我敬佩每一个好好活着的人，也尊重每一个放弃的人。不过你都还不曾遇见美好的我，又怎么舍得离开。
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今天我在看《奇葩大会》的时候，看到一个姑娘叫可乐，分享了她关于躁郁症的故事，我反复看了好多遍，我觉得她真的超棒。
躁郁症又称双相情感障碍，是一种心理障碍疾病，其特点是情绪波动，时而抑郁，时而狂躁。
这种感觉像什么呢？用可乐的话来说就是：
抑郁的时候每天都想自杀，狂躁的时候就感觉自己站在世界之巅，灵感突发又精力旺盛可以几天几月不睡觉，就像是把你从万丈深渊啪叽一下拉到高空，然后太阳火辣辣的打在你脸上，从冰窖到火炉的感觉。
我曾经在网上关注过关于抑郁症的很多问题，也看到过很多抑郁症患者发的帖子，真的，他们分享出来的生活和状态，是常人不能理解的。
这些暂时生病了的人，会接受来自社会、家庭、学校、公司、恋人的各种压力，人言可畏从来都不是一个玩笑。有时候崩溃只是一瞬间，生死也是。
抑郁症已然如此，躁郁症患者承受的痛苦比我们想象的还有多。
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我最近的一次崩溃是在今年1月22号，我想不起来当时发生了什么，我只能根据我的便签知道，那一天也许那段日子我都很糟糕。
每一段熬过来的日子都是光明的。
前段时间陪伴了我一年半左右的日记本差点弄丢，当我找到她，翻开第一篇日记的时候，第一行写着醒目的三个字“抑郁症”。
很多抑郁症患者其实都是没办法寻求到自己本身存在的意义，这也是曾经的我，迷茫，空虚，匮乏，那是一种找不到活着的意义的无限沉沦的“丧”。
间接性的反复的折磨同时又害怕面对自己的状态，于是开始自我感知调节，学习和了解关于抑郁症的知识，结果是越来越糟糕,那是一个沼泽地，越用力陷得越深。
没有直到有一天的说法,也没有突然痊愈的奇迹。
后面发生了一件有意思的事情，国内大的网站当你去搜索“自杀”的时候，会跳出一个拨打那个免费咨询的心理电话热线，24小时的。
最严重的时候是去年五月份，没有人知道这个，说出来它就只是个笑谈。因为突然之间就变得冷漠，不理所有人，那时候我只想把自己关在小黑屋里。
持续的绝望感和孤独几乎将我吞噬，直到过了几天我一个人走着走着，我告诉自己:你不应该这个样子，你要努力活着，你不可以放弃。这几句话在那段时间里我不断的重复，我是我自己的救命稻草。
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在今年寒假，我第一次感受到家是如此治愈的地方。尽管它存在着各种不理解和代沟，各种琐碎的争吵，但它毋庸置疑是最好的。
我是带着很疲惫的心回去的，我怕我爸，并且，我基本辜负所有人对我的期望，我很自责也很内疚。 从开始我很绷着的状态然后放松，也不想太多，就练练字，看看书，做做饭。少了很多焦虑，也慢慢忘却了我一直追寻的意义，我是不甘于平淡的人，但我第一次这样找到了平和，在最简单的生活里。
我现在也不会再问我存在的意义是什么，就像那个哈佛的心理医生说的那样：意义的意义又是什么呢？或许没有答案才是答案。至少现在我可以肯定的说：我不会疯掉。
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我并不赞同我的做法，一个足够专业的医生能解决很多事，药物治疗也会控制病情的发展。但是为什么还有越来越多的人深陷这个巨大的黑洞里面而不自知或者无能为力。
很多人对抑郁症人有很大的误解，觉得很可怕，但事实并不是这样的。
我在接近两年前看过一篇文章，一个17岁小姑娘也是一个重症抑郁症患者的一篇文章，里面有这样一句话让我很动容，也一直铭记至今。
我无法找到我与这个世界的平衡，当魔鬼抓住我的时候，我不能伤害任何人，那么，我只能伤害自己。
换了手机之后，图片已经没有了，但我依然记得那只白嫩的手臂上面长短不一的疤痕，触目惊心。
我不知道她现在如何，但我愿她已经摆脱那只黑狗，向所有正处于这个美好年纪的女孩一样健康快乐。
我们和所有人一样美好，我们可能比很多人更热爱这个世界和美好，只是，有时候，我们仿佛不可逆的向着世界的另一个方向走去。
我并不是要洗白什么，我只想表达，或许，我们可以更善意的对待这个世界和生活，更善意的去对待身边的人。
陪伴和善意或许是对抑郁症人最好的良药。
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可乐说： 我觉得痛苦本身并没有什么值得歌颂的，我们对痛苦的反思和反击，那才是价值所在。当然可能，我们到最后反击之后，我们还只是生活的幸存者而已，所以我承认我过不好这一生，我可能所有的努力就只是为了完成平凡的生活，可能这就是人生的意义所在吧！
我们人人死而平等，我也希望我们都向死而生，我希望我们都是随着年岁的增长迈向旅途的终点，而不是我们自我选择的终结。
我祝愿每一个还在和恶魔斗争的人都能像骑士一样凯旋而归。
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