8月份没写成长感悟，而成长恰恰是从8月份开始的。

首先声明这不是狗粮，这不是狗粮！绝不是狗粮文，而是在一段好的亲密关系中真正的成长。

这两个月的成长的的确确是和忧忧在一起，才会如此飞快。

这完全是一篇心理上自我成长，一篇真真正正的“成长”文。

也是亲密关系中的必经之路，希望对你们有所帮助。

①

亲密关系当中有边界也是好的

第一次被接纳。

记得8月初，有一天我大哭了一场，鬼哭狼嚎，嘴里还念念有词。

刚刚和忧忧在一起，正在感受从朋友到对象的不同之处。

某天跑完步，走在回家的路上，忽然间我找到了那个点，那个从朋友到对象之间发生转变的点。

我是这样理解的：

朋友：没关系的朋友嘛，开开玩笑很正常的，我也不会在意太多，你说的话也不会太当真，你不回我我也不会计较的，因为你也忙嘛。（有边界的情况）

对象：你怎么说这些话呢？你说的话我都会当真，我现在有空找你说话，你怎么能不回我，我现在有空你一定也要有空。（没有边界情况）

想完这一切，我心满意足。继续走在回家的路上。

为自己有看清了一些东西而开开心心。

想清楚这一切以后，我当即就和忧忧保持了边界感。

想起一句话：像对待待朋友一样对待爱人，这是人与人最初的尊重。

忧忧给我的回应也很棒，她也想保持边界感，和之前的模式说拜拜。

想着就和忧忧讨论着，以往亲密关系当中讨好的模式（一种亲密关系当中常见的模式），感受着不再讨好以后的舒心。

感受着微风吹拂在脸上的清爽。

……

想着想着，忽然有一瞬间脑子像裂开了一样。

有股情绪来了，我挡不住，如洪水一般。

我感受到某一句话，要破土而出了。

他说：“有边界的你也是好的。”

（眼泪刷刷的就掉下来了）

情绪瞬间就来了，保持觉察（保持觉察的宣泄才是具有治疗意义的，可以在情绪当中，但是一定要保持一丝觉察），我体会到：委屈，伤心，愤怒。

他们分别代表着这三句话（保持觉察还不够，还要把情绪准确的描述出来，用一句简单的话）：“我好委屈”，“我好伤心”，“你怎么可以这样！”

“对不起！”我知道这些情绪不是针对自己的。

找到这些句话，再也控制不住自己了。

不断的重复这些话，情绪不断的冲击着头脑，又进过这些话不断的释放。同时想明白了很多事。

我想尽力的发泄情绪。

刚到家楼下，趴在楼道上，蹲在台阶上，鬼哭狼嚎，嘴里念念有词，甚至惊动了隔壁的保安。

哭也哭完了，情绪慢慢平静。

为了不让别人看到我这个样子，趁保安还没有看，我跑了上去。

那是我第一次哭的那么大声，神奇的是嗓子却没有一点嘶哑。

想通了很多事。

原来我从小在和母亲的相处模式当中，就没有边界感。

所以我会自然的认为在亲密关系相处模式中有边界是不好的。

因为小时候若是和母亲没有边界是得不到爱的。所以这个深深的信念就被刻在了心里。

但我又想要有边界，没有边界是痛苦的，那是一种被剥夺的痛苦，生命被禁止的痛苦。

这次在和忧忧的相处模式当中，第一次被接纳，原来有边界的我也是好的，有边界的我也是可以被接纳的，可以被承认的。

那是我第一次被接纳。

那天我写了一篇二丁目说。

“忧忧，谢谢你呀。”

