各位亲爱的朋友，大家下午好。周三两点半，我们又要开始我们每周一次的相约。那么这一周我们要聊的主题也是我们《爱，从了解开始》很重要的一个主题就是《如何向孩子说“不”》。我相信群内的每一个爸爸妈妈，或者想快点成为爸爸妈妈的好朋友们可能都有这样的疑惑：
“他那么可爱，那么小小的软软的，柔柔的。我想把我所有的爱都给他。我怎么愿意去拒绝他呢，我怎么能去让他从我这里得到”不“这样的一个说法。”
我们有很多的爸爸可能是女儿奴，妈妈可能是儿子控。所以当孩子用特别特别无助的、柔软的、撒娇的语气，向我们索要一些东西或者提出一些要求的时候，我们往往很难去做拒绝。但是内心深处的我们就告诉自己。这样做是不对的孩子，这样怎么可以呢，我一定要拒绝他。但最后好像还是满足她的部分愿望。尤其是当有一些孩子不单单用这种撒娇，用这种可怜的小腔调的给我们讲，而是用撒泼打滚儿。我们有时候也妥协了。
那么如何向孩子说不这件事儿。就会变得越来越棘手，因为他已经养成了用n多的招数去向你索取，去向你要求这样的一个习惯。所以很多的爸爸妈妈说我没有办法拒绝他太可爱了，我没有办法，你说他就赖在那儿就不起来呀，使劲儿的哭一哭哭的上气不接下气的把奶都吐出来了，你说我能不给他吗，我能不答应他吗？
我只能说这个是我们爸爸妈妈们给自己一个理由来说服自己说：“我不是说不教育孩子，不是不说不，而是当时的客观条件，我真的说不出。”其实你会发现我们的宝宝呀，都非常非常的聪明，非常非常的了解我们的父母对什么样的方式是免疫力最低的。对什么样的方式是比较容易就范的。相信我说到这儿的时候可多的爸爸妈妈会会心的一笑，“没错，我闺女一磨我，我骨头都酥了，什么都给了“有的爸爸就会这个样子，那其实你会发现的。孩子，无论是他所要的这种我们认为不是很必要的东西的时候，或者他犯错的时候，他会有这样的过程：犯错，然后挑战底线，再接下来他发现这个底线好像还可以继续突破的时候，就会出现我们所说的错误升级。比如说一个宝宝发脾气，可能把一个杯子就从桌子上故意的碰到地下。这个时候。你没有说他，有可能这个杯子是塑料的，你觉得无所谓。那么下一次他有可能就会把玻璃的杯子，把瓷的杯子把桌子上所有的东西都打掉，因为。在第一次犯错误的时候，你没有做纠正。这也是我们常看的那个帖子说熊孩子，总有人来教育。那我们当然不希望我们自己的孩子成为熊孩子。所以在他第一次犯错的时候，我们需要意识到，这是个错误，要进行纠正，不要给孩子挑战底线的机会。
接下来我会给大家看两张图。第一张图这个宝宝在吃面条儿。这个宝宝很小，应该还不太会吃。所以他弄得满身满脸，也可以想象的是他周围全都是被他手抓的碎碎的面条儿扔到了周围，环境应该很混乱，第二张图呢，是一个小伙子。看上去像是在破坏一个玩具。那么遇到这样的两个情况，我们的爸爸妈妈们会怎样选择呢。
也就是说。遇到这样的两个问题，或者你的孩子出现以上两种状况的时候，你是制止还是放纵。我相信在我们理性的看待这两个事情的时候，很多的妈妈都会选择。第一个宝宝吃饭。我是会让他就这样练习，因为孩子吃饭，总有一个过程，而第二个他故意破坏玩具，我是要制止的，因为这个不爱惜东西是不对的。但现实中呢，你会发现很多妈妈特别怕孩子去把周围弄乱啊，有可能不是妈妈啊，有可能是爸爸、或者爷爷奶奶、姥姥姥爷。所以在孩子做这种探索的时候，真实的选择反倒是制止。来吧来爸爸妈妈喂你。因为这样。孩子好像吃的多，因为这样孩子好像才能吃饱。但是孩子的动手能力孩子的独自就餐的这种能力就会被遏制。
