活了23年了，筝一直不知道自己的生母是谁？现在在哪里？从她记事起，这个被她叫做妈的女人就没有给过她一天好脸色。虽然她是这个家里唯一的孩子，她还是觉得自己一直是这个家里多余的人。

20多年前的那个初夏，野外的花开的格外娇娆，原野里仿佛充满了糜烂的气息，他的父亲，一个离家几千里的壮实男人终究没有耐的住寂寞背着妻子偷偷和别的女人好上了……

第二年的早春二月，天还是格外的冷，屋子外的白桦林都发着呜咽的声音，当那个女人抱着一个女婴走进那个小木屋的时候，她现在的母亲终于知道了一切，鸡飞蛋打的吵过闹过之后，还是留下了这个婴儿，这个婴儿就是现在的筝，只是她前22年的人生里，一直不知道这一切……

她说：

从我刚刚懂事开始吧，我妈就对我一直很不好，我爸对我也是态度很冷淡，我很羡慕别的小朋友他们可以在爸爸妈妈面前撒娇，可以牵爸爸妈妈的手一起放学回家。这些我都没有，我一直以为是不是因为自己不够好，所以才会这样，然后我就努力让自己变得很好，做任何事都小心翼翼。

从八岁那年开始，小小的我就一个人站在灶台前学着做饭，开始自己洗衣服，每天在尘土里打扫院子。

我想自己一个人把所有事都扛起来，一个人做好所有事，我就想为了让我的爸妈妈注意到我，会夸我几句，会给我点笑脸，可是在我小小的记忆里，这些都成为了奢侈。我就在这样的环境里，一天天长大了。

九岁的时候我爸爸带着我和妈妈回到了山东，她们不再对我态度不好，而是直接不再管我。还好，他们没有饿到我冻到我，该读书的时候，我也坐在了明亮的教室里。慢慢的我也就不再期盼她们能像别的爸爸妈妈那样了，那时候我觉着我一个人也可以的，我已经习惯了这样的生活。

到了该上中学的时候，我来到了县城读书，也许就是从小的环境造就吧，我开始变的叛逆，书也不好好读了，成了一个风一样的女孩，我真的成了一个风筝，在偌大的天空，自由起来。

那年我十五岁，我认识了我的所谓闺蜜小欢。

一直我从来不知道爱别人和被爱是什么滋味，我只知道别人对我好一分，我就要还回去十分。

她对我特别好，那个时候我就想我可以为了她做很多事。那个时候我还认识了现在这个男朋友大军。

那是个十五岁的春天，我谈恋爱了，这就是大人们眼里的早恋吧

但是我一直都觉得自己不怎么爱他，只是单纯的不讨厌而已。

十五岁的冬天，又是一个很冷的日子，在学校里，就是刚刚我说得那个小欢，她有一天突然跑过来哭着对我说，有个男的甩她，她哭的特别惨，看着她受委屈的样子，我的心也跟着疼起来，真的，那时候就是特别特别的疼，我二话不说就直接跑过去找那男的去了。

