听爸爸说家这边已经连续下了一个月的雨，到现在也丝毫没有放晴的迹象。家里的楼梯扶手上挂满了妈妈换洗的小衣物，沙发上还摆着刚刚从医院拿回来还没洗的尿布，新生命降临的喜悦还停留在距离家步行二十分钟的医院七楼产科病房里。而今晚，家里只有我一个人。

跟领导请假说要回家的时候，下意识地说我妈妈住院了，而不是，我妈妈要生小孩了。坐了四个半小时的大巴回到家，一路上我以为会有很复杂的心情，然而事实也的确是有一些很奇怪的感觉，但解释为因为之前的人生里面并没有面临过这样的剧情，好像也并不是不可以。

我身边的人都知道，对于家里面这个新成员，从他还在妈妈肚子里一直到现在，我一直以来的态度。自己也生过很多闷气，从小没跟爸爸妈妈吵过架的我也为了这个跟他们产生过好几次争执。当然，身边也有不少朋友一直开导我，跟我说了很多有一个小弟弟或者小妹妹有多好多好。但我总也说服不了自己。

记得很小的时候，妈妈就问我，想不想要一个弟弟或者妹妹，当时还不懂什么，却已经会毫不犹豫地说不想了。后来再长大一点，这样的话题也偶尔会被挑起，而我的那种倔强还是和小时候一样，爸爸都是无奈地笑笑。

现在说来，为什么不想呢，还是小朋友的时候，肯定是会害怕爸爸妈妈不会再那么爱自己了，再长大一点，就发现身边的小朋友都没有弟弟妹妹，如果自己有的话就好像很奇怪，再到后来，想到父母的日渐老去和负担，对突然开放的二胎政策更是唯恐避之不及。

所以六个多月前妈妈跟我说怀了一个小宝宝的时候，我很不成熟地第一反应就是哭了起来。有一次一个关系比较好的朋友说我就是恨不得全家人都围着我转，真是公主心，这样的姐姐太坏了。我生了他很长时间的气，很久都没有主动跟他说话。

抗拒的心理持续了很长一段时间，我也为自己感到羞愧，对于这个未出世的小生命，我也时常埋怨自己的冷漠无情。我没有办法欢天喜地跟爸爸妈妈讨论以后要给宝宝起个什么样的名字，甚至连妈妈拿着我的手放在她的肚子上，我的第一反应都会是赶紧把手拿开。饭桌上每次妈妈说到我们两个人已经吃饱了这样温情的话，我也是面无表情。尽管后来情况有了改观，我也一直认为自己只不过是应该懂事一些，让妈妈多开心一点，让爸爸少担心一点。

后来，妈妈把给宝宝取名字的任务交给了我，虽然老早就已经跟我说了，但我也是直到宝宝出生的前一个星期，才真正上心了这个事情。我还想着我一直没有回音的话他们肯定就会自己想了，或者说其实他们早就已经有想法了，只是没有说而已，所以我就一直拖啊拖。直到生产日期定下来了，就剩一个星期的时间，我突然想起来这回事，问我妈有没有想好名字，她说不是早就说给你决定吗，我瞬间就懵逼了。

虽然我总是一副不屑的样子，但也不愿孩子还没出生，我就因为名字的事情先跟爸爸妈妈杠上。我脑子里突然电石火花了一下，跟妈妈说，如果是男孩，就取琛字怎么样。当然我是不会说是出自小说里面喜欢的男主角的名字的，而它是什么意思，说实话那会儿我也不懂。但是妈妈居然很意外地喜欢这个字，特别是当她查到这个字是“珍宝，宝贝”的意思后，更是欣喜，一副看不出我这么喜欢弟弟的样子。我一时竟不知说什么是好。

当然，那个时候也不知道是男孩还是女孩，所以也要准备一个女孩的名字。为了避免上一个尴尬情况再次发生，我总算是认认真真考虑了一下女孩的名字。最后决定要蓁字，取自《诗经》“桃之夭夭，其叶蓁蓁”，形容树叶繁盛，生机勃勃，跟我的名字又很巧妙地有点相似的意义。跟妈妈说了之后，她也很满意。

