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昨天一大早接到朋友的电话，声音里带着些哭腔，她说挺困惑的，高中时也是呼朋唤友，寝室里的小姐妹们也都没心没肺，成天的黏在一起，怎么现在一个寝室才四个人，反倒如此难相处了？
还没等我回答，朋友又问到，是不是我自己的问题啊？是不是我哪儿做的不好惹她们不开心了？
这样的困惑，我也曾经历过。
我从六年级便开始住校，从最开始艰苦的十二人大寝室，到后来高中时有热水有空调却仍然有些拥挤的八人寝，一直以来，对寝室还是有着不错的印象。
女孩子们一起说说班上的男生，彼此分些零食，互相编个小辫，起床时你叫我我叫你，是可以我们关起门来互怼互黑，却不容许外人说对方一句不好的关系，就像家人一样。
刚上大学的时候，和室友之间的关系还不错。军训时互相加油打气，也互相吐槽各自的教官，周末会一起去逛逛这座新城市，平时吃饭也都四人同行。都是独自一人，异乡求学，我想过把宿舍过成家，把她们当家人。
后来随着社团招新，有些东西似乎变得很微妙。从小就喜欢文字，喜欢读书的我自然就报了文学社，而另两个舍友并无目标，便随着我也报了文学社，只有另一个北方姑娘报了自己喜欢的喜剧社。
于是常常我们三人一起去参加活动，一起去开会，而她一人回宿舍。每次看到她独自回去的背影时，我都很害怕，我怕也会变成那个被画到圈外的人，怕因为一个人而被别人嘲笑没人缘，所以，下晚课后并不想吃东西的我，无奈的陪她们去吃了麻辣烫，周末想去图书馆学习的我，又怕起床的声音会打扰到她们，常常跟她们一起十二点了才起床。
那段日子其实过得并不快乐，虽然我没有被排斥到圈外，虽然我们到哪儿都是形影不离，但却常常在做一些违背心意的事情，每天活在害怕得罪谁而被远离的日子里，没有目标，没有兴趣，生活过得麻木又无趣。
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但我还是被远离到圈外了。因为志愿者协会的面试，我们四人，只进了我一个。明明是个高兴的事情，却不敢在她们面前多提一句，气氛明显有些紧张。
后来社团的事务很多，志协也总是安排活动，我自己也做了些兼职，报名参加了一些摄影方面的比赛。每天下晚课后不能和舍友们一起回宿舍了，周末也睡不了懒觉了，大部分空闲的时间也都在图书馆补我的专业课。
刚开始的时候是真的很忙，后来是意识到自己能力的不足和知识的欠缺，于是有意识的在图书馆忙自己的东西。
一段时间后，发觉寝室四人的关系有些微妙，我以为是我自己的原因，是我自己整天忙着忙那疏忽了她们。于是，买水果的时候会给她们也带一些，吃零食的时候也先给她们分享，打印资料时顺带四份，专业课笔记和作业都毫无保留的给她们借阅。
我是很想再融入四人的生活，可也是真的接受不了无休止的追剧和看网络小说，接受不了那种每天混吃等死没有目标和计划的腐烂生活。
去图书馆时我叫上她们一起，回应来的却是，你是学霸，我们哪儿能跟你比。
并没有做错什么，心里却像针扎一样难受，前行，除了孤独，还满是质疑和嘲笑；后退，放弃了梦想又对不起自己。
很长一段时间里，这种过度自我消耗的人际关系，让我几度有些抑郁。在看到朋友圈里那些晒姐妹一起出去玩，一起过生日的照片时，我常常怀疑是不是我做错了什么，是不是我真的很失败？
心态跟那个打电话向我哭诉的朋友一模一样。
当有天晚上，已是快十一点，那个北方室友放剧时调了最大音量，我对着她的床铺，声音格外刺耳，忍了忍还是轻声问到，你能不能把声音调一点啊，或者带个耳机吧，北方室友连忙按了暂停，她说是不小心调的，自己也吓一跳，她还没说完，就被另一个高嗓音的室友打断了，那个室友高分贝而又有些戾气的冲北方室友喊到，“就别关，吵死她！”
真的，我能感觉的到她说那句话时是有多么的咬牙切齿，是有多憎恨。我拼命忍住涌上来的眼泪，提着开水瓶平静的走出去，然后眼泪就再也忍不住的往下掉。
之前受到的冷落，听到的暗含嘲讽的话，吃饭时故意不叫我的举动，一下子所有的委屈聚集而来。我始终不明白是哪里招惹到了那个高分贝的女生，以至于她如此恶言相对。
