无法释怀，其实你好清楚的，他们这样做都是想保护你，不想你受伤啊。要知道在其他方面你坚持的毅力早已经超越大部分人，实在不甘心重新玩一次也无妨！

一直以来我就很佩服你，升初后留短发坚持至今，又不贪慕虚荣，不喜欢化妆打扮，简单朴素，只做开心的事，坚持做自己，也不做被别人定义的人。

升初后虽然我们在对方的隔壁班，但我们之间关系发生了好大变化，我们的心离得原来越远，只是我没有察觉到自己问题所以在。

你每天一大早踩单车搭我上学，我又老是睡懒觉不愿意起床，害得你总是在篮球场等了好久，天黑等到天亮，甚至还要来到家楼下喊我，我才舍得起来。你实在太傻了，你只会默默接受，从来不抱怨。

每次放学，去拿单车经过小卖部我们总要买雪糕吃。

在我印象里，星花筒是岁月里点点的星光，你每次吃的香草味肯定会免费送一个，而我每次坚持吃的巧克力味永远都集不齐三颗星，直到毕业了也没有免费送，上天一定是懂得你的善良，你的付出总会有意外惊喜。

那时候流行写信，可是我总在心里怪你，为什么你不喜欢写信呢，事实上，我真的错得很离谱。

人就在旁边了，也无需用信件传递感情，我真的太白痴了！

根本分不清什么是真正的友情！情感上的乞丐，总以为遥不可及的那些都是真的，那段时间那么漫长，你是多么煎熬多么难过，你离我又越来越远了，明明你在我隔壁班，但总隔着好多好多人，我的内心真正想要什么，从来都没有真正对话过，我荒唐地度过在学校的第一年，抄作业、交际、看课外书、和老师智斗、做些奇奇怪怪的事，好像有种永远都无法回去曾经的感觉了。

你知道吗？

初中那段时间，我梦见了很多次母校，飘在半空中看着空荡荡的三层矮楼，乌黑麻漆的课室，那个小礼堂、荷花池、芒果树、沙池……但我好开心，我又想起以前幼稚的自己，为了做第一个回到学校，天天早起，永远看到第二个人是校长，和她打招呼的场景。

有时候梦里美好得不真实，多么简陋的学校，短短那几年的童年时光让我时常热泪盈眶。

可是我又对你犯下了第二次错误，那种伤害的刺痛，来自最信任的人出的刀刃。

我至今都无法忘怀这件事，我真的太无知了，居然当着他人面前嘲讽你，觉得你什么都不懂，你那时候的愤怒我感觉到了，你强忍着悲痛回了教室，其实不懂的人才是我，都是我浅薄无知。

我的嘴总是像刀片一样，刺破别人的心。还觉得是应该的，就算他们怨恨我也是正常的。

对不起！

人类女性历史的进化，明明应该像你那样才是正常的，你足够的纯粹、纯真！所以才会如此幸运。

可是你从来就没有责怪我，甚至发起灵魂的拷问，直逼我内心的匮乏，我不得不重新审视自己的所作所为，当时你的那封信是我收到的信里最有力量的。

我开始意识到这两年来是多么的荒唐堕落，不停地和不同女生约会出街，不停和她们煲电话粥联系感情，不停和所有人频繁交际，不停地沉迷被追逐和出击的情感，的确有很多人想认识我，有很多人想和我交朋友。也有很多人讨厌我，但很可笑的是，整间学校我认识那么多人，我剩下的却是无穷无尽的疲倦和不耐烦。

如果不是你那封信，我想，我肯定不知道当时在迷失自我。还好你从来不计前嫌，我重新振作起来，而你总是愿意陪在我身边。

那时候你爸爸病倒，你要去医院送饭，还要帮档口忙，你和我提了很多身体上的问题，我都记得，还记得你经常说起班主任的事，可是都被当时的我忽略了。

我真是个白痴，你讲了那么多感受出来，都察觉不到意图，而我只在不停索取，我只考虑自己。不过你的坚强我都记住了，那一点一滴都记得很清楚。

那时的我除了在制造麻烦，眼里就是各种老师给我开课外教化，根本都没换位思想过问题的严重性，我只看到自己，只以为自己是最痛苦。

为了弥补我对你的伤害，当你告诉我听那个从小欺负你的名字，冲动又没脑的我，直接上去把他叫出来臭骂一顿。

你知道吗？

那件爆玻璃事件的真相，其实都是我的错，这样的事之所以会发生在我们身上，是精准无误的。

一直没有告诉你，我也遇到了。而且也因此得到了报应。「冲动是魔鬼」诚不欺人，后来一旦遇到这个名字相同的人，我就会想起自己造的业，那个被我欺负的人，他的表情和动作全都刻录到脑里。