其实我们家老大牛牛就是这样，因为他从小是有阿姨的。阿姨。喂饭喂到两岁多快三岁。那个时候要上幼儿园了，我们就是必须得让他自己。学会自己好好吃饭，因为到幼儿园阿姨是不会喂你的，老师更不会喂你，一定要自己吃，因为阿姨很宠他，以至于牛牛上小学，有时候这个粉粒儿还会掉的满桌子。都是他小的时候该学这个的时候就没学好。
那么我们再来看第二张。明显小孩子是在破坏这个玩具。正常情况下，我们是应该去制止。但是有些家长会说什么拆东西是一个。过程是一个探索的过程，我们要给孩子这种自由。男孩儿嘛，总会破坏的东西，没有必要大惊小怪。但是。你注意看这个孩子的表情吗，他不是在探索，他也不是在思考。看看不仅仅是在发泄而已，那如果这个时候你就支持，下一次他有可能就会出现踩小猫的脚丫，虐小狗呀。
那么有可能我说的有点严重啊，我们应该视情况而判断。孩子出现这样的情况，我是要制止还是要。任由他这样，因为他是一个锻炼的过程，但只要你认为。或者说标准认为这件事情是错误的，那么在第一时间制止是最好的方法。我奶奶常说一句话叫“一针不缝缝九针“。老人的智慧总是能让我特别特别的豁然开朗，也就是说这个衣服如果是破了一个小洞的时候没有及时缝补，那么随着时间它会越来越大，本来只需要缝一针，结果到最后，你需要缝九针。
所以我们先做的，首先是行为的判断。他到底是对的行为还是错误的行为，这个我们家长应该在判断行为对错上都不需要有太多的教育，因为我们都是成年人，什么是对的，什么是错的，应该很清楚。每个人家庭都有每个人家庭自己的底线，那比如说。我个人认为原则性的问题，孩子出现了这样的错误，就应该在第一时间拒绝，然后。进行沟通，教育，如果是非原则性的问题，比如就是让孩子弄得满身满脸都是的时候，是否能够忍受。能不能用其他方式来替代。
我们来举个例子，就以我的家庭为例，我家的原则是什么。首先安全。要长幼有序，第三诚信。其实。我是在做我们这个课件的时候，我才意识到原来我们原则是这个。我原来没有特别的思考过说我的家庭教育的原则是什么。现在我来做这样的一个分享，我就仔细地思考一下我家的。比如说安全，肯定是第一位，两个孩子。过马路看红绿灯看车，这都是安全性的问题。
然后要注意水、电、火使用。远离就一定是安全的吗？我倒不这么认为，我觉得正确的使用才是最安全的方式，因为。我们不可能一直这样让孩子远离这些东西。让他知道怎样安全的使用还是非常重要的。父母要告诉孩子说：你要碰电一定要手是干的，这是原则性的问题。还比如说“登高“这件事儿，尖锐物品这件事，这些事情都是我们所说的安全性问题。
第二个部分。这我就不知道是不是跟我们群内其他家庭的原则是一致的，我的原则就是长幼有序，什么是长幼有序呢，你要尊重长辈，尊重家里的所有比你大的人。有可能有些人会觉得这样是不是有些迂腐。但从我的角度来讲，妹妹就应该尊重哥哥，哥哥就应该爱护妹妹，这是我的标准。我认为这是一个正常的标准，但有些家庭认为两个孩子之间就应该是平等的，anyway，每个人每个家庭的原则不同我我并不认为有对错。因为我的家庭是比较传统的家庭，所以我认为孝敬父母是很重要的一部分。
孝顺这一点，那其实你还会发现很多很有意思的问题，有些人认为那。那么孝顺父母是不是就是愚孝呢，不是的。孝顺父母是你要跟父母去做充分的沟通。我们的父母都是其实蛮讲道理的，你沟通清楚了他就知道你为什么这么做。孝和顺，是两回事，有些事情。其实对父母也和我们的孩子都是一样，不涉及原则问题，那你就顺着她吧。