因为名字的缘故，我竟然有点希望那个孩子是个女孩。后来出来了是个男孩的时候，我顿时哭笑不得，有种被玩弄了的感觉。

妈妈是生产的前一天晚上就去医院住的，第二天早上我起得比较晚，爸爸已经去了医院，给我发消息说起来了就自己过去。我醒来一看时间已经是八点半了，赶紧起来急急忙忙洗漱，头发也来不及梳就赶往医院。一路上一直在想，要是我还没到呢孩子就已经生出来了，那我真的是一个不合格的姐姐了。虽然我对他还没有那种深切的感情，但是我不能允许自己真的是个坏姐姐。

幸好到医院的时候，爸爸和三姨都还在手术室外面等着。等了不到半个小时，护士就把孩子抱出来了，出来第一句就是，是个男孩，恭喜你们。我们仨马上围上去，我看着护士怀里那个红红的小脑袋，不知道为什么居然忍不住就哭了出来。因为外面的温度比较低，孩子要马上放到专门的保温箱里先放一会儿，爸爸留在手术室外面等妈妈，我和三姨跟着护士去产房，后来产房只能给一个人进去，护士说，让姐姐进来吧。我一愣一愣地就跟着进去了。护士把宝宝放在了恒温台上，给他穿上衣服再重新裹好，然后跟我说可以先在那里看一会儿，等妈妈下来了再拿到病房。

我这才第一次认真看了他，我的弟弟，小琛。他真的好小啊，脑袋还没我巴掌大，还没有长出眉毛，眼睛闭得紧紧的，合成一条缝，小嘴巴一张一合，哭的时候就能看到粉色的牙龈。手和脚因为长期泡着羊水的原因吧，都白得泛紫，乍一看还有点吓人。我站在旁边手足无措，不敢摸他更不用说抱他了，护士也一定觉得我是个很笨的姐姐。

大概半个小时后，妈妈从手术室被推回了病房，护士就把小琛抱下去，我跟在后面。一出产房看见刚到的大娘，她突然就拿着我的手说，不要有什么想法，爸爸妈妈以前怎么对我，以后还是会怎么对我的。我一下子不知道如何回答，抬眼看了看爸爸，发现他也在呵呵笑，我赶忙撇过眼神说我不会有这种想法的。他们都笑了。

妈妈病房里有三个病人，一个是前几天就已经生了的，还有一个跟妈妈一样是同一天，手术是紧跟着妈妈做的。麻药的劲还没过去，妈妈就已经开始叫疼了，旁边床的那位回来后，两个人由前一天晚上的“我好紧张啊”、“不知道打了麻药还会有多少感觉”，变成了“你有多疼”，“你的腿有感觉了吗”。我忍不住说生孩子真的好恐怖，以后不要生好了。妈妈突然话锋一变，说就算疼，但这也是一个女人不可缺少的人生经历，然后开始跟我说哪个哪个阿姨因为没有生孩子遗憾至今。我也只好闭上了嘴。

转身看小琛，安安静静裹在毛绒绒的小毯子躺在小车里，这个世界不管发生什么痛苦和快乐，此刻都和他没有关系。小琛很能哭，但是也很好哄，要么喂个奶，要么拍拍他，一下子就安静了。三姨说，他不是在哭，是害怕身边没有人，你只要让他知道你就在身边，他就会安静了，刚从妈妈的子宫里出来的小宝宝都是很没有安全感的。爸爸抱着他，说不哭不哭，爸爸在这儿的时候，不知道为什么，转而是我想哭了。二十几年前，爸爸也是这么抱着我的吗。我的小小的弟弟，马上也要经历这纷繁的人生了。那一刻，我居然很希望他是个不怎么听话的孩子，希望他从小就很调皮，学习成绩不要太好，每天没心没肺地开心就好了。不要像我这样地长大。

离开家的时候，妈妈还在医院，临走前我也只能去跟她说声好好的，坚持就是胜利。我很惭愧不能像隔壁床阿姨两岁多的儿子一样叫喊着要警察叔叔来把妈妈的疼痛赶走那样逗妈妈开心，我突然怨恨自己的长大，怨恨自己如此僵硬地不知如何表达爱意。

而我的小琛，不管怎么样，欢迎你来到这个世界，多带给爸爸妈妈快乐吧，姐姐也要努力做个酷酷的姐姐了。