在此之前，我们并没有吵过架，也没有过什么矛盾，但她对我的那种冷暴力和厌恶却是真实存在。
我一个人坐在最高层的楼梯台阶上哭了很久，并不是有多愤怒，而是实在没有料到对方会用如此恶毒的话，是那种难以相信的悲伤。
似乎倒干了内心的苦水，便平静了很多。
我没有错，她们也没有错，错的是彼此的价值观和各自的选择不一样，所以很难真正融入到一起，也没什么必要了。
在那一刻我无比清醒的认识到，我不应该为将就别人而放弃自己的原则，去迎合他人的生活习惯和价值观。我们有着各自不同的性格，有着不同的喜好，本身就不同的价值观难以苟同。
不合群是一回事，不将就是另一回事。
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有很多时候并不是我们自己本身出了什么问题，而是你熬夜追剧后，自然一大早去图书馆是起不来的。而我参加了活动，就没有时间陪你去看电影。所有的结果，都是经过我们的选择发酵而来的，而选择本身并没有错。
从那之后，我没有再吃力不讨好的去迎合谁，也不再为这种说来就来的冷暴力关系而纠结，保持自己的本心，彼此保持基本的尊重就可以了。
后来因为入党，兼职和写东西，我认识了很多合拍朋友，大部分的时候彼此并无过多的联系，各自忙碌，闲暇时一起出去采风，骑车，野炊。我认为朋友之间最好的状态并非是要整天黏在一起，形影不离，相反的，应该给对方一些独立的空间和自我的提升的时间，有各自的忙碌，也会偶尔聚一聚，或者打个电话，聊聊现状，欣赏彼此的价值，而又不盲目追随，各有态度，又互相理解。
魏晨的歌里有句歌词“我懂你的倔强，你懂我向往。”
高中时，班上有个女学霸，每天总是独来独去，一个人去吃饭，一个人去图书馆，从前不理解，总觉得会很孤独，却也佩服她的勇气，做了最酷的自己。
毕业后因同在一个城市读大学，联系便多了些，成为朋友后，我问过她，你一个人独来独去，不怕被别人嘲笑吗？不觉得孤独吗？
我的问题反倒是让她有些惊讶，“怎么会孤独呢？吃饭本来就是自己的事情，一个人不是很正常吗？而且时间那么紧张，等来等去的，互相耽误。”
是有些被震撼到。那些以为难以忍受的孤独，在朋友眼里却是再正常不过的事情。纠结于各种塑料花的人际关系，反倒忘了去自我提升，浑浑噩噩的合群，更是慢慢削弱了原本盛气凌人的理想，到头了除了难以自赎的麻木，我们一无所有。
现在我还是会下课就去图书馆，睡前拉上床帘看一点喜欢的书，并不是想炫耀有多爱学习或者其他，只是想在一个安静的地方，寻求内心的真我，努力成为期待的自己。
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我并不喜欢将孤独赋予太多凄凉的意义，也不想说什么雄鹰才孤独那样的自我安慰。无法与三观不同的人成为朋友，于是我们主动选择独自行走；过度自我消耗的关系让人压抑，所以只好跳出圈外，活出自在。孤独本就是一种常态，是我们为变得更好，为追求理想而做出的主动选择，而并非被动接受。
我很喜欢现在忙碌而又充满乐趣的生活。日子过得平凡也简单，偶尔跟老朋友聚一次火锅，室友还是会大半夜外音放剧，彼此间还是会有些小摩擦，但不再处处忍让，而是寻求解决一个方案。
享受孤独，也喜欢热闹，跟新朋友一起参加有趣的活动，也会在买蛋糕时向老板卖萌求打折。有自己的想法与目标，并不排斥他人但也不会随意跟风，清楚的知道自己想要什么，不断地与自我做斗争，一路探索，寻找一条属于自己的道路，然后有条不紊的继续走。
刘瑜说，一个人要活的像个军队，给自己的大脑和心灵招兵买马。
大学四年，室友只是其中的一小部分，性情相投的，这一路可以结伴互相扶持而行，性情不同的，也不必强行相融，或者拔剑张弩。君子之交淡如水，彼此尊重，不过分影响他人的生活就好。
我并不奢求你待我亲如家人，但如果需要我一定会倾力帮助，毕竟孤身一人在这大城市里，谁都不容易。但我也不会一味迁就你的喜好，三观不同，到了分叉点，我只能选择独行。很感谢能住一起四年，也希望宿舍不要成为压抑的地方。
在这孤独的王国里，我是自己的女王，有自己的标准和信仰，独处使我清醒，而这本就是常态。
