还好第五期教练营7月11号就开启了，在这之前我先在简书倾诉并且梳理一下这一周老大的情绪问题。 我觉察到了这些问题虽然我当时已经做到最好，我表面上不动声色，实则我内心已经阵阵涟漪，甚至波涛汹涌。为着更好地爱自己，然后才更好地承载对孩子的爱，我需要梳理。

周二下午，我下班回家顺道去老大校门口接她。老大非常独立，已经两年都自己上学放学。 我那天觉得要重视和女儿在一起的精心时刻，同时也顺道与家长们沟通沟通近期的动态，于是破天荒去了校门口接孩子。我本以为是给孩子一个惊喜，谁知道老大出来看见我，眼神非但无光，还别过头去，露出很不高兴的神情。我的心情一下子就被影响了。

接着我们俩先后走在回家的路上，我在前她在后，她不说话，我也懒得说话。前面是她同路的两个同学，她们彼此说着话。五六分钟回家的路上，气氛很不愉快。回到家我告诉她，我下班一个多小时回家，背着装满酸奶的书包，绕道过来接她，她的表情和眼神让我很心寒，她听了后嘴角右翘，一副那又怎么样的不屑表情，然后进房间自己写作业去了。

这段时间因着在家上网课的缘故，她一边写作业，一边会跟同学电脑上沟通聊天，用电脑搜索答案。我发现几次我进房间，她快速切换界面的痕迹，同时她写作业的速度明显比之前要慢。但是，从她上学回家分享的状态，她又说自己在学校状态特别好，很喜欢上学，而且还主动给我看一摞她在学校考的数学试卷。

我边看她的试卷，内心欢喜但是又看到她的问题，运算方面抄写数字都出错，一个学期的单位换算还是出错，但是我克制自己没说。不要在孩子主动分享她的喜悦时给她泼冷水，这是我对自己的要求。她明显觉得自己挺满意，那就不要给孩子挑问题，赏花不挑刺。于是，我边翻看她的试卷，点头肯定了两次前后的进步，边问她你觉得怎么样？满不满意啊？

我本意想引导她自己关注自己的进步，自己给自己赋能，而不是事事都指着父母及他人来肯定，这样以后会过得比较辛苦。结果她眼神一冷，不耐烦地说我不想跟你分享了，跟你分享我觉得很没意思。我的火也腾地起来了，你这是什么态度。我已经是在小心翼翼回复了，你要我变成一个在你面前小心翼翼说话的母亲，全力以赴取悦你的母亲，稍有不顺你意就可以挑眉毛瞪眼吗？

我对我自己也很无奈，我从小也没有接受过多少来自父母的直接鼓励，都是自己在外界证明自己，达到了外界的肯定，然后回流到父母这里，给他们长脸增光才有。我自己并不擅长鼓励和激励，而且我骨子里觉得，你需要证明自己，需要我看见你的进步，我也有意识这么去做，但是做得你不满意，你就有资格朝我发泄吗？凭什么？

前天晚上她问我delicious怎么拼写，昨天晚上她问我fifth怎么写，我当时就不爽，自己动动手指头就可以查到的词，怎么就那么理所当然张嘴就来问人。我同意问父母是一种求助策略，但是这种求助策略也太单一。何况自己丝毫不尽力的求助，让我觉得是她自己不思考不动脑不动手的甩锅，我特别不喜欢别人的甩锅行为，尤其是家里的老人和孩子。

关于fifth, 我告诉她自己用自然拼读试着拼出来，她随意不经大脑拼写了一个，我说不对，她不耐烦地说那你告诉我啊。我说自己想办法吧，书上词典上都有，她不耐烦地说书没有带回来，家里没有英文词典。我说想别的办法吧，我就是不愿意助长她衣来伸手饭来张口还一副理所当然的样子。她求助未果，用力甩门而入反锁上了门。

甩门是一种很粗鄙迁怒的行为，尤其是在生气中甩门当着长辈的面儿，因此我敲门让她开门，她不开。我找钥匙来开门也没有打开，没有找到合适的钥匙。然后我突然意识到自己没有把话说清楚，于是我冷静地跟她说，两种选择，一是你开门轻轻把门再带上，二是你不开门，在里头窝着，你总要出来吧，你什么时候出来我什么时候暴打你一顿让你长长记性怎么开门。你可以表达情绪，但是不能用情绪暴力表达。

早上她低头在吃饭，她爸过来想跟她沟通一下，问她是不是下周要考试。她嚷嚷起来。我觉得她可能期末压力很大，所以我跟老公说她考前压力大，不要哪壶不开提哪壶啊。但是，不管父亲做什么说什么，绝对不能跟父亲这么说话，如果不道歉，这学也不用上了。她低头敷衍说了声对不起，我跟爱人说感受不到诚意爱人完全可以不接受。然后她进去卫生间哭了一会儿，出来没有那种跋扈的气息，低低对父亲说对不起。这事儿告一段落。

晚上吃饭的时候，因为什么事情我都忘了，反正她又是一副不高兴的怨妇脸，我顾不上避开吃饭的时间，当场对她提出了不满。我义正词严地说，你是不是觉得只有你一个人学习压力大就可以肆无忌惮，你觉得我们家里谁过得很容易？凭什么甩脸色给全世界看？

她有进去洗手间哭了一会儿，然后出来了。

别的时间，她都是天使。晚上给我泡脚给我捏脚，撒娇要抱抱。这个跟我一样高的大孩子，情绪能量很大，但是还是一个小姑娘。我要继续学习，如何引导她爱与规则与自由。

我也要照顾好自己，这样才能更好地照顾好她，母女一起进步。