②

我想要活下去！

第一次被拯救。

既然决定好好活下去，就要爱自己。

8月，我出生的月份，也是我重生的日子，带着这份重生我走入了新生活。

我知道，死神的力量在一点一点削弱，从我和忧忧开始一段健康向上的亲密关系开始。

那天我刚做完督导。

意像中出现了父母吵架的场景，把我夹在中间，吵的很激烈，而我不知所措。

回到身体感受，突然很想吐，却又看不清，吐出来的是什么，拿了一个塑料袋子，吐了很多水。

此时意像再也进行不下去了，我和老师商量决定就此停下来。

（意象对话，中国本土疗法，见效快较深入，通过想象中的画面进行对话，达到处理内心的目的。）

之后。

心中有一股子气压在心中，放也不是，压也不是。

一直想要吐，却又吐不出来什么。

情绪积压直到下午，刚上班我就蹲在亭子里，处理我的情绪。

我看着想象中的画面：

突然间想象中我手里捧着我的心脏，又好像是一个小女孩举着它。

小女孩眼里有泪花，好像下一个动作就要失去它了，失去自己的心脏。

但小女孩又非常的不舍，捧着它，像捧着自己的生命。

我明白了，小女孩觉得牺牲自己，能够让父母停止争吵，而她也正准备去做。

可是突然间，小女孩看着手中美妙的生命说到，他是多么的美妙，她是多么的美好呀。

“而这一切就要离我而去。”

我感到委屈，有不甘心，不甘心就这么离去，离开这个美好的世界。

我看着想象中的这一切，我就像看到一个孤单的小女孩，为了父母的和睦，将要放弃自己的所有。

他会觉得父母吵架都是她自己的错，她会在想，也许自己不在了，父母就会好一点。

多么单纯的想法，又充满悲情。

“我愿意付出自己的生命，来换得你们的安好。”

我是多么想救他，我一遍一遍的对她喊着：“我们都在，我们都在，只要你回头，我们就能保护你！”

可小女孩神情决然，一心赴死，她不敢，不敢回头，决心一人去承担所有的事。

她好伟大，好坚强，又好脆弱。

“你回来啊！我们都在的！”

（泪目，这一段写哭了。）

突然间我感受到一股强大的情绪。

那是一股生的力量。哦那是一句话，我接收到了。

好像被触动了，小女孩流着泪，转过头，大声的喊道：

“我想要活下去！”

“我想要活下去！带我一起活下去！我想好好活下去！我想看看这个世界！”

那是生的力量！抛弃了一切，我也要活下去！

生的力量最终打破了这一切，所有的我都向她聚拢，抱着她，抱着这个承担了一切的小女孩。

那一刻，我被接纳，被看到，被拯救了，哭的快停不下来了。

这是一种喜悦的哭，被接纳的哭，被承认的哭。

我感到生命都变得鲜活了。

好像重新出生了一般，我开始重新体验这个世界

这个好像我从来没活过的世界。

“谢谢你，我会好好活下去的。”

那天，我写了一篇二丁目说。

“不要怕，忧忧，我都在的，转过身就可以抱到我。”

③

亮亮，你好，我看到你了。

第一次，被看到。

我们终究一切，所做的所有不过是为了被看到。

同样是周二的督导。

但这次我看到了自己，看到了那个蹲在墙角的自己。

他还是个孩子，却蹲在黑暗中。

他在哭，却拒绝别人的帮助，他又很坚强。

是啊这多么像我，喜欢一个人逞强，喜欢一个人扛着，不去寻求帮助。

我抱着他，问他的名字。

他说：我叫蝙蝠侠。他说这几个字的时候眼睛都在发光。

“为什么叫蝙蝠侠呀？”

因为我想让这个世界充满爱呀。

那你告诉我你真名叫什么？

“亮亮！”

