不知道为什么，我特别喜欢那种在路上的感觉，比如说你开着车，然后目的地比较远，然后路上就会有加油站过着服务区，像在66号公路那样。然后你会停下车来加油，下车之后在便利店去买一些吃的，然后边吃又边开车走在路上。路过哪儿景色比较好，你就停下来拍拍照，或者看看风景，或者说路过一家餐馆停下来，点一些吃的，然后悠闲地吃完再上车再继续开走。
我一直以为我喜欢的那种感觉是流浪，但我现在好像有些明白其实那种感觉是逃离。逃离这个刚到来的沉重的27岁，逃离无法面对的婚姻爱情，我不知道为什么想要逃。是不是我真的没有勇气，可我又觉得我好像是在寻求一种永恒的自由，我不知道这种自由要维持到什么时候，我只知道至少现在我不想失去那种自由。
事情的发生好像都会遵循墨菲定律，你越是担心的事情就越可能发生。我不断想从现实逃到梦里，而我的梦境像是可以预见未来般的，不管你信不信，甚至我都觉得惊奇。我总是梦见奇怪的梦，我觉得不可能发生的事情，如果重复出现在梦境那么它最后就有八成的概率发生，为什么说是八成，因为我见证了八成。我曾经梦到过很多奇怪的事情都一一发生了，有好事，还有一些我称不上好还是坏，它也发生了。就像我曾经梦见和我隔阂多年的好友又重新联系，就像我梦见不可能原谅我的前男友最后原谅我、我们又重新开始联系、成为好朋友，就好像我梦见与不可能的人的离奇爱情。我不是预言家，而我的梦境却不断预言着，或许也不能说是预言，而是我潜意识的逻辑推理出了未来可能的结果。
我在看了《盗梦空间》后得到一个道理：梦不能改变现实，但却能改变一个人的思想。所以我有时在梦醒之后仍然出不了戏，会因为悲伤的梦而在现实生活中难受，也会因为开心的梦在醒来之后心情愉悦，也会在梦里爱上过梦里的人，也会在梦里得到自己的某些答案。
我终究是一个爱做梦、崇尚浪漫、感情大过天的人啊，我怎拘泥于一个小小的世界，我天生就不甘堕落。所以当我认为婚姻使爱情堕落的时候，我害怕走进去，哪怕是在门口往里看，我也胆战心惊。我不知道其他人是否能理解我的困惑踟蹰，我认为我内心世界的支撑要来源于一个懂我爱我的知己，而不是一段看得见尽头的婚姻，哪怕是没有厮守哪怕没有结果，我们只以某种身份合理地出现和存在于对方的一生里，便足够了。
