快三年了，今天突然想写一篇日志。2014年初的时候就开始有躁郁症的前兆，14年底彻底以影响了社会功能结束了房产策划的工作。在此后的很长一段时间里都没有怎么正式工作，后来广泛性焦虑越来越严重。记得最严重的时候有一次走在路上想去找理发店，拿着手机导航焦虑到怎么也找不到，完全没办法思考，后来坐在喷泉旁边深呼吸了好久还是没办法思考，直到后来之前约的一个朋友打电话找到我。
这两年一直没有什么成长确实也挺让人着急的，跟别人聊天的时候我总是安慰别人也安慰自己的跟别人我现在过得挺好的，我想慢慢来。也很难交到朋友，一旦别人对我有一点恶意或者很平常的一个拒绝就会被我无限的放大，开始爆发创伤后应急障碍，攻击别人也攻击自己，所以好多时候我避免跟别人接触，避免伤人。跟咨询师讨论这种应急的时候，她说我一旦觉得危险了就会像个几岁的小女孩在狼群里一样，只会拿到对身边的人进行无差别攻击，谁离我最近我伤谁最深。以至于有一天我问nik和salche说你为什么要对我这么好，你到底想从我这里得到什么，语气十分咄咄逼人。当然其实无论我怎样的描述自己的状况别人都不可能感受得到，因为感同身受这个词根本就是个悖论。
后来陆陆续续换了几个咨询师，出于治标不治本的各种理由找了很多咨询师，治疗好像进展得也不怎么顺利。其实有很多事情吧，说出来也没什么大不了，好像大家都是这样，之于我也是这样理解的。但是又有些时候别人永远没办法理解我为何会被过去死死困住双手双脚。其实大多数时候能困住都是自己，虽然知道很多事情放下了就好，很多自己放手了便好，虽然明知道死死抓住只会生疼生疼的，看咨询师的时候也是生疼生疼的，不看的时候也很疼。
其实做茧的是自己，自缚的是自己，庸人自扰的也是自己。任何人跟我聊天的时候都不会觉得我是一个有着心理疾病的人，当然我又不是神经病，我有着清晰的逻辑和思考能力。关于心理疾病这一问题身边的人都说其实这个世界上每个人或多或少都有病。我的问题从认知这来讲一方面是把它当成了一个大的问题，一方面是觉得自己懂得越多越觉得自己问题很严重;另一方面是觉得自己懂得太少了才觉得自己问题很严重。人知道得太少很快乐，人明白很多道理过得很通透也会很快乐，大概只有那种不上不下的人才会异常痛苦。从另外一个方面来说大概是一直以来我都是装在套子里的人一方面保护了自己不受伤害，一方面又隔绝的与外界的沟通。
其实我一直不知道对我而言这段时间是好是坏，有时候想无知很幸福，不知道自己因为什么而痛苦而恼怒只是自顾自的发火恼怒。有时候觉得通达很多道理才最幸福，但过程甚是艰苦啊。每次咨询师都说我极具悟性，很是敏感。但是仍然很感谢这段让我长时间思考问题的时光，如果没有的话，我可能还是状态套子里的人
新年希望能有一份好的工作，有个稳定的内心世界，发展自己的爱好把人生过得更加丰盈一些
