上学期有朋友问过我一个问题:如果有一天曾经拒绝过你的那个男生回来找你了，告诉你他当初拒绝你是想等自己有所成就了再给你幸福，你会接受他吗。我的答案是不会。

      我小时候很喜欢风铃，但不愿意开口让爸妈买，只有每次去精品店时多看上几眼。现在我可以随随便便就买一串比那时候漂亮一百倍的风铃，但我已经不想要了。所有东西都是有期限的，感情也是。相遇就像是一场银河坠入山谷的梦，我会醒来，也会忘记梦境。

      我曾经有过一段糟糕透顶的感情，付出了很多，我以为他会感动，会心怀愧疚，可最后才明白所有的悲欢苦乐都只是我一个人的灰烬，我无法挽回一个不爱我的人。据说，若无其事才是最狠的报复。我那时候是极其恨他的，即使嘴上说着祝你幸福，心里想的却是你凭什么过得比我幸福。看多了一哭二闹三上吊的戏码，我是不愿意连最后一点尊严都不留给自己的。所以虽然身边的朋友都说在这段感情里我太软弱，但我并没有想着哭着求他回头。那时候我想，我一定努力成为更好的自己，让他后悔当初那样对我。实际上我也确实做到了。

      高三时我开始努力调整自己的状态，想要弥补前两年的荒唐，也真的是功夫不负有心人，我终于回到了久违的领奖台，英语和语文成绩也得到了很多老师和同学的赞赏，包括他。曾经他总说我是实验班的好学生，将来是要考重点大学的，而他只是一个学渣，说他不配。当初我很怕听到他说这样的话，总觉得无形中拉远了我们的距离。可当后来我也终于沦为一个学渣时，他却不再珍惜。当我重拾往日的光环时，毫无意外的，他又凑了上来。后来由于我自身的种种原因，我高考比一本线只高了三十几分，与当初的目标相差甚远，但比他还是好一些的。刚上大学时，他时不时的会发消息给我，但我大都只是敷衍了事。曾经我是你一颗糖果就能收买的女孩，如今我是你一座金山也换不回的姑娘。

      前几天我问一个朋友，为什么当初我收到某人的消息时激动地恨不得旋转跳跃不停歇，如今却只是礼貌性的回复，常常觉得无话可说。他说，这大概就是爱与不爱的差距。我恍然大悟。

      我经常会跟男朋友开玩笑说，遇到我这种人，你除了惯着也没其他办法了。他也总是无奈的说我磨光了他所有的脾气，拿我没办法了。我总爱占口头上的便宜，时常气的他哭笑不得。心理学上说，判断一个人和你关系亲疏的最好的办法就是你在他面前的自我暴露程度。很多自以为对我较为了解的人都觉得我文静，内敛，懂事。但在他眼里，我大概是有很多缺点的，爱使小性子，爱哭爱闹，心情总是阴晴不定。其实刚开始时我也会规规矩矩的叫他学长，俨然一个乖巧的小学妹。所以我一直很欣赏一句话：别试图从别人的口中去了解我，毕竟我对每个人都是不一样的。

      他总是问我，他和我之前喜欢过的人一样吗。这样说吧，在那段感情里我表现的很懂事，不哭不闹，即使很难受，也只是一个人悄悄的抹眼泪，生生把不能分享的爱隐忍成了宽容。而现在，我经常嫌弃他小心眼爱吃醋，但我又何尝不是。

    好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。他总说我调皮，我也说他总是太孩子气，但这样的两个人相处起来永远不会枯燥。

    每天睡觉前，他都要我跟他说安眠话，我就要他给我跪安，甚至是课间想眯几分钟，都要将所有的流程进行一遍。

    每天早晨睁眼第一件事就是给彼此发消息，他通常早上都没课，我上课无聊时就不停的发消息吵他，他亦如此。

    他将我的喜好都写在便签里，然后向我嘚瑟他有多了解我，我也将和他有关的事都记在心里。

    我们会提醒对方路上不许玩手机，不许回消息，但每次都忍不住，然后说，那这次不算，下次注意。

      他会假装生气，我装作不懂。他很委屈的说，不过是想听我说情话嘛，但身为一个男生又不好意思直接开口。

    我受委屈时总爱拿他撒气，事后很愧疚。他总说，没关系，我宠着。

    ……

    曾经我以为最动人的爱情就是，把我活成你的模样。而如今，只是想把所有的晚安都留给你。

这一生，何其幸运。自从遇见你，之后的漫漫人生路，都充满了欢喜。