“活着好累啊！”大C猛喝一口酒，叹了口气。
“是啊，生活真TM操蛋！”我举起手中的酒瓶和大C碰杯。
从我们到开始进入社会，拼拼凑凑快两年了。不得不承认，我们混的很惨。曾经看过一篇文章，大概叙述90后的人现在混的怎么样了？看见别人90后CEO开公司，拿融资，走上人生巅峰，我们这种普通人，没干爹，不是官二代，富二代，不是985、211，努力了那么久真的只是够生存而已。
大C的工作是去某公司当助理。她一个人干着三个人的工作，每天都不能按时下班。晚上饿了，不敢点外卖，点一次外卖的钱相当于她一天的伙食费了。下班急急忙忙跑去市场，捡那些当天卖剩的的青菜，回家煮了就是晚饭。
领着最低的工资，舍不得给自己添置衣物，有一次和领导一起出去见客户，被领导训斥“你能不能穿的得体一点！”狠心买了一套装备，配了个小高跟。结果领导要她去送资料，廉价的高跟鞋把她脚跟磨破了皮，一个人坐在马路边上疼的掉眼泪。
大C说的话，我无力反驳，因为我也是这么认为的。
我入职的一家公司，拼尽全力把事情做好，周末也在家看资料，五一节也没有休息，连加了3天班，结果第二天公司因为资金问题宣布解散了。
也许你觉得我们遇到的都是小事，我承认，我从来不是一个积极乐观的人，假装坚强，假装阳光，自己却负能量爆棚。
没工作代表着没收入，靠工资吃饭的我都开始怀疑人生了。在失业的那段时间我焦虑到不行，整夜整夜失眠，早上胃酸往上涌，不断地干呕。我妈每次打电话来，我都假装应和着，我很好，不用担心。自己一个人在电话这头哭成傻逼。朋友看到我这副模样，带我去吃饭，带我去看电影。在电影院昏暗的灯光下，假装被剧情感动，哭到不行……
“生而为人，我很抱歉”这可能不是松子一生的总结，也是我那段时间我的真实感想。“如果我死了，会不会轻松？”当时这个想法不是没出现过。
我坐过窗户外面，脚下就是万丈深渊，只要向前挪一步，但是我不敢，我不能那么不负责任，我还有爱我的父母，亲戚，朋友。
有时候我觉得自己陷入死胡同走不出来了，感觉自己快得抑郁症了。
那时我听到了这首歌，感觉在生命的低谷中感到了阳光。
《曾经我也想一了百了》，中岛美嘉唱的，她在唱这首歌时无数次哽咽哭泣。
我想起很久以前的她，在自己出道的第十年因为患有咽鼓管开放症不得不暂时停止所有活动，在大阪演唱会上，痛哭了5分钟说不出口了话来。
在于疾病对抗的那两年，耳疾让她听不清自己的声音，四周都是轰鸣声，她害怕，恐慌，胡乱地使用嗓子，终于她发不出来声音了。
对于一个歌手来说，听不见，唱不了就意味着演唱事业的终结，这对于热爱唱歌的中岛美辑来说，无疑是一个沉重的打击。
她离开日本去纽约治疗。她曾回忆道，在纽约的时候，常常坐在公园的长椅上，无心看风景，感觉自己前途未卜，只是哭。
在她重回日本乐坛的第二年遇到了这首歌，一见如故，仿佛就是为她写的。
在专辑的简介里写着这首歌介绍“看似若无其事生活中隐藏着忧愁和悲哀，但即便如此，这个世界依然值得被期待，那是因为想要与所爱之人同行。
很多人在这首歌里得到慰藉，获得能量。今天我也想把这首歌送给我和你们。
曾经我也想过一了百了
是因为黑尾鸥在码头悲鸣
随着波浪随意的漂浮消失
把过去叼走飞远而去吧
曾经我也想过一了百了
是因为生日那天杏花正盛放
在阳光散下树梢间 就这样睡着
昆虫的残骸是否也会变为尘土呢
薄荷糖 渔港的灯塔
生锈的拱桥 废弃的自行车
站在木造车站的火炉前
心中却没有想要去往哪里
今天就跟昨天一样
如果明天想要有所改变
现在就必须要有所行动
曾经我也想过一了百了
是因为心中空了一块
感觉不满足而哭泣的原因
一定是因为心中渴望着丰富充实啊
曾经我也想过一了百了
是因为鞋子的鞋带松了
不能再把东西绑在一起
人与人之间的羁绊也是如此吧
曾经我也想过一了百了
是因为少年找到了我
在床上下跪
必须对着当时的我道歉
电脑屏幕的微光 楼上房间的声音
内线电话的铃声 耳朵在鸟笼中的少年
与看不见的敌人战斗着
在这狭窄房间中的唐吉坷德
反正最后目标一定是丑陋的啊
曾经我也想过一了百了
是因为被冷言冷语所伤
为了想要被爱而哭泣
是因为了解人的温暖吧
曾经我也想过一了百了
是因为你灿烂的微笑
整个脑子都想着一了百了
一定是因为对于活着这件事太认真了
曾经我也想过一了百了
是因为还没遇见你
像你这样的人存在这世界上
才让我对这世界有了期待
新一期的《奇葩说》讨论了一个话题“你会感谢生活的暴击吗？”
我觉得飞飞说的很好，我不感谢暴击，从生活中的暴击缓过来，我只感谢那个不放弃的自己和所有帮助我的人。
我们都希望被生活温柔以待，但是生活他很残酷，就像康永哥所说“生活就是暴击的循环，或者就值得感激。”
突然想到日本诗人柴田丰写过的一首小诗，送给每一个努力生活的人。
请不要灰心呀
我说 你不要唉声叹气地
诉说着自己的不幸
微风和阳光 并不偏心
梦 对每个人都是平等的
你看看我 也有过伤心往事
可我依然觉得 活着挺好
所以我说 你也不要灰心 不要气馁