我们家第三个原则问题就是诚信。比如说，答应别人的事情。不要轻易承诺，但一旦承诺了就一定要做到。这个是我从小对牛牛的要求。所以其实我个人特别讨厌迟到。因为我觉得迟到这件事情就是诚信里边最容易犯的一个错误，守时是诚信的一部分，如果你连时间都不能遵守的话，其实。你是很难去说跟大家有更深一步的诚意或者信用方面的交流。所以大家可以看一看我几乎每一次的分享都是卡着02:29，02:30这个点的，如果。今后我比如说来不了，或者说没时间。我也一定会通过其他的平台把我需要分享的东西事先录好。然后在这个点上请我的合作伙伴，我的好朋友帮我分享到群里来。这个是诚信的一个表现。 我从另外一个角度来讲就是，我希望他是个靠谱的孩子，我希望他们两个都是靠谱的孩子。
那么既然原则性问题是这样那非原则性问题呢，那比如说孩子把自己弄得很脏，很乱，那你可不可以用其他的方式来解决，你觉得收拾地很麻烦，你是不是可以先在地上铺一些报纸，然后让孩子自由发挥。因为这是一个阶段。他一定不会说我从一岁开始到五岁都会弄得满地都是。一定是个阶段，只要把这个阶段过去就可以了。
再比如说，有些孩子不爱吃菜，那有些家长就会说“那必须得吃菜“。但是我们可以给什么选择呢，”你是今天吃胡萝卜还是吃一块洋葱？”但是如果你问的是“宝贝儿，你今天要不要吃菜？”孩子的回答一定是“我不要吃菜，我不要吃菜，我不爱吃菜，我就爱吃肉。”我们家牛牛就是这样，如果有肉的话肯定是肉是第一位。然后才考虑说要不要吃菜。但是我跟他爸爸就是会这样处理“桌上的每盘菜，至少要吃三口，然后轮到肉的时候再来吃！”他也知道这样是对的。所以他可以按照我们的建议。大家说当中会不会漏一盘菜呢，嗯～～有可能。所以我们说在这种非原则性的问题上给这个选择，有技巧的给选择。比你直接告诉孩子真的不能再吃肉了啊，一定要吃菜，把肉收起来，效果要好的多。
那我们今天要聊的第三个。主题就是我们的父母的权威是怎样来建立。有很多爸爸妈妈说他不听我的，孩子不听我的，他怕爸爸；或者不听我的怕妈妈。你会发现孩子怕的这个人，一定是平常管他最多的那个人，而不是平常宠他宠得最多的那个人。因为跟这个人在一起的时候，孩子就知道“OK，还有底线。还有原则，这些事情我是不能做的，因为做了以后会被批、教育。”孩子他会见人下菜碟。我相信你们的宝宝也是这样。
比如说我们，还是拿牛牛举例子。他一般很少会跟我顶嘴，但是他会跟他爸像说相声一样你来我往你一句我一句。因为他爸爸凶他也不是真凶。但是我不但会凶，有时候还会好好的跟他谈一谈。他是比较惧我的。所以我一般情况下都是会在他犯错的第一时间就跟他很严肃的来谈这个事情。那我们家是有小小的体罚的，这个可能很多人觉得不合适，但是我们是确实有，而且还有形式感的。
但其实你会发现。父母的权威不是控制，不是说我不让你做什么，或者你必须做什么，那这样孩子变成了什么，就像我们这张图里的一样变成了提线木偶、变成了傀儡，如果你是这样的话是不是就变成了我们上一次分享的那种，我们最不希望变成的父母，“我还不是为了你好吗，我所有的事情都帮你做了还不是为了你好吗？”。最后限制住了孩子的发展，限制住了孩子的思路，把孩子变成了一个妈宝。然后还要跟别人去感叹说，“你看人家的孩子，我这孩子怎么这么大了还在啃老。”
父母的权威又体现在哪些方面呢？那我认为在不同的孩子不同阶段权威的体现是不一样的，很多爸爸妈妈的孩子都不大，daisy老师的宝宝十二个月马上就要一岁了，我们家美梦还有几天14个月，这个时候我的权威就体现在我要给他足够的哺育和安全。这是我的权威，我认为刀是不安全的，或者别人威胁到了他的安全，父母就像一个保护罩一样，这个是我的责任，也是义务。