原来有些犯错就算不想承认，怎么样掩盖也还是会被发现。

还记得吗？

第二年去旅游我跟你说晕车不去了，你说你也觉得有点晕。其实是假的，是我大脑设计出来的谎言，我们根本就没有晕车这回事，小学去旅游那么多次了都没有发生过晕车。

真相是因为我恐高，加上情绪不稳定，玩完那些机动游戏，在现场我就吐得一塌糊涂，晕车这是掩饰的措辞。

每次我总以为可以克服，生来俱有的恐惧不是一下子就可以疗愈的，相信你还记得小学去旅游那次，我们一起坐摩天轮，我恐高的样子。

是我忘记了，在三四岁的时候，坐过一次十几层的透明光观梯，其实自己是知道恐高的，只是我在伪装没事而已，大脑欺骗不了心理反应。

每次都是你安慰我，头脑幻想出来晕车的感觉，都是大脑欺骗自己的谎言，我深信不疑，到最后还是你的力量帮我克服了这个谎言。

在初二那年的住宿里，我们都觉得身心疲倦，我知道你比我更适合住宿，我除了有失眠的困扰，也学不会和宿舍的人相处，更重要的是在他人的观照下，他们发现我在睡眠的时候有梦游、梦话状态，内心的痛苦被无意识释放，令我更无法面对他人的恐惧。

冥冥之中注定的，初三那年，你们班有住宿的选择权你很果断就选择不住宿。

那时候你很开心，好久没见你那么开心了。

事实证明这一年时光是真的很充实很美好。

初三那年我们各自踩单车上学，每天都在外面吃早餐，尝遍附近各式各样的早餐，还多了个属于我们会经常去的地方，泡在那喝着奶茶吃炸鱼蛋，身边有几个好友一起奋斗初三的冲刺，班上个个都是学霸，气氛永远都那么和谐、有爱。

我们从两块钱的牛腩河粉吃到现在的现在十三块，喝这一两块的奶茶到现在十几块，不经意，十几年就过去了。

这种简单的日子真的太怀念了！

初三毕业后，你邀请我去你四婶家开的厂里打暑假工。第一次真正意义的赚钱！无法忘记双手接到信封装着工资那种感觉。

那个夏天每天骑单车一小时去上班，天天枯燥又简单日子，每天保温一百度的热水器，还记得那里的糖水，那么无聊的工作却是寒暑假工的天花板，无论学生时期做多少类型的工种也不及那个夏天带来的感觉。

有一天你爸爸开着新车搭我们一起去上班，播着电台985的歌声还记忆犹新。

无论是喝了一年的奶茶，还是音乐，都是你带给我的，我爱上听电台都是因为你，以前你买给我的小收音机，用到坏才止休。每逢下雨天我都会打开电台听歌，后来你又买了个mp3给我，我们两个一起去电脑城买的。坏了又重新买了一个，洗衣机又弄坏了这个，又买了相同的。我听985和924已经很久很久了，下雨天听歌也成为了一个习惯。