亮亮叫出来的一瞬间，我哭了，我为他深处黑暗，仍旧向往光明而哭，我为他奋不顾身而哭，我为他终于被看到而哭。

亮亮说着举起了手，眼里闪着亮光，双手在空中划出一个圈。

开心，兴奋占据了他，难以想象他刚刚还蹲在墙角哭。

我看到你了，看到你了，你叫亮亮！

（泣不成声）

我们不过是为了被看到。

我爱故我在。

从此以后，我好像看到了自己新的一面，从今以后开始重新体验生活，自己喜欢的不喜欢的都要重新定义。

以前人云亦云，别人喜欢的好像我就要去喜欢。

但自从看到了亮亮，我开始重新回到自己的感觉，尊重自己，尊重亮亮，找到自己真正喜欢的，真正的感觉。

世界真美好。

同时这种感觉又像是做了自己的父母。

忽然对一句话有了更加深刻的理解：没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。

我记得曾经给我们分享过的天天，说过那句话：有一天我终于成为了我自己的父母，不管我是胖还是瘦，不管是快乐还是悲伤，我都喜欢我自己，我都认可我自己。

这句话我看哭了，看到亮亮以后的我，开始真正接纳自己，开始真正看到自己，开始做自己的父母。

开始自己做决定。开始自己决定自己的人生。

我写了一篇，有关于亮亮被看见的文【致亮亮】

④

那天，我明白了什么叫爱

第一次，感到爱。

刚和忧忧在一起的时候，说我一定会兜住你的。

那时候我的还不知道要兜住的是什么，就夸下了海口。

直到那天晚上，我明白了什么叫做爱，什么叫做兜住你的所有。

赶巧的是，这几天刚好和朋友聊天。

一个女孩子因为爱，而选择了离开她最爱的人，因为她知道，离开自己，他会过的更好。

当时我眼泪就下来了，不知怎么的，忽然就想到自己，忽然就感同身受起来。

我知道我也同样经历过这一切，我有过这种觉悟。只不过，不同的是我有忧忧深深得爱着。

最幸福的事不过是，你爱的人刚好也爱你。

分别总是在九月/

思念是回忆的愁/

——《成都》

那是九月的日子。

忧忧沉浸在情绪当中，嗯，在坑里，不接受任何帮助，拒绝了我的靠近。

我感到被拒绝了，烦躁。

感到自己好像不被需要了，心中升起一股情绪。

不开心了，很不想这样。

可是忧忧还在情绪里。

我该怎么办？烦躁，不想这样烦躁。想逃避。

我刚好下班，找了半天才有一辆共享单车。骑着单车，前面是红灯，我过不去。

心里有不安。

歪歪扭扭间，忽然一个念头冲到我脑海中。

“我不就是要兜住这个么？”

天呐，当时和忧忧夸下海口说要兜住你的所有，可是到现在我才知道要兜住的是什么？

“不就是这个么？不就是要兜住现在的这种情况么？那我还焦虑什么？”

一想到我要兜住的就是这些，突然间我就心安了。

兜住就好了嘛。

不离不弃就好了嘛。

那还焦虑什么。

安心了，我不再去要求得到一种很好的感觉了，我不再去求得忧忧带给我的舒心了。

“我要兜住的不就是这些么？”

我给忧忧发消息。

“我回家了，带你上楼。”

回到房间，一股情绪袭来，说不清道不明的情绪。

好像放弃了很多东西，又好像得到了很多。

我继续体验这这股情绪。

冒出的第一句话就是：我什么都不要了，我只爱你。

瞬间就哭了。

我体验到了爱。

“真正的爱是抛弃了一切，只为爱你。”

我什么都不要了，我什么都不强求了，那些我想要的快乐，那些我想要的被照顾，那些被看到，被关心，我统统都不要了。

“就算你抛弃我，我也爱你，我什么都不要了！”

为舍弃自己而哭，为自己能体验到爱而哭，为自己感动而哭。

接着另一句话就来了。

“是我选择的你，你们怎样对我都没关系，我都喜欢你。”这句话是对父母说的。

“我不要我的零食了，我不要也得要我的玩具了，我不要你们的爱了，我放下自己的所有，去爱你们。”

那个被抛弃的自己终于有了觉悟。

“我什么都不要了，我只爱你，就算你抛弃我，我也爱你，如果你爱我，我会感恩一辈子的。”

嚎啕大哭。（场景不可描述）

忧忧也哭了，是担心我。不停的说着“我都在的，我都在的。”

嗯，有你在真好。

在最脆弱的时刻有人仍然爱着你，在你准备抛弃所有的时候仍然有人支持这你。

这一刻，你不再是一个人，生命得以被看到，生命得以被接纳。我明白了：这个世界是接纳我的。

从此以后学会爱自己，也学会爱别人。

以前说过这么一句话：为什么我不敢奋力往前冲，因为我背后空无一人。

可现在有你。

谢谢你，忧忧。

当时写了一篇二丁目说。

⑤

那天，我长大了。

第一次长大

嘿！你有没有长大。

“我不知道哎。”

