今天搬到了新的住所里面，一起住的是一对有孩子的夫妇和一对没有结婚的情侣。

通通整理好之后就突然不知道做一点什么事情了，打开一个空白的网页，犹豫了好久，终于想起来有简书这种东西。

以前竟然还有草稿，于是把以前的草稿全部发表了。都了一下以前写的东西，很多事情又回忆起来了。那些事情都发生在学校里面，距离现在已经挺久了，而毕业答辩之后的很多事情，真的叫我明白很多道理。

很多事情我都把它想得太简单了，所以我很害怕哪怕我现在自以为看破的东西其实根本只是了解了其中的冰山一角。人的恐惧更多的是源于未知，如果已经熟练地掌握了的东西，那么我们就可以预测它的未来走向，而无法掌握的东西，我们就无法寻其规律，更不要说去预测了，就连它是什么样的都不知道。所以人们会敬畏很多未知的东西，这些敬畏更多的是来源于不安和恐惧。所以人们以为敬畏了，对它谨慎一点就不会受到过多的伤害。

我可能就是太相信一些东西了，比如一直以为兄弟之间会两肋插刀的那种。其实不然，哪怕只是一点根本达不到两肋插刀舍己救人的事情，兄弟之间也是靠不住的。更何况还有一个嫂子，已经习惯地把她、我和我哥分解为“他们家”和“我”了。

那又有什么办法，就连削一个苹果给我哥，我哥说分我一半，她都会不怎么开心地说：

“那是我削给你一个人吃的。”

你们只是住在一个屋子里，而我和我哥来源于同一个子宫。

我也不知道为什么，其实我本不在意“他家”和我之类的划分，因为可以理解。但是，我似乎无法忍受“我削给你一个人吃的。”

似乎已经把我划分成了一个敌人而开始仇视的感觉。而我，一直把她当作我哥哥的妻子——一个对我哥哥非常重要的人。我一直尊敬她，一直真诚地希望她过得好，一直尽自己最大的努力去与她和谐共处。

我也不明白为什么她会突然对我气鼓鼓的，也许是因为我上完厕所忘记开窗通风了，也许是因为我没有把东放在正确的地方——有太多的也许，可是她不愿意说，只是那么气鼓鼓的进了他们的房间。

我只是突然得非常难过——倒也不是怪她，而是的确真的有“他们家”了。他们家有自己的规则，有自己的说话方式，有自己的交流方法，而我突然进去，哪怕只是短短的几天，就成了一个外来的人一般。然后我走进了布满了地雷的地区，每个行为都要想一想会不会让他们感觉不高兴，每个行为都要小心翼翼。因为这不是“我们家”而是“他们家”了，而在“我们家”，我根本不要担心什么，因为我知道父母和兄弟之间没有这么多的陌生规则，我的行为，他们都能理解和接纳。

以前以为，我毕业了，考完司法考试之后可以先住在哥哥这里，然后找到工作了再搬走。可是，嫂子对我摇了摇头，哥哥也对我摇头。

虽然就那么几天，我也承认很挤很麻烦他们。

可是我原本你以为，这几天的麻烦就算是住在同学那里，请他吃餐饭，人家也是会点头的。

难道……我还要请他们吃饭吗？

我原本想以后可以住在他们新房子里面一段时间，可是现在就算他们邀请，我也不敢再住。因为我感觉到了我们之间的隙，“他们家”和“我”之间的隙。

甚至于毕业之后的一些杂物…我也知道他们那里挤…可是我越想越觉得悲伤。

我们是兄弟，来源于同一个父母，我们在一起生活，我们有血缘关系。虽然这个不能成为他一定要帮助我的理由，当然我也理解，所以我不是怨而是感到种种悲伤。

我常常走在熙熙攘攘的大街上面感慨，虽然这个世界有60亿人，可是对我来说，这个世界就只有那么几个人而已。其他的人真的都是空气，他们的喜悲得失真的完全和你无关。我以为我应该满足的，因为我有家人，还有所谓的根本。

而我这几天一下子感觉到了前所未有的孤独。

带着某种情绪，我逃跑似的从那里搬出来。

我之前觉得无印良品的东西偏贵，但是我真的很喜欢，打算以后再买。可是今天我想通了，我活在这个让我失望的世界上已经很痛苦的，连自己一点可以达成的小小的喜好都要如此三思而为，那么到底还有什么意思？于是我买了我想要的东西，然后结账的那一瞬间我明白为什么有钱人喜欢享受那些奢侈的东西了。他们已经见过太多恶心的东西，他们对这个世界的失望与我相比更为尤甚。

来自于人情的温暖真的很重要。比如有的人说“祝你成功”，你根本感觉不痛不痒，因为你根本感觉不到一丁点来自于那个人的真心。就好比发给你的一张贺卡上面写着的“新年快乐”字样，你根本无视。毕竟，堆砌起笑脸对一个人说“祝你成功”之类的话对一个人来说太容易太容易，效果就是别人也感觉不痛不痒。毕竟根本没有那颗殷切的心。而真诚的祝福是真的能够拨动别人心弦，饱含情绪的一个眼神也能让最坚强的人也流泪。

而现在的人都虚伪地有口无心地说着说着，做着廉价的感情投资。

我原本真的以为，万千情感之中，亲情为王。

可能是我想太多了吧，我开始动摇了。

我所了解和坚信的那个世界，我真的怕它不是那样子的。

现在是2014年10月6日21点33分，我坐在新的住所里面，我用心地打扫和整理，我希望它至少感觉起来像个家，因为我感觉到了无比的疲惫。