我这个人是很会装的，做什么事情都会先考虑一下别人的看法 ，每次都会想着这样做了别人会怎么看我，所以我大多数呈现在别人面前都是我想呈现的那个我，也不是真的我。
在你面前不一样，我肆无忌惮的和你聊天，说着一些从来不曾对别人说过的那些话。和你肆无忌惮的打闹和开些无下限的玩笑，你笑我是个名副其实的老司机，也会哄我说我有时像个小孩子无理取闹和幼稚。很多时候我都是开心的，因为我们每次的聊天我都不用刻意的去找话题，你会一个人滔滔不绝的讲，然后会听到我认真的回应，这样就够了不是吗？ 虽然我不是很会说话，但是你每次说的话我都有认真听 ，也会给你回应。
以前我总觉得对一个坦露心扉是一件很困难的事，因为每个人的经历和感受都不尽相同。所以大多数时候我宁愿自己留着眼泪咬破嘴唇也不肯诉说自己的心酸苦楚。但是遇到你，哪怕是看你一眼，我都想把我的经历和心情全部告诉你。我今天吃了什么，看了什么 ，遇见那些有趣的事和没趣的人，统统想一股脑的告诉你。
你有时也怪我，性情冷淡不主动，我从来没有主动给你发给消息，每次都是你给我我发好几条消息，我才会在半夜回上一条，但是尽管这样，我半夜发的那条消息也能等来你的秒回和一个电话，那我就姑且当做你是在等我说晚安吧。你问我我每次会你的消息都是在晚上，我说准备睡觉才想起来没有回你消息，然后你就给我翻白眼，你能不能不要这样浇灭我的热情啊。其实我没有说，我希望我们没有通话的日子，你早上醒来拿手机 想到的第一个人会是我。
其实我还是害怕的，我这个人天性敏感多疑又矫情，而且我很没有安全感。我害怕异地恋，可是偏偏此刻你不能在我身边给我一个安心的拥抱，于是我开始犹豫。我们这样天天像异地的男女朋友一样聊天和语音到底是为了什么？是因为你恰好也无聊，而我恰好也不聒噪吗？还是因为我们恰好聊的来，你只是单纯的想找个人聊天？ 我不知道，我唯一可以肯定的是，我在你面前很自在 ，完全轻松又真实的自己，每次你说的笑话我都是发自内心的笑的，你抛的梗我也是秒懂的。
你有时也会劝我找个男朋友，说再这样下去世界上的好男人就只剩你一个了，这次轮到我给你白眼，你哪里算好男人了？天天抱着手机和我说撩妹撩妹，人家姑娘开始喜欢你又说不想理。我也是不懂人家姑娘咋就没有把眼睛放亮一点呢？
有一天和你说起不喜欢太主动的男生，然后那几天里一直没有回你消息，你也不像以前一样轰炸般的给我发消息，也没有给我电话，我觉得好像没有少了什么，但是你那边把签名改了又改，频繁的出现在我列表里，。忘记那次几天不联系后，你是用了什么办法让我们又像以前一样频繁的电话的，反正每次不联系的原因只有一个，我没有理你。对了 ，你说每次和我语音后都特别想睡觉，和我语音有助于你的睡眠 所以打算每天睡前一定要给我一个半个小时到一个小时的电话，我就笑笑，这段时间我可以做很多事情的好伐。但是我还是没有拒绝你的，做了你的人肉催眠机。
有时候也觉得自己挺作的，明明算是喜欢吧，也不敢承认，又害怕异地 。
你啊！
能不能再给我一些坚定选择你的勇气啊！