我们一起看的鬼片，一起追的韩流组合，一起看各种动漫，一起看各种有意思的事物……

升初后一直以来你都送我回家，确保我进了门口才走。知道放学我没门口进，又陪我坐石板凳聊天。有时在榕树下坐，有时还在篮球场闲坐，有时还在祠堂坐，有时去别人村里坐……

你用行动给了好多好多安全感我。

相伴的时光也有结束的一天，我们的人生开始出现了分岔。

从二年级陪伴到初中，已经过了很多个年头。一路上你很上尊重我，一次又一次承受我的脆弱面，在物质和精神上无条件付出，也不求回报，只愿我幸福开心。

你知道我把自己的感受看得不重要，一而再再而三去做那些自己不喜欢、不舒服的事。

你让我学会正视自己的内心感受，遵循自己的心去做选择。

就算我有着黑洞一样的心灵创伤面，永远无法填满的匮乏感，就算我没有光鲜表面你也会打心底里去看自己，就算全世界会抛弃、否定、批判我，你都会用属于你的力量帮我，你都会坚定地站在我这边，就如同战友一般共同战斗。

义务教育即将结束的恐惧，笼罩在很多人头上，我还在惶恐，不知所措，你总是有能力一眼看穿迷雾里的丝丝生机，毫不犹豫去报了美术，当时还没成为主流的考试，你的眼光是正确的。

一直用你的行动去证明自己的选择，甚至还希望我也走上这条路，鼓舞我，比我自己还心急，担心我错过机会。

而我错过了，也不解释，你也不会强迫我，高中分班的时候，你又一次叫我报，比那次更加心急，我好像永远听不进去一样，一意孤行。

你知道为什么吗？

因为我很羞愧，很害怕输。但最深处的原因就算我不明说，你也知道我为什么没有选择。

一直以来，我在怀疑和坚定自己里摇摆，还记小学的时候老师去开发我的时候，和其他不同年级的人相比，我总是缺乏创意，他们好像总有很多灵感，他们总是可以完美展现自己的艺术能力，甚至拿的那个奖，我根本不知道是哪幅画得奖，所有人都说我可以，但是我内心很彷徨，没有人可以指引方向。

加上和他们私下交易的事更让我羞耻难当，我明明不是一个缺钱的人，为了满足私欲而做的事，真的很可笑。

输不起是因为那次训练那么久，连比赛的入场券都得不到，会因为长期训练小腿肌肉变粗而自卑，都是我太执着要得到结果，所以什么都做不好，什么都落了一场空。

后来你上了重点高中，很多人都觉得很好，但我清楚你的困境，一点也不容易，这条路的方向是充满未知的。他们一直在跟我说，你读书比以前更厉害了。他们说得没错，在同龄人里几个女生我的确是最差的。

我，性格张扬、好动、调皮、爱较劲、爱出风头、不会内敛，是个与文静这种词汇完全相反的人。

我开始意识到今日的局面都是自己造成的。

于是以前喜欢各种类型的体育运动，完全隐藏起来，一点点都没有表现过，不停去修正自己好动的性格，把过去的行为改写。

你察觉到我很少告诉你高中发生的事，从提到分班后就哑口止言，你从来不会追问，因为你大概能猜到发生什么事。

你知道吗？

在他人的眼里，我是特别奇怪的人。

总是把自己搞得很特出，莫名其妙的自信，讨好取悦他人，满足外界的要求做假我，他们对于这种分裂的人肯定是好奇。

你知道吗？

大学拍毕业照那个时候，我还记你说为什么高中为什么就只有一个人来了。我还记得你说记得我最钟意的颜色是蓝色，送了一份用深蓝色包装的礼物。

你说我喜欢蓝色这件事，我发现自己把小时候的我给忘记了，远离童心已经很遥远了。

你不敢想象我高中的人缘居然那么差，和初中那时候的我是两个极端吧。但你已经察觉到我肯定出了很严重的问题，你还用尽一切方法想我走出阴霾。

每次在面临巨大挫折到达悬崖边的时候，你总会拉我回来一把，灵魂的拷问，力所能及去帮我，毫无条件去帮我。

我想你一直是想知道的，但我从来没有找机会说，还是因为很羞耻。

上了高中后，你以为我变坏了，在QQ空间留言我还记得，我很诧异。

事实上，我的心境的确改变了。

是我意识不到自己内心的落差感，原来是那么严重的。这种打击性来得那么猛烈，就像一个龙卷风席卷而来，心里的搭建全部毁坏。

这个学校环境太残旧了，年份比我们的母校还老，厕所还是七十年代的，好像在田里才会用的手动式，其次的是，我再也得不到老师们的关注，他们期待的目光不再放在我这，宿舍也才勉强建好……

