这是日更的第89天，爱上写作，爱上自己！

今天我们继续来看一个案例

我一个好朋友男朋友妈妈过年的时候带她去买衣服，去的是市场（就是那种搞批发的，零售的话不让免费试，给钱让试，可以换款式）她给我说认为是她这个未来婆婆想贪图便宜，不舍的给她买那种专柜款

之后又有一天，本来是和男朋友商量一起去买结婚首饰，这个妈妈又要跟着，我这个朋友就发火了，她认为是这个婆婆怕她挑贵的

她给我说了之后，我也觉得是这样的？

老师解答

答：你所有以为的都是自己的假设和猜测，对方究竟是怎么想的，我们没有人知道。

误会和冲突就是来源于我们把自己的想象当真了。

问：那如果事实就是这样呢？

答：事实你是怎么知道的呢？

内在世界创造外在事实。我们所有看到的以为的，都是自己内在的投射。除非你和当事人确认，核对。

好像我们不找一个很好的理由，就没办法拒绝别人似的。

其实不喜欢，根本不需要理由。

问：咋就不需要理由呢，这个婆婆抠门，所以就不喜欢她

答：我不喜欢婆婆跟着我购物，我就想一个人。没有必要去评判婆婆为什么会跟着你。

你可以不喜欢她陪你逛街和不喜欢他这个人是两码事儿，但是你给婆婆贴个抠门儿的标签，这就容易产生冲突了。

贴负面标签没有任何好处，只能激化矛盾。我们要随时保持觉知，不给别人的行为下定义，这样才能保持中立。

因为我们所有认为的都是自己内在的投射，都是自己以为的猜测的，这一点大家一定要牢记。

问：

我觉得不用表达希望婆婆怎么做，这个朋友的需求就是自己和男朋友去买，她可以直接跟男朋友去。

婆婆不高兴那是她自己的事情，我这样理解对吗老师？

答：是啊，我就喜欢跟男朋友两个人去，如果婆婆非要跟着我，我可以选择不去呀，我永远都有选择，谁不高兴谁为自己的情绪负责任，我只为我的需求负责。

所以无论婆婆抠门不抠门，你只要有应对的能力都是没有关系的。

当自己没有能力应对的时候，才希望别人的行为按自己的期待进行。

真正有应对能力的人，都是允许别人活自己的。所以越控制说明越怕失控，自己的能力圈越小。

是的，但我没有应对能力的时候，我们就希望别人照顾我，然后对方做出改变，因为我没有能力应对呀。

比如说我没有能力拒绝，就是这时候我就希望别人别对我提要求，甚至是会对别人提要求这个行为贴标签下定义，证明别人提要求是错的，是过分的，来平衡自己这种无能，没有能力应对的这样的一个挫败感的心理。

就像这个儿媳妇一样，他没有应对能力，就希望婆婆别跟着。因为婆婆要是真给他买她不喜欢的首饰或者便宜的首饰，那他不能自由选择，没有这样的能力去应对的时候，他就希望婆婆别跟着。

那婆婆要跟着的话，他就对婆婆跟着的这个行为产生评判啊贴个标签，觉得婆婆是个抠门儿的人，然后跟别人去抱怨，这样才会觉得自己是有理由不让婆婆跟着。

其实每一个人都是不想面对自己的不好，所以才会给自己找理由。那么其实抠门儿反那个同义词就是节约吗。

但是因为我们不想让婆婆跟着，所以我们对婆婆的评价一定是负面的评价，我们不会正面评价说婆婆从小就是吃苦，家里非常穷，是一个非常节约的人，他就不会这样去正面评价。其实意思都是一样的，所以就会用抠门儿，不舍得给儿媳妇花钱呀这样去评价这个婆婆。

所以我们需要提升的能力，不是去评判别人的行为好和不好，而我们提升自己应对的能力这这个能力非常的重要，就是提升我们自己比改变别人其实简单多了，我们很多时候就是自己无能为力的时候就总想着去改变别人，其实改变别人才是最难的。

感悟

之所以这个案例女主人公很纠结的原因在于自己没有应对能力，她把不喜欢婆婆跟着和婆婆抠门这两件事情混为一谈了，我们只要做到为自己的情绪百分百负责就行，既然我的目的就是和男朋友去，那我就直接和男友沟通就可以了，如果婆婆湾要去那么我就不去。

尊重自己的感受，但是不给婆婆的行为贴标签，然后知道自己要什么结果，勇敢的去表达，行动就可以了。

所以任何时候委屈难受没有用，我们要想的就是如何满足自己的需求然后去解决问题！