齐帆齐微课

最近有一个同事跟我说，她的孩子不愿意参加班干部竞选，就喜欢一个人默默的学习，成为班级里的小透明。可是她的孩子学习也没有因为不参加班级活动而变得很好，她怕长此以往，孩子没有朋友，变得越来越自闭了。

她这个问题不是个例，在搜索引擎上输入“孩子不愿意与他人交流”就有59万条数据，包括我的同事告诉我，她小时候也是一个不喜欢社交的孩子。她就是因为小时候不喜欢社交，导致长大不喜欢与他人沟通，最典型的表现就是，见到熟人，能躲就躲，不喜欢成为聚会的焦点。

如果在孩子成长的过程中，作为家长遇到这种现象时，我们应该如何引导孩子正确处理社交问题呢？

美国临床心理学家艾伦·亨德里克森教授的《如何克服社交焦虑》，为我们提供了一套行之有效的解决方法。

01明确内向和与社交焦虑的区别

很多人认为自己的孩子天生内向，所以不愿意与他人沟通，甚至不愿意社交，导致一提到社交就很反感，所以想要改变孩子的社交焦虑需要让他变得外向。于是很多家长就逼迫孩子走出去，多跟他人沟通，让孩子当众发言，其实这是不科学的。

书中提到哈佛大学有一个儿童行为抑制的实验，他们找来了很多小孩，给这些孩子们介绍很多游戏，然后观察孩子们表现，他们就发现其中有一部分孩子出现了“行为抑制”，就是孩子也会很好奇，但会躲在父母的身后观察，而有一些孩子就会主动参与这个专家的活动。

所有的孩子被分成两类，一类是有儿童行为抑制的，一种是没有的。

经过多年的观察发现，34%有行为抑制的孩子出现了社交焦虑，而没有行为抑制的孩子（出现社交焦虑）的比例只有9%，在66%的行为抑制的孩子中，并没有出现社交焦虑，也非常正常，这部分人就是内向的人。

换句话讲，一个内向的人不一定有社交焦虑，一个外向的人也有可能有社交焦虑。因此社交焦虑与性格是否内向没有绝对的关系。

内向是一种处事方式，内向是天生的，而社交焦虑大多数是后天形成的。

内向的人享受独处，而社交焦虑的人却是因为害怕社交而被迫选择独处。

内向的人不会过分在意他人对自己的评判，而患有社交焦虑的人因为他人的评判而过度紧张。

因此当孩子出现不愿意与他人社交时，我们首先需要与孩子沟通，了解孩子的真实想法，不要急于改变孩子。如果孩子享受自己独处的状态，我们唯一能做的就是接受孩子的状态，就像小鸡破壳而生一样，鸡妈妈如果没看到小鸡啄壳就盲目地帮助它时，小鸡将永远看不到世界。

02缓解社交焦虑的心法

在武侠小说中绝世高手往往是拥有心法的人，同样帮助孩子缓解社交焦虑也有心法，当我们让孩子明白这个心法之后，克服社交焦虑自然而然就达成了。

首先我们要明确社交的意义是什么？

关注我们所要达成的事情，不要为了一些虚名。通俗一点就是社交是为了做某件有意义的事情。

回到上文提到的同事，如果她让孩子竞选班干部是为了更好的服务同学，这样的初心是值得赞扬的，把做事的初心和意义多于孩子进行沟通，也能让孩子明白极致利他就是利己的处世哲学。

社交是为了与人为善，敞开心扉。通过交往和对话，对他人给予关怀和爱，让自己和他人变得更好，这样才是我们社交的意义。

同时，书中提到重要的研究—格兰特研究，这个研究从20世纪30年代，对724名年轻的参与者进行超越75年的研究。研究中揭示了良好的关系让我们更快乐、更健康、更有意义。

因此不论孩子是否有社交焦虑，我们应该让他们知道，社交需要我们保持善良和温暖，让自己成为一个影响力的中心，去为自己所在的环境做出一点贡献，这是相互成就的事情。

03社交焦虑是否是能被治愈？

如果遇到患有社交焦虑的孩子，我们是否可以用一些方法让他们回归正常的社交模式中？社交焦虑是否不可逆？

书中同样也给出了我们答案。一个所谓社交焦虑的人与没有社交焦虑的人，在面对社交问题时，有几秒的延迟。而这个几秒延迟决定了是否可以缓解社交焦虑

比如一个社交焦虑的人遇到一个陌生人，他的杏仁核会极度紧张，如果此时负责逻辑思维的前额叶皮层能够及时介入，帮助并告诉他：没什么大不了的，跟对方打个招呼而已，让他感受到我对他的善意，顺便让他了解我。

