十月一号凌晨的飞机到了大连，飞机颠簸的厉害，一下飞机就大步流星的朝B口奔去，见到了那张熟悉的面孔却又冷静下来，仿佛这几天千丝万缕的思念并不属于这个人，没有拥抱也没有黏腻的话语，只是挽着胳膊走出了机场。
当我一个人行走在北京的街道上，一个人乘地铁坐公交，一个人吃饭，一个人参观展览，一个人游故宫，一个人在宾馆入睡，总是恍惚的忘记自己身在北京。这城市像是一个漩涡，把我深深的吸进去，我在里面漂泊摇摆，陷于这都市的繁华与虚妄，惮于人情的冷漠与孤寂。仿佛我来北京之前所拥有的浅浅的幸福生活并不真实。望着每天接触的形形色色的人，我甚至对于自己拥有的安稳生活感到自责。为什么你们没有，我却这么心安理得。某些微弱的瞬间让我甚至分辨不出究竟大连是否真实存在着我的幸福。幸好有个人，每天不定时的发来几条微信。对我来说，他就像是线一样拉着我这只风筝，让我知道回家。
十月二号一早我们出发直奔本溪。他说想去中华枫叶之路骑行，我说好。然后我们就这样没什么具体计划的就出发了。有时候计划太多反而成为负担，对于大多数人来说日常生活凭直觉的机会并不多，所谓的休息，大概就是放下理智，凭感觉好好活一次。现状是感性和理性聚在一起，多半赞扬理性而排斥感性。我却并不这么认为，该动用理性的时候就不要参与过多感情，否则拖泥带水。该感性的时候就不要像块石头一样又硬又冰。可是现实生活往往把我们能够释放感性的那一部分生活渐渐压缩成很小的范围，所以我们觉得生活很辛苦，因为我们没办法释放最真实的自我。我想无计划无纪律就是此刻能够选择的最好的状态了。
一路上我照旧叽里呱啦得没完没了，他笑得很放松，这让我很欣慰。我最怕他连休息都过成一种任务。惯性的力量是如此的恐怖，它可以用个几十年的时间把我们都变成人心麻木的大人。我们怀揣的，根本就不是什么改变世界这种狗屁理想，至少我，只是想要努力的不被变麻木。
最近事情很多，也很不顺利。生活过得也不稳妥，像是飞机遇到了气流，不停颠簸。刚从一个坑里爬出来还没来得及暴跳如雷，就又掉进另一个坑里，然后豁出去命了的爬上来，甚至都还没来得及朝那坑里吐口痰泄愤，就又被拐进另一个沟里…摔断腿来不及哭又被路过的车溅一身泥点子…最后真是，尼玛来吧，互相伤害！好像在困苦里昂首挺胸也不是，萎靡不振更不行。若淡定点，仿佛是对生活这点破事认输了，若不淡定，反倒是更被从内到外的击败了…如果在这时候再看到那些要人命的鸡汤…我真恨不得朝那人脸上扔臭鸡蛋，叫他哪凉快哪呆着去！隔岸观火能感觉烧脸吗！个人自有个人的愁，区别在于愁多久。总不能希望一辈子不经历苦难，我只希望这次愁一天下次可以愁一小时就好了。
来到这山里，四周都是树木荒草和田地。人心自然就静了，听着鸟叫声，伴着耳畔的风声，眼前空明通透，仿佛是穿越了生命的始终，我抬头看着他在我前面远处努力的蹬行，我低头看看自己的路。我想我们生而孤独，尽管我们彼此相伴，但路始终是要自己走。所以我必须要先做好自己，才有能力成为你的谁。