而初中宿舍和教学楼都很新，对于曾经呆在几乎升重点高中的班级相比，所有的一切都是天渊之别，读书生涯的天花板原来是昙花一现。

这种落差感的打击，原来要内心接受是很痛苦的，只是我察觉不到影响力是那么大。

人就是这样，越怕什么越来什么，初中那时候我唯一在意的人，还问了你，我是万万没想到高中会分到一个班，更万万想不到军训还要和她一个宿舍，我内心很抗拒，但却拒绝不了她的请求。

其实她很讨厌我的，在初中我们就算有共同好友都没有真正聊天，她看不惯我很多方面，虽然她不说，但是心理性排斥是很强烈的。

一次军训被罚事件，我和她们不是一类人。

军训结束后，班主任还安排我和她们同间宿舍，我的做法很残忍，用手段调了宿舍，远离了她们，她们也意识到我的疏离带来反感。

这一年来我一直压抑自己，强逼自己适应这间学校，我感觉到内心住着只恶魔，总想做破坏、毁灭的事，总想报复。

就算听到她们在背后议论我，我都在忍耐，我知道一旦做出像初中的行为，事态会变得无法收拾，我是知道后果的。

我慢慢学习做他们喜欢的样子，戴上表面人畜无害的面具，对于我的过去，他们一无所知。

我以为肯定会变好的，可有人是记住我以前是怎么样的，拙劣的演技被他们无情的揭开，甚至觉得我很装。

但我十分清楚知道，我想要的只是一些简单平静的校园生活而已。

或者，我还是不够强大，分班后我就搞砸了一切，我一直不敢跟你说的是，我被学校记过的事，我以前虽然总是和很多人对抗着，一直在反抗不公，可现实是一大堆老师们轮流审讯式流程下来后，我就投降了。

一直不知道怎么跟你说，这样窒息的权威压迫感，我不希望你感受到，这是一所专门为我量身定做的学校，一直以来不受规训的我，恰恰去了一间捉纪律、从头捉到脚的学校。

按以前的自己性子继续下去，只会有退学的下场。看起来不严重的违规都会受到惩罚，甚至劝退，强制退学。

在后来很长一段时间，我经常一个人独处，慢慢就习惯了。

没有你的存在，残留在身上的女性特质几乎灭绝，长期讨厌自身性别、厌恶女性，大量接触女性的我早已经丧去和他们相处的能力。

无法维持双方关系的能力，重度厌女、恐女的情绪发生，宁愿一个人或者同男性相处更来的轻松。

我是知道的，你就算察觉出我的人际问题也不会指责，而是用自己方法帮我，分享你的朋友，让我参与你们的活动。

面对自己的情感世界，不敢告诉你，隐瞒是因为自尊心很强，更何况对我来说你还很单纯，没有和异性发生波动巨大的情感事件，不想让你知道，一方面是害怕你接受不到我的阴暗面，一方面是想在你心里保留完美的形象。

而曾经有过轻生的念头，在数年里持续缠绕着的噩梦，挥之不尽。

因为羞愧至极，甚至我都不敢在你面前讨论关于男朋友的一切东西，那时候还因此想自杀，我以为这件事会随着时间遗忘，其实并没有，这种受虐的痛苦折磨了我好多年，每次在状态最差的时候就会出现灵魂拷打。

原来被信任的人背叛这种创伤，是很难疗愈的。从高中毕业后我一直在寻求自救方法，我知道身边的朋友都想帮我，但是这种黑洞只有自己有修补功能，所以一点点都不想透露给你知道。

