觉察，带着觉知去观察，把潜意识的行为，让意识看见、让头脑看见。如书中所述：就好像在漆黑的房间里，有人打开了灯。在我意识到并觉察到自己原有的想法、感受、行为模式之前，是无法开始改变我的思维模式、情绪模式，行为模式的。

不惑之年，我愿每天花一点时间，和自己在一起。告诉自己，我是值得拥有更美好的生活。因为，我本俱足。我愿意：带着觉察安住在当下，享受每一时刻。

傍晚，奶完二宝进入梦乡，起身有意识地挺起我那最牛逼的蛮腰，感觉很舒展。走出卧室，坐在沙发上，听大宝练琴。

此刻，夜已深，再次回想觉察那时那地的一幕幕场景。

我还是习惯性地控制女儿，要求她温故知新，弹好三首已经学过的曲子，再弹作业新曲目。事实上，我不能强迫与控制她在弹琴这件事上，我已经和她太极较量三年多了。似乎没有彻底改变----她，我，钢琴之间的爱恨情仇。

每当我看到她没有按时弹琴，没有按计划温故知新，没有看谱念唱，连跑带颠快弹时，我心中的怒火中烧。

在这之前，我俩一起尝试很多方法，她自己设定目标，自己计时，我给予更多的正面鼓励，先认可优势，再提出需要改进的地方，甚至有时，我只鼓励，把劣势留给钢琴老师评价。其实大部分时间，女儿弹琴还是很顺畅的，也曾非常顺利地完成音乐中心发起的21天练琴挑战赛。

我最近的控制欲强烈，我觉察：因为要照顾二宝睡觉，晚间陪练时间就开始紧张起来，有时根本无法陪伴大宝练琴，我猜，她不想在没有妈妈的关注下练琴，自己放松下来，没有按我的期望目标去练琴。

为情所困时，真是很难第一时刻想去看到孩子行为背后的动机，感受、真实需要。

有时明明知道，我需要停下来，但就是想发泄出去。结果再一次，赤裸裸地从孩子的身上看到我咄咄逼人的影子。

今晚，她弹完后，我俩坐在沙发上，面对面交流。其实在那之前，我用最简答粗暴的方式让她练习了一首曲子。她愤恨地盖上琴盖，双手交叉环抱在胸前，小嘴巴振振有词地回应我：妈，你没有资格这么控制我，弹琴是我自己的事情，没有人能够强迫我，包括老师。

当我看到她的肢体动作，听到她的语气强调时，别提有多气人了了，搞得我哭笑不得。那种感受真的让人苦痛。当她看到莫名其妙地笑起来时，邹着眉头，咧着嘴哭起来，接下来干净利落地结束哭腔，接着和我理论。

那时，我的语气已经缓和下来，我知道我在做什么，依然和她句句碰撞周旋着。我的中心论点：如果妈妈不提醒，她就没有好好的练琴。她的中心论点就是：因为妈妈的强迫控制+提醒，才引起自己的反感，不愿好好练琴。

最后，我停下来，用力拉着她进入书房，把她按在小床上，我随手挪动椅子正对着她坐下来，哭诉：宝贝，妈妈真的想停止与你在钢琴这件事上的纠缠。妈妈感觉很痛苦，很纠结，很伤心，很委屈，每当看到你那样练琴，我需要宝贝能够体谅妈妈的心（这是孩子般的需要，需要他人的理解，尊重，没有这份尊重，我会挫败，这不是成人成熟心智的需要），你知道吗，无论你练琴练到什么程度，甚至放弃练琴，妈妈都会很爱很爱你，这一路走来，大部分时间妈妈看到你是用心坚持在学琴，有时，我所作所为让你感到伤心，愤怒。我也很难过，很愧疚，我也不想这样。请你再想想，我还能做些什么能早些走出这样的状况。

大宝听罢，语气也随之轻柔起来。她说，妈妈你不能这样哭。姥姥看到后又会指责我，说我不懂事。你只要不控制我，强迫我。我会完成每次老师留的作业。我想在弹琴时有自由。

我接着说：从明天开始，我努力放手，你自己尝试一下吧。

深夜，我回想到这，深深的觉察，从始至终，我没有完全信任过孩子，我为孩子不能按要求练琴的恐惧而不停的控制她，没有真正看见孩子行为背后的生气，愤恨，愧疚，和她只是需要妈妈的鼓励、接纳、认同、小步前行、成长的需要。

而我，也没有真正倾听过自己愤怒背后，需要安心、放松、休息。当能量亏空时，如何给予孩子更多的正能量呢。

我需要调整心态，好好放松。其实，我已经很清晰，事件来临的时候，我要为自己的情绪、需要负起责任，不去强求孩子要满足自己的安心、尊重。我内心深处已经拥有更多的空间和容量去承载、呵护这些情绪，和这些让自己苦痛的情绪好好的在一起，去觉察那背后过往的伤痛，自己也曾未被看见，满足过。

告诉自己，我早已长大成人，我是有能力为自己的人生负责。不向外去寻求他人满足自己。

我愿看见自己真实的需要是放松，休息，成长。我愿看见孩子真实的需要是理解、接纳、鼓励、小步进步。

透过自己的心看见孩子的心。这是你的生命与孩子的生命相遇，爱流动起来，和谐而暖人。