我的2017

敲下这篇文章时,我开始认真的梳理我的这一年~2017

上半年,我经历了别人口中说的炼狱般的高三,我的高三,好像不像我想象中的那样累,我在十二月码下这篇文章,或许对上半年的记忆有些模糊,又或许是不想回忆那黑暗的那段时间,高三之前,我听说过高三是多么的可怕,可当我真正的度过那段时光,真正的从中走出来,如今再回头看看,好像当时觉得过不去的坎,过不去的那些事情,难过的快要哭了的时候,都走过了,都过去了,现在不想再去费劲的回忆,费劲的让自己再过一次。因为我觉得我的高三,不尽人意;我的高三,并没有尽力;我的高三,并没有拼命。我只是在快结束的时候努力了一下下!这些其实我不愿承认,我不愿意告诉别人,因为我想想就很后悔,想想就觉得好对不起自己,对不起爸妈,觉得辜负了那么多人对我的期望,那么多人听了我的成绩后的叹息。我只能对外解释说,我尽力了,我紧张了,我考砸了。实际上当我用心正视那段时光时,我不愿承认我没尽全力,所以我一直在回避这段记忆,我做了什么,我用了多少力气,我自己心里清楚。每当我回想起,后悔的心情会让我有种无力感。最后的结果,怎么说呢,并没有意料到,学校误打误撞,专业误打误撞,但都还说的过去,专业最近也还火。或许,这就是命运吧!冥冥之中好像自有定数。愿我的未来,闪闪发光!

在我高中毕业后好像瞬时就清醒了好多,突然开始审视自己的未来,开始规划自己,虽然到现在还在纠结。当然,毕业后的我开始舍不得那些老友,三年前刚见到他们的时候,心里想不想和他们太熟,觉得他们肯定没有初中的同学好,可是,三年后的现在,我开始舍不得他们,我的脑海中开始浮现出三年来他们对我的照顾,我们的团结,我们的小组。我们曾一起唱过歌,我们曾同过桌,我们曾在操场上一起挥洒汗水,我们曾一起喊过加油,我们曾一起努力过,我们曾在高考前一起誓师,我们曾在一中度过那么多的时光,经历那么多青春往事,我们也曾互相祝福有个令人满意的高考成绩,心仪的大学和美好的未来。入学时期待着毕业,毕业后开始因为友谊而失眠。我们曾在暑假一起骑车子去开发区散步锻炼,去减河野餐打扑克,去吃火锅,去北京旅游,在故宫在白塔前拍照。或许,要分开了,再见面不知道什么时候了,我才开始不舍,才开始发现离不开你们这些老友。嗯,人总是这样,失去的时候才知道珍惜,回不去了才开始怀念。我们怀着感伤,我们怀着梦想,怀着兴奋,怀着留念,平静的离开了。愿我们历尽千帆,依旧如初!

九月份,我拉着重重的行李,离开家,爸妈送我,一路没有悲伤,只是,我和爸爸吃夜宵的时候,我告诉爸爸烤串太辣,辣出了眼泪,之后,眼泪就再也忍不住了,我开始后悔我报的志愿,为什么离家那么远。我码下这些字的时候,也忍不住流下眼泪。但我从未在妈妈面前哭过,怕妈妈难过。暑假时候得知自己去宁波后并没有什么感觉,当我走了之后才觉得,原来这里离家那么远,回家一趟好不容易。但我从未对爸妈讲过我想家了,我想他们了,因为怕爸妈担心,难过。

第一次在离家这么远的地方生活这么久,第一次住校,第一次离开爸妈的庇护,第一次……开始学着自己洗衣服,学着有什么事憋着,学着如何适应集体生活,学着如何与别人相处……

大学生活好像很累,每天忙忙忙,不知道自己忙的什么,刚开始的两周是军训,参加了很多的面试后来进入了部门,进入了工作室,听了一场又一场的讲座,参加了一个又一个的活动,但回头看看自己又得到了什么?后来开始认真听课,真的很想考的很好,很想拿奖学金,很想三年后考研,因为我想考回去,考的离家近点,考到一个好大学,其实我感觉有些知识并没有弄明白,但是考试还好,线代期中考的分数我挺满意的。但是心虚的很,因为怕水平不够,怕不够考研的水平,怕别人比我更厉害。我还要码代码,学R语言,我还要夜跑,我还要提升自己……讲真,高中时候的自己特别期待大学生活,因为大学可以好好睡觉,睡多少都不会有人管你,我那时就想到大学我就死睡,睡到昏天黑地,可是现在我上了大学,工作日要上课不能睡懒觉,周末时候我更是不敢睡懒觉,因为周末我要复习这周的线代高数,要复习工作室授课内容,要看电影提升自己。很奇怪,上了大学我就再没看过任何的电视剧和综艺节目,反而倒是看了几部好电影,没再关注过任何娱乐圈的八卦消息,没再关注过任何杨洋的周边,没再刷过微博。我开始每周计划买个电影票,去看场电影,来一场视觉盛宴。我开始计划每周至少三次的夜跑,我开始看《人民日报》,开始摘抄报纸的文学评论,开始关注国家新闻……我想,我这就是在不断变好吧!我并没有做对自己短期多么有益的事情,甚至有些事情对我来说很“无用”。只是我想这样做,我觉得这些事情对我来说很有意义。

这一年还没有结束,今天是2017年十二月七号,今年还有不到一个月的时间呢,不知道接下来的时间里会发生什么呢。惊喜?感动?难过?失望?不想了,反正周六的电影票《寻梦环游记》我已经买好了,剩下的时间希望自己一步一个脚印的走好,不后悔,不失望,不感伤。前路漫漫,愿依然有惊喜!

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