长大就是：我是好的，你也是好的。

长大就是：不再去否定自己。

长大就是：为自己做的每一件事负责。

和忧忧在亲密关系中保持了一定的边界感以后，我决心把它用在和父母的关系上。

明白了我是好的，你也是好的以后，好像人与人之间的一本隔膜不见了，我能够更加深刻地了解他人，也理解了父母。

“我们要去你那边。”

-“知道你们想我，但那是我的私人空间，来得经过我同意。”

“你跟忧忧要结婚不？”

-“谢谢关心，那是我们俩的事，不用太操心啦。”

“最近忧忧情绪有点不太对劲，怎么回事。”

-“哎，知道你们关心我，我会处理好的。（内心：关心我想我直接说就好啦，问东问西很容易被烦的，还好我有边界，哈哈哈）”

和父母进行了一次次愉快的交谈。

我是好的，你也是好的。

因为之前的成长不断的去自我接纳，不断的去承认自己，看到亮亮以后，也看到了自己。

再怎么不好，都是现在的自己，接纳是一种态度，而不是无所作为。

先爱自己，再爱别人。

这一次我明白了，长大就是爱自己，不再去否定自己。

这点长大这还不够，直到我明白什么叫感恩。

复盘了一下和父母的关系模式。

我一直有种受害者心理：我会觉得我就应该得到照顾，我就应该被你们保护，如果没得到照顾就是你们不好。

和父母相处的过程当中，我意识到了这一点。是我去选择当一个受害者，被保护者，没得到的时候就会怨恨，怨恨自己没有一个好的父母，就像很多父母怨恨没有一个别人家的孩子一样。

事实上，没有一个人有责任去保护我，有人保护我，我需要感恩。

那天我给母亲买了月饼，第一次用心给家里买礼物。

“谢谢你们的照顾，我爱你们。”

给一位帮助自己很久的朋友买了礼物。

当然给忧忧也买了一份，那是我吃过又好看又好吃的月饼。吃的时候就想起了要不给忧忧买一盒吧。

原来长大就会懂得感恩。

这点长大这还不够，直到我明白什么叫责任感。

最近遇到点事，和某个人关系闹僵了，这让我一下子失去了一种庇护感。

是的这个时候我才觉得，原来自己是多么不愿意承担责任，原来自己一直在被人庇护着。

这时候忽然失去了保护，我一瞬间不知所措，很恐慌。

习惯性的想要逃避。

忽然间一个念头冲进来。

最近的确走了很多路，有很多困难，两个月像过了两年，明白了人生起起伏伏很正常。
明白了遇见困难不过是自然而然的一件事，顺其自然好了，不过顺其自然只是对待生活的态度，而不是方法。
困难的时候也是成长最快的，过去了，就会有很大的成长。
过不去以后也会出现，那不如现在就踏过去。

既然现在身处困境，那就勇敢去面对。

学了心理学以后，知道了一个点：

这个世界是活的，所有出现的困难，都是应当出现的，也可以说是命运使然，这些困难也是你可以面对的，有时候只需要咬咬牙坚持一下就行了。
过去了就成长！

所以，这次我就想要试着去面对。

忽然间我想哭。

还在和忧忧通电话呢？忧忧劝我哭出来。

（哭了）

“我为自己成长而哭，我为以后所承担的痛苦而哭。”

“我长大了，我长大了！”

哭了哭了，告别了过去的自己。

哭了哭了，因为长大而哭，因为想到自己要承认的那些责任而哭。

之前的我从来没想到要承担起责任，之前一直是小孩子的状态，完全不想要去承担，有错误也不愿意去承认。

但现在的我不一样了。

我会尽力，我会去承担，人生起起伏伏很正常，我为自己所做的事负责。

所以现在这件事，现在我所面对的这些事，我会尽力去做，去做好，为自己的选择负责。

（哭，领悟的哭）

原来，成长只是一瞬间的事。

为此我写了一篇二丁目说。

“忧忧，我长大了，我会为你负责。”

原来长大是这样的，原来长大是这么开心的事。

越长大，明白的越多，看清楚的越多，越开心。

（完）

我二丁目，我和你们一起成长。

还要谢谢忧忧，一段成长型亲密关系带给我的，远比想象的多。

就像上次的话题：小灶群里谁对你影响最大？群里你最大的收获是什么？

“是我的忧忧呀”

爱你么么哒。