关于你哥的女朋友，她一直都是老师同学心目中的好学生，上进勤奋是她的另一面，为了能跟上你哥的脚步，她的确做了很多努力，都是我先入为主的思想，是恶见。

对着你没有中肯评价这个人，我根本没有资格去评价他人之间的情感，因为我根本没有看清别人，有的只是偏见，主观认为她是这样的人而忽略她其他优点。

你其实还记得我的创伤，还记得很清楚。

大学被迫转专业的事，你还记得我当时是怎样的。是多么无助和痛苦的，是我人生里不堪的一次事件。

详细的事你在我的动态都窥探出来了。

那个跳楼的女生真的让我很在意。

蓝色的睡衣，在楼上七楼跳下，我听到她嘴上喊着「救命」，我第一次颤抖着拨通120。

一样是三人宿舍，一样是同专业，一样是要转同专业。

那些心理治疗法，老师组织了两次，但是在我身上没有效果。

所以我恐惧到要离开这个宿舍，就算知道转专业不是出于我的真心，是被强迫的。

每次落差感就是这样降临的。

我吃不好，睡不好，上课完全听不懂。

我真是要把自己逼到去退学的地步。

其实都是我的错，我太任性了，一直在做反人性的事情，「扬短避长」的做选择，我忘记了自己的优点、自己的长处！我还执着住要在短板这里找优越感！

短跑强的我，非要挑战长跑。

五音不全的我，非要去选音乐唱歌，还要选语言专业，还要跑去做广播节目，还要说多读些新闻稿。

踢足球好的我，非要去学打羽毛球。

手钝的我，非要去玩刺绣。

……

真的都是我的错，还要让你担心。

你爸爸的离世，在我内心的深处有过严重的谴责，因为实在太巧合了，实在太精准了。

你一直都送了很多礼物给我，我是很清楚的，我也想送出一份有纪念价值的礼物。那次逛街，那个手表的寓意，是想铭记我们友谊的光辉岁月。

让我万万想不到的是，那天去档口没能亲手送给你，让你爸爸转交给你，也就两天的时间，他走得也太突然！太巧合了！

从小到大发生的各种奇怪的事，我没有办法不相信不是自己造成的，我一直都接受不到。所以再也不敢送你任何礼物，你一直都知道我恐惧你爸爸，也知道我从来都不会评价他，因为你知道我在乎你的感受。

你看出我愧疚，你从来都不说半句，担心我内心还会在纠结。

面临的无论是中考、高考，每次你的精神力量点燃了我，给我带来了希望和憧憬，每次我一想起你，就会觉得无比的勇气和力量。

从高三起，我开始和时间赛跑，总觉得时间不够用，甚至祈求自己不用睡觉，不用吃饭，可以无限时间做事情。这种状态让我停不下来，一旦喘息就会严重焦虑，虽然好充实，但这不是真的。

这几年来我一直在做愚蠢的事。

不会聆听自己内心真实的心声，总是在不断不停对抗，总是在挣扎，好像要征服什么才能证明点东西出来，其实一切对自己都是没有意义。

出来社会后，我已经开始框住自己了，给自己设立了各种目标、各种方向，不停灌自己喝下无数的鸡汤，不停去捉取那些世俗的东西。

我主动把自己的情感阉割了，真实的感受不再存在，为了维系关系而维系，营造出别人需要的样子。

把自己看得太重要，完全没有耐性倾听身边人的心声，在自我要求和外界的规范下，活得极度扭曲。

我，逐渐变成一个没有心的机器人。

意识到无人会接受真实、脆弱的我，越活越像机器人一样，只会想着解决问题，总以为问题没有了，情绪也会随之消失，可是事以愿为，总做着大家理想中的我，无办法近距离向他人袒露真实的自我，极度缺乏安全感的人，有着严重的心理创伤。

