居小城，享受的，是它的熟悉，温暖，随兴，闲适，但也似乎有一些看不见的绳，如影随形。
这里的倾诉中，有太多离不了的不适合的婚姻，辞不了的不喜欢的工作，放不下的太小的孩子。他们说着，我听着。
一开始，我以为他们既然是说了出来，便是忍无可忍，想寻找解脱的办法。而我亦曾热心地出过主意若干。
但后来发现并不是。他们只是这么一说。不合脚的婚姻鞋，也是可以穿的，有时也会觉得这鞋子颜色不错。不喜欢的工作里呢，也有自己处得来的同事。这会说着带娃累，那会又炫着带娃之幸福。
他们吐槽，烦恼，不满意。但，并不是我想象中的忍无可忍似要揭竿而起的那种。大多数时候，他们有想改变的说辞，却没有想改变的行动。
以至于到最后，凌乱的其实是我。我不知道，他们想要的究竟是一种什么样的人生。
所以，渐渐的回归到自我，不替他人瞎操心，专注自己要什么。
这个时候，一些看不见的绳，便时不时地出现。
一些是以爱为名的批叛式教导，究其说辞无论何种论据论点，无非都是“我是为你好”“你以后就知道后悔”，但最多的还是“街市人都这样”。很多人非常害怕和别人不一样，因为这样不一样会关系到“面子”。最好是程式化的生活，不求有功，但求无过。能居官，能得富当然最好，不能的话，只求和“别人”一样有一份体面的工作，婚嫁，生育，走在人生正确的轨道上，不要被别人说。
当然这个目前对我来说影响甚小，因为已清楚不必为别人而活，只是时不时地仍处于风暴中心，总要裹紧衣物才能前行。
更多的难受，是一种困顿。
很难有配合默契的工作伙伴。很难有共同语言的朋友。很难有让人惊喜的发现。
不是没有，但真的很难。
知道，也许只是自己作。有时日子平淡无奇，每天的活动就是那么方圆几里，我是心生怨气和愤怒的，会不直觉地觉得，这样的生活太没意思，我不想在这里。
但渐渐的我似乎也和他们一样，发现抽新芽的树很可爱；在铺前喝茶的主人很闲适；杂货铺的阿姨看我买菜太多主动给我一个大袋子很热情；临近晚7点去买菜卖菜的阿婶要收摊，塞多一把䓤给我让我赶紧回家吃饭很贴心。而居于小城的便利之一，便是以方便照顾父母为名，享受父母无私的照顾。于是，很多怨气和愤怒在那一刻是没有的，反而多了一点归属感，一点依恋。
我还是不确定是不是就要在这座城老去。虽然已经做上了房奴。但似乎没有没有那么坚定的决心。
但，如果不是这里，又会是哪里呢？
所以我不自觉地观察起这小城里的老人。大多数是带孙理家。一部分有时聚起喝茶，高谈阔论，跳广场舞，下跳棋。还有一部分仍然要为生计奔忙。
之前朋友开饮品店，有一位老人，女性，约50多，总是一个人到朋友店里，点一杯红茶。菜单上并没有，单上的饮品大多6元起。朋友倒给她，收她3元。她总是安静地来，安静地离开。她把自己收拾得很妥贴，也没有苦大仇深的脸。
我说我老了也要这样。
朋友的解读却不一样，说，老了，一个人，很可怜。
