《为何家会伤人》   武志红 著

1. 每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。

2. 人老了，自己也会变成小孩。这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性。

3. 挫折帮孩子走出天然自恋。有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，自我为中心遭到好不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。

4. 抑郁情绪来自“丧失”，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失，都会引发或轻或重的忧郁情绪。这种抑郁都不会消失，消失不会发生，发生的是平衡和抵消。

5. 对青春期子女，父母要做到的几点：

(1) 理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成长和独立的必然阶段。

(2) 给孩子充分的独立空间。在正常情况下，不必太想“知道孩子在做什么”

(3) 进入青春期后，对父母的崇拜心理会消失大半，孩子变得不再对父母言听计从，父母对孩子的影响力大大下降，父母应做好这种思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义。

(4) 不要对孩子偶尔出现的强烈叛逆行为大动干戈，要理解孩子这种行为别后的心理，适当反思是不是对孩子控制得太厉害了。

(5) 不要再把“乖”、“听话”当成优点来看。

(6) 谨防孩子陷入严重的抑郁状态。

6. 给妈妈的建议

(1) 不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。

(2) 不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点决定的。

(3) 尊重孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。

(4) 反省一下自己，是不是特别害怕孩子离开你？

(5) 丰富自己的生活。

(6) 改善与丈夫的关系。

7. 自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的自我”的评价。其基础就是，童年时，父母对我们的评价。

父母分三种：第一种父母是，无论你做什么，他们都批评你；第二种父母是，无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母是最后一种。

8. 与孩子一起成长。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

9. 如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

10. 他们怕的其实不是失败，而是怕被人否定。

11. 压力太大，会把人压垮。你们不是知识没掌握好，你们是太把考试当回事了。

12. 最重要的是，他活得快乐。

13. 自我实现的语言。如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。

14. 进步了可以欣喜，证明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因为得到了经验和教训。

15. 挫折商。经历的多样性比经历的单一性更好。

顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。一些考试挫折不仅暴露了我们学习上的弱点，让我们查漏补缺，也可以培养我们的挫折商，这是很重要的心理财富。

16. 生命是不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。所谓的自信就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。

17. 我们生命的过程就是做自己，成为自己的过程。

18. 存在即选择，选择即自由。一个生命的意义在于选择，只有不断地为自己的认识做选择，这个人才算活过。即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。

19. 当他感受到自己被理解时，自然而然地放弃自己那些极端的行为。

20. 父母能给孩子最宝贵的财富是无条件的爱，而不是“教育”。

21. 最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生的好的事情，我们认为是自己导致的，发生的坏的事情，我们也往自己身上揽。好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。

22. 我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。

23. 如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是。如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是。如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的。如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

24. 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱女儿，他们也终究要离开你，去过自己的生活。

配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

25.父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。

真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。

26. ·恋爱：与家的最后一步分离 少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。

如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。” 要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。

27.  恋爱是与家庭分离的最后一步，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。 小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期的我们不会懂得合理不合理。

恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。 ·关系是不可预测的 童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻守在自己身边。

但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。

两个人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。 建立一个好的关系非常不容易，因为你永远无法真正左右另一个人——如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。

建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。” ·再亲密的人也是另外一个人 “生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫折。” 更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。 我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。我们心里都藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。

无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许对方真的非常符合自己理想中的父母形象，但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。 即使我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。

这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。

27. “恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。 研究表明，现实自我与理想自我一致程度比较高的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。可以说，我们找恋人，都是在找自己的理想自我。

不过，现实自我与理想自我一致程度较低的人，很容易会感觉到，实现自己的理想自我太难了。那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己日夜厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。也因此，理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋。

然而，他们迷恋的不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”这个幻象。除非他们自己的心灵成长了，自己缩小了现实自我与理想自我的差距，否则，他们还会接二连三地陷入一个又一个迷恋式的恋爱，而且选择的恋人都是一个模子刻出来的。”