在这个世界上，有一个人让我冰冷的内心感受到是真心实意的！有一个人一直都很在乎我！她是一种无条件的爱！一直默默付出几十年！超越三维世界各种情感的定义范围！

是你让我意识到，无论是「白天鹅」的我还是「丑小鸭」的我，你都选择接受，只有在你面前卸下铠甲。

是你让我明白生活里没有「应该」「必须」的事情，是你接纳丑陋真实的我，超越三维关系上，第一个真正在意我感受的人，这种羁绊跨越了血缘，跨越了世间一切标准。

你说得那句「看清自己」，有着深领悟。

而你比我还了解真实的我，教我了解自己感受，在乎自己想法。

其实我很明白，最近的几年里连续发生的事，我察觉到自己不正常了，心身已经是病入膏肓的状态。

但是你一直陪在我身边，不断输送光，你和你家人们的付出，点点滴滴维持住我还能前进的力量。

明知道我做错也不忍心指责，因为你知道我已经承受很多超负荷的东西。

你不停去调整自己去帮我解决问题，总是包容我理解我尊重我，知道我造成这样的原因，也不会揭开那些伤疤。

那时候的我，很清楚精神状态是不正常的，有着严重的抑郁症，我和得病的人聊过，也很清楚现在中国的在这方面是疗愈不明显，他们都花了很多钱后面还很痛苦。虽然是这样，但我还是不愿意承认自己已经严重到这个地步了，我又用大脑欺骗了自己，一次又一次，逼自己去上班调整状态。

你看着我这种状态去上班，你很了解严重性，看着我走向崩溃，你无能为力又很心痛。

你还记得几年前你带我去泳池吗？

你尝试教我游水，还和一个阿姨来指导我，但是我身体好僵硬好恐惧，第一次见你好生气，你说我不信人，你好难过啊！

其实我又隐瞒你一件事，本来我也不怕水的，有次小学旅游，我贪玩跑到一个比较深水的区域，那边又没有人，然后我溺水了，从那次之后我怕水很多年，连洗澡都会觉得很难受，那次我没想到你会想教我游泳，是我辜负了你的一番好意。

你知道吗？

你做的手工，让我觉得你真是心灵手巧，这个讲究实用的时代，像你这种人已经很少了，有很多人会用集体意识去评价你，但从来没有认真留意到你的内在美，你本身就是一个宝藏，有至善、至纯、至诚、至真的圣洁品质。

但也因为这样，我经常无法面对你。

高中发生那件事后，我察觉到自己某些不正常的念头，但是我不知道那是什么，我只知道它想把所有人给毁灭。

我，是一个很危险又极端的人。

其实我比任何人都爱嫉妒，只是我不知道那是妒忌心。

羡慕和嫉妒是一体两面的，妒忌心窝藏在羡慕之下。

我经常既羡慕又嫉妒不如自己的人，得到自己想要的东西。

我不敢做自己，害怕被批评被指责，一直用女性的装扮对外界伪装自己过得很好。

经常是自己做错了还硬嘴不肯承认。

我接受不了情感上被人控制，被人摆布，被人当一个工具。

被人情感控制很痛苦，但为了得到那丝丝所谓的爱，在对方面前做对方喜欢的自己。会迎合对方的喜好，只为维持关系的存在，因为害怕被抛弃。

因为知道被人精神控制很痛苦，就妄想反精神控制自己身边的人，总说些伤人的话，自认为是为他们好，根本不会为他们打心底去考虑感受。

我总是在计算自己付出的东西能获得多少，是不是获得比付出多，和任何人交往里不愿意吃亏，为了满足虚假，为了得到外界的认同，做违背自己真心的事。

我的阴暗面是喜欢利用情感关系去控制他人，而且嫉妒心很重，只是在外人面前表现无所谓，精神控制他人就是因为害怕脆弱的自己再次受到伤害，所以总想把控制权放在自己手上。

没错，我心里一直在压抑着恶魔就是强烈的嫉妒心，自私自利。见不得人好，善妒，很强的报复心理，争强好胜，喜欢比较，本来有优越感突然被身边人超越后，心理打击让自己无法适应，重到蒙蔽双眼，出现恶见，会做一些很极端的事。