这就好比当我们小时候受伤的时候，如果妈妈能立刻给我们一个温暖的拥抱，安慰我们，其实也就不疼了。

坚持这样几秒的练习，去挑战社交习惯，过一段时间，就能打破原有的神经通路，克服社交焦虑。

04高效克服社交焦虑的两大法宝

书中提到有两种方法能够高效的帮助他人克服社交焦虑。

当孩子有了社交焦虑，我们应该与他沟通是何种原因让他们惧怕与别人沟通？

书中有一个案例，有一个叫吉姆的人，有很严重的社交焦虑，当他遇到自己喜欢的女孩子就会躲到骑车背后，即便那个女孩也喜欢他。

他为什么会有社交焦虑，主要是因为小时候每天出门，她的妈妈都会把他收拾的干净整洁，要求他时刻体面。同时他回家后，他母亲还要不断询问当天他人的各种评价。

而这种评价会潜移默化地成为自己的内在评价，遇到重要地事情，总会潜意识的认为自己很不得体。

一、内在评价总会低估自己，而高估自己在他人心中的位置。

生活中这种例子笔笔皆是。有一天你剪了个头发，你认为非常丑，认为别人都会笑话你，殊不知他人根本就没有察觉到你的头发。

同样孩子身上也有这样的现象。小时候，我上课没有回答出老师的提问，被要求站了一节课，当时心想完啦，丢死人了，我身边的朋友肯定会看不起我，我再也没有朋友了。

脑子里各种恐怖的幻想，殊不知下课后，我同桌却跟我说，幸好老师没叫他，否者他也得站一节课。我俩开始各种对老师的吐槽，同时也制定了一些方法，防止以后出现提问时答不出来的现象。

如何帮助孩子克服内在评判呢？

首先明确焦虑，让它更具象化。比如孩子因为头发没有剪好怕丢人不想上学时，我们可以尝试问他几个问题。谁会笑话你？他会怎么说？这种人多吗？有几个？在什么场合？什么情况下？他会说什么样的话？

一旦我们问清楚了，反而让孩子认为，没有这样的人，即便有也没有什么了不起。

其次就是拥抱。很多人对他人有同理心，但对自己却十分苛刻，我们要拥抱那个焦虑的自己，告诉他，即便出丑了也没什么了不起，人生的路还很长。

朱元璋小时候还要过饭，曾国藩也落榜多次，爱迪生还被学校劝退过。一些在自己看来不光彩的经历不会阻碍终身成长的心，保持正念，聚焦让我们不断前进的事情才是正道。

最后告诉自己人性是共通的。世界上没有十全十美的人，也没有任何人能保证自己永远都不会犯错，就好比我们问学霸，你能永远都考100分吗？相信他们也不敢保证。

二、开始有计划的行动

当孩子不敢尝试去做时，我们可以告诉他，你先假装自己做得到，如何假装自己做得到呢？

可以给自做这件事赋予一个角色。

人们问一个著名的脱口秀明星——他说的脱口秀特别幽默，很好玩——就问他：你为什么喜欢被人关注？他说因为我害羞。

相信很多人都很好奇，他害羞还做脱口秀。其实他做的不是生活中的他，他给自己一个角色，告诉自己，他需要饰演脱口秀演员，而脱口秀演员不能够害羞，必须表演时不害羞，于是他做到了。

人一旦有一个角色框架的话，就很容易突破社交焦虑。比如孩子不愿意说话，那你可以鼓励孩子成为班长，班长需要了解每一个同学的学习状况，并即使反馈给老师。

举我自己的例子。我是一个不善于社交的人，家里开了一个教育机构， 每周我负责接待家长。这样的一个接待角色需要我与家长多沟通教育方面的认知，同时介绍我们教育机构的理念。

长时间的训练下，在他人眼里我是一个特别喜欢沟通和社交的人。后期复盘的过程中，我发现角色赋予力量是惊人的。

此外书中也给出了我们常见社交焦虑的六个陷阱：

1、我必须时刻监控自己和自己的焦虑。

2、我的感觉就是我的模样。

3、人们都会评判我。

4、我们必须表现得完美。

5、陷阱就是“我的社交能力极差”。

6、就是“喝酒能让我放松”。

这些陷阱都会不同程度上的阻碍社交，作为家长我们也要让孩子意识到这些陷阱的危害。

育儿就像是玩游戏打怪，需要我们不断地提升自己的能力，让自己成为一个合格的教练，帮助孩子更好的成为对社会、他人更有用的人，同时也能更好的成就自己。

改变他人，从改变自己开始，加油！

齐帆齐第三期第9篇字数（3217） 累计：14646