那在儿童时期（就是牛牛这么大还没到青少年。）这个时候，三到五岁孩子是学习规则的时候，也就是要教规矩。三岁开始孩子有开始有强烈的自我认识，你会发现小孩在小的时候分不清你我。当有一天它能够很清楚的告诉你，这是我的。分清楚你我的时候他也开始他的第一叛逆期。在这个时候就是我们家长权威的体现，就是要告诉她规则。怎样做是对的，这样做是错的。
我们要教授孩子一些知识。比如说。我们要带他去看一看博物馆。告诉他，这个是中国历史的。这个是自然的，这个是电影。这个时候你会发现孩子的学习能力其实非常强，你还可以识字、画画，很多软技能，这个时候给他一些知识，给他看绘本给他读书。
当孩子进入少年期，青少年，要告诉孩子方法，带着孩子去开眼界。我们说读书读万卷书，行万里路，这些都是我们家长需要带着孩子去做的事情。那么如果你在读万卷书，行万里路之余还能带孩子去接触更高的人就是阅人无数，孩子的社交能力，孩子的见识，孩子的知识视野都会被你塑造的非常的好。
当你跟他一块儿看过书跟他一块儿旅行，跟他一块儿去做了很多很多事情的时候，你的权威感。在这个过程当中就被塑造出来。接下来。你还认为她是孩子吗，十八九岁了，他是青年了，你要权威来做什么呢，他已经是一个独立的个体了，有可能在他的经济不独立的时候，你的权威就变成了经济权。当他经济独立的时候，可能父母做的最重要的一件事儿，就是一步步的退出孩子的世界。
到青年时期，我觉得父母的权威就是。适当的给点建议，你听不听是你的事情。你愿意跟我做朋友，当然最好，那我觉得不强求，父母能不能做到这一点呢，以前好像不多，而且说十八到二十五岁这个阶段我们很多父母开始放不开的原因是从小都一直搂在怀里。
我们说爱孩子，从了解开始。我的孩子是什么样的孩子，孩子为什么会犯这样的错误。首先要跟孩子做充分的沟通，去了解是怎么想的，他为什么这么做？他想从这个动作或者这个行为当中取得什么样的一个目的，比如说小时候。可能会拆闹钟。原因就是我想知道它为什么会到那个时间点就响。有些父母就会看到他揍孩子一顿。好不容易买一闹钟被你小子拆了，而且装上以后居然还多了零件。有些父母就会再买一个闹钟回来告诉他这个别拆呀，原来拆坏了那个你随便儿。
我们用了差不多半个小时时间跟大家讲。如何跟孩子说不。其实你会发现。说“不”有很多的前提条件。一个是判断他的行为，然后你要给他选泽的空间，再接下来，你要告诉他。什么样子做法是对的，你不能只告诉孩子你不能这样做，你还要告诉孩子。我为什么不能这样做，怎么样做法正确。尤其如果你不但不告诉孩子该怎么做，还只是大发雷霆，告诉他那么做错了，孩子整体的状况是恐慌的。
所以我希望我们每个妈妈每个爸爸。在你制止孩子的时候一定要告诉对方，把他当一个个体告诉他。这么做是不对的，为什么。你可以用共情的方法，告诉他，比如说像那个小男孩儿。“。你不要看玩具是一个假的，但是他的腿没有了，他的衣服被撕破了，玩具也很难过。你想想，如果是你衣服被撕破了，你心里还不开心，你难不难过。你被打了你疼不疼？”这就是共情，让孩子多多的去共情会发现孩子的情商很高。共情之后告诉孩子要爱护玩具，要给玩具好的呵护。不但要爱护玩具，我们还要爱护环境，爱护花花草草，以后妈妈有可能还给你买宠物，你更要爱护你的小宠物，等等等等。
今天呢，我也要请群里的各位爸爸妈妈们。分享你平时是怎么样来跟孩子说“不”。我们当然可以是非常好玩儿的，也可以是你非常丰富的经验，我们是一个抱团儿取暖的群，我们都希望我们是不断成长的父母，我们希望孩子也在不断的成长过程中。好，那么今天的分享就到这里，谢谢大家。
我是穆珊珊