我和那个男的吵的很厉害，那男的说他就是玩玩而已，我气不过，掏出一把水果刀把他捅了……

故意伤害罪，我因此做牢了

监狱的生活，可想而知，我受了多少的罪，我自己知道，为了朋友，我认！

可是你知道吗？从我出事到出狱我的闺蜜和我的爸妈从来没去关心和看过我。

那时候只有大军一直在我身边，在外面等着我，从来没说过要离开我。

那个16岁的冬季我出狱了，出狱之后我还不相信我的闺蜜是那种人，我去找她。

她却说你是谁？我认识你吗

我说不是你我怎么会这样，她说那是你自己活该，我没让你杀人呀！

那个时候我满脑子都去气愤，现实又一次颠覆了我的认知，我又冲动了起来，想杀了她，那时候满脑子都是我要杀了她，杀了她……可是大军冲出来挡住了那一刀，我把他刺伤了。

16岁应该对我应该是最美的花季，然而此刻的我，没有馥郁芬芳，只有兽的血腥的味道。原来，花的死亡和人一样,生命阑珊而腐烂。值得悲，需要喟叹。

自那之后我发誓不再相信任何人，也从那时候开始没交过一个真心朋友，我也发誓我要用一辈子来报答大军。

这个时候，我又回到了学校，和大军在一个学校读书学习，我改掉了所有的坏习惯，我只想今后好好的学习、工作、过日子……

那时候我特别怪我的爸妈，如果不是她们，我也不会这样吧！

她们既然不喜欢我为什么又要把我生下来，为什么？？？

直到去年，我妈找到我，她和我说了，我不是她亲生的，我当时不相信。

我妈说那时候她怀孕了，可是在东北的冬天很冷，她因为下雪摔倒孩子掉了，从那之后再也无法怀孕。

所以当那个女人抱着孩子找到门的时候，因为不能生，她把我留下了，可每次看到我都觉得如果不是我，她的孩子不会掉，是我把她的孩子带走的，所以她很恨我，她心里的结一直解不开，可是再恨她也不能看着我死，所以只能那么对我……

听了之后我就开始不恨她们了，最起码她们让我活下来了，我挺感激的。

今年我决定结婚了，因为我觉得反正这一辈子都是大军的了，就不想再这么耗下去了。

那时候我仍然觉得我不够爱他。

恰好在这个时候，另一个男孩出现了，我知道这很不道德，可那时候他对我特别好，恍惚间我以为我遇到真爱了。

最后我发现不是，我只是他寂寞时候的调剂品，可是我感觉自己已经很爱很爱了，已经离不开了，我心里反复说我要放手放手，可我就是放不下，走不出。

我一次次的告诉自己，他是渣男啊，可是我感觉我就是爱这个渣男

你说，我是不是一个混蛋！

我也曾经发过誓不再去相信任何人，不再去交所谓的好朋友，可是自我认识小蕊后，我知道我的认知又一次错了，是她在我最迷茫的时候一直陪着我，一次次的帮我分析，苦口婆心的劝我，我才最后恍然醒悟。

我很庆幸，有她做我的好闺蜜。

我终于选择放手，那天我哭的很厉害，心又一次很疼，我想到了大军。我给大军打电话说：军，我难过，我好难受……他什么都没问，只是说没事，我接你回家。

以前我一直觉得和大军，在一起我是为了报恩，没有爱情，这个想法一直困了我七年啊，现在通过这次事情，我是真真知道了，这才是爱，才是真爱！

我现在觉得可能我以前所有的不美好都是为了遇到今天的大军。

今年结婚前我看清自己的心，我终于明白我对大军是真的爱，

原本我不期待自己的婚礼，可是知道自己的内心之后我很期待自己的婚礼。

我以前所有的不幸多是在冬天发生的，我对冬天仿佛充满了恐惧，所以抢在这个冬天来临之际我把自己美美的嫁了出去。

虽然父母他们没有给我任何的嫁妆，可是我觉得有了大军我就知足了。

二十四年了，这一年是我生命中最重要的一年，我有了爱我的大军和他的家人还有把我宠成小公主的闺蜜。

嗯，我相信以后我可以很幸福！

不管怎么样，以前的我，错了就是错了，我再不会去怪谁和怨谁了，我坦然接受命运给我的一切。

哥，我希望你真实写出来，也是不想让别人抱怨自己的生活。

二十几年的匍匐前进，路途之折之远，成长之深之痛，这记忆，这痕迹，自是再难磨灭。然而，人生亦因此而附丽丰盛，犹似果实，若想有其饱满甜美，必将有疮痍遍布的坚硬内核。

现在靠在大军身边我感到了前所未有的心安。心安，东南西北都好；心安，粗茶淡饭有味；心安，方丈陋室便是大千世界。

如此，我也知足了，我会好好阳光的活着，今后，温暖别人也温暖自己……