今天无意间看到一个帖子,名叫《你也是城市空巢青年吗?》。这项研究是针对二三十岁,独自在大城市打拼,有一份的还算体面稳定工作,独自租住在单人房的青年男女。看完这篇报道,居然感觉有点安慰。
原来不只是我下班以后更愿意待在办公室。因为回去宿舍也没什么事做。家里厨房躺着刚入住时,立下宏图伟志而买下的各色厨具,买一周的菜,往往有一半因为各种原因来不及煮,所以坏掉,只能扔掉。每次快到周末都提前规划好周末要拿一天看书,看电影,打扫,拿一天出去逛城市,看名胜古迹;但常常每到周末,基本上就是葛优躺2天。实在待不住了,就画个妆,出去买个西红柿。每每看到第二杯半价时,内心有十万点受伤的感觉。
其实3-4个月以前的我,并不是这样子的。那时候我一下班就会着急去单位买些小菜,然后骑自行车回家做点小面。保证青菜摄入,也节约伙食费。每到周末,学炒一个大菜。虽然常常淘宝淘一天,但往往还是可以自己出去逛街。那时候他跟我讲,他常常主动加班,我确实不能够理解。自己回宿舍可以干好多事情呀,追剧,做饭,运动,看书。当我深刻的陷入他那时候独居的情境中后,开始理解他的离开。我,是个遥不可及的身影,尽管见了两次面,但也常常不能想找到我,就找到我。关键是,对我这个还不怎么熟悉的人,居然他曾稀里糊涂许下些承诺,而这些是他根本很难有信心去实现的。有了女朋友,也不能解决空巢的孤寂,还是要每天回家面对空荡荡的小家。而,一个远在天边的我,在电话里的寥寥数语并不能慰藉他的灵魂。当然反过来,对我也是这样。只是那时候,相对于没有他,有他我的孤寂实际上少了些。有那么个人,我想着可以为他学做菜,想着下一次的见面,想着我在见他之前,还要完成的那些目标。
我和他之间,差了3-4个月的空巢感受。如今的我,大概是比他空巢的时候,更空巢。这时候我想不明白,一个看起来是好人的他,居然会以那样的姿态放弃我;想不明白相信过他以后,怎么还可能相信别人;想不明白难道是自己不了解男性;每天上下班,办公室宿舍,没有男性生物出现,就这样可能就要晃悠到30岁;我既害怕,又不知所措。不怎么做饭了,吃饭也仅是维持生命,晚饭常常就不吃了,节约伙食费,也确实是不想吃了。而就是在这样的情况下,我浏览了一下珍爱网,留了一个自己的手机号码。怀揣着好奇心,在珍爱网工作人员的洗脑下,居然用信用卡,刷了我2个月的工资,成为会员。其实,到今天我都还在想,为什么自己去那样就刷了卡。看了资料库,不一定有喜欢的人,我现在的状态,也不知道自己会不会喜欢上别人。平时除了舍得买衣服,不舍得吃的,要节约钱,最后居然一口气花了一大笔钱。
我是疯了么?
我没有疯,是想要改变。这时候,珍爱网的人锲而不舍的给我打电话,对我一个空巢的人来讲,居然不懂得拒绝。空槽就是,当有人持续不断的给你打电话,微笑着说些好听的话时,竟然有些六神无主。既然如此,就离开空巢,好好约会吧。那些为什么,那些一眼万年,那些所谓的爱情,就不要执念了罢。放弃有很多种原因,但一定不会是因为爱。