而你作为我最亲近的人，无可避免也是嫉妒的对象之一。

我嫉妒你有个会护着你、爱女如命的爸爸。

我嫉妒你有很多个家姐们和哥哥们宠爱。

我嫉妒你有个慈祥可爱的奶奶。

我嫉妒你可以有很多零花钱花。

我嫉妒参加体育比赛选拔你选上了。

我嫉妒你比我长得高。

我嫉妒你在跆拳道选拔又选上。

我嫉妒你通过画画考上了重点高中。

我嫉妒你可以任意选好多间好的大学。

你看，我错得多离谱。

我，是一个不知好歹的人。

是我没睁大双眼看自己爸爸，自己惹出的事端一大堆，有他在后面负责，我就当没有一回事，他一直为我割舍珍视的东西出来，我却当是他心甘情愿。

明明拥有两个聪明又可爱的弟弟，他们都对我很好，但是我却把大家的关系弄得乱七八糟。

我有一个与众不同的奶奶，她一直遗憾着那个好听的名字没能给我，她在广州买的那双超级亮眼的凉鞋给我，她给的零花钱被我视而不见听而不闻。

至于去选拔，我很享受跑步自由的感觉，但身体有很明显的缺点，所以我才没有拿到比赛的入场券，我明知道这一切的，但却把痛苦归根于他人。

关于身高，还是自己问题，是自己的修为太差而造成的。

关于画画这条路，是我输给了自己。是我对自己不自信，打败我的并非他人，只有我自己而已。

我可以对任何人说他们想听到的话，但是对着你却开不了口，都是我吝啬，嫉妒让我见不得你好。

其实我明知道你需要什么，但我却把这些东西给了别人，全都是因为我吝啬，全都是我的错，是我不愿意睁大双眼面对那个懦弱的自己，也不敢面对你。

因为嫉妒，所以不停模仿不停学习，想超越你，还把你喜欢颜色抢走，不知不觉你慢慢变成光，前进的方向。

但后来我发现，我只是一直在靠近这道光近一点再近一点，想停留久点。

我们去买菠萝包吃那次，老板娘说我们长得很像。我听到觉得很迷惑，我只觉得自己很丑陋，也不知道哪里像你，但是你却很开心，还分享个同款头像给我。

每次剪超短头发，我都在惩罚自己，我为自己犯下的错赎罪，也在警告自己。

差一点我将善良也舍弃了。

还记得那次我们去上香吗，去了六祖的故居，那里好多大妈围着我们买香，他们看我不好下手，有一个让你掏了钱包。

那时候的我真的很丑陋很黑暗，我认为她是利用了你的善良，强迫你进行了买卖。为你感到不忿，你跟我说，都是跟自己老妈一样的年龄，也就两块钱而已。

是啊，就两块钱而已。这点钱我都不舍得，我的心真是很贫穷。因为被利用过善良，就再也不相信自己，怀疑自己的行为。

你一直就在教我臣服，臣服内心的真我所表达的感受。

拒绝自己不想做、不喜欢的事，拨开生活中的迷雾，认清自己内心，一点一滴教会我如何用心去生活，用心去体会，做自己，做真实的自己，不迎合世俗模板的所有标准，忠于本心的人，帮我认识自己，承认女性身份，认清现实世界的真与假。

无论在外面受到伤害、痛苦难受，面对你，有种灵魂回家，释放全部压力的感觉，一切都是如此自然，让人安心和舒适的。

你有着神洁的品质，善良、纯朴、简单、真诚、美好的心灵。是我自我驱动的成长道路上的源动力。你让我有了对生活充满无限可能性！

和你越相处越让人有弥足珍贵的情感，慈悲、怜悯、宽容、耐性、会为他人着想，人如品茶弥久足新，越品越醇香。

领悟到在世间对人来说什么才是真正重要的，做自己，不断地去成为自己。

在你身边，我才可以真正放松做自己，做真实最纯粹的自己，无论是好的还是丑陋的自己，毫不掩饰的。

坚持做自己想做的事，做自己内心恐惧又想克服的事。每次都让我有勇敢无畏、前进、向上的力量，所有挫折和困难，陪自己渡过。

你一直在忍让我，为了维护那颗脆弱又敏感的心，我好多思想观念其实是错误的，你也不愿意争辩。

你总是把你最好的东西分享给我，很多你喜欢的东西，你都愿意给我，只要我喜欢，从来都这样。

你给与了二十几年来无条件的安全感。

我是不会忘记的。

但我真的太迟钝了，又是大脑在欺骗我，一次又一次！它欺骗我，告诉我说你看起来并没有什么烦恼和忧愁，你过得很好很好！事实上，从小学结束后，我能看到你开心的笑容用几只手指都数得清。大脑欺骗我说你比我拥用的东西多，所以理所应当快乐得多，但是都是假的！

我知道你真正开心的样子是怎么样的，我从来都没忘记过。

「但愿君心似我心」，记住了！