前天晚上下班回到租住的房子，男朋友在工作，我下班的时候已是7点多，回去看到还是冷锅冷灶暂且不说，我当时特别冷，于是就卸妆、用热水洗脸，当时他给我说话，我没有回答，然后他就放下手中的工作，走到卫生间说：“你看你那个样子，你有什么可给我脸色的？”我愣了一下，没有回答。
对于这样的开场白让我恶心，次数多了我就习惯了，我从镜子里白了他一眼，他看到后说：“你看你那样，神经病。”我本来以为我会继续不做声，可我还是没忍住回了他：“你吃屎了么？”他当即恼了。不知从何时起，这种对话已经成了一种常态。我丝毫没有幸福感可言。恋爱谈的久了，两个人竟然如此冷漠和决绝。
洗完脸，倍觉一丝凄冷，于是爬上床，开始看书。他在电脑前坐了一会，然后来到卧室，拿掉我手里的书：“我是和你说话不是？”我报以沉默，他又拉开我的被子，加大音量，：”我是和你说话不是，你真是个神经病，你一天到晚神经什么？”我无言以对。然后他开始抓着我的头发晃来晃去。我不想回答，不想吵架。
这是我们在一起的第七年，不知道他还记不记得，当初他是怎么追的我。即使我现在暴怒，也是他逼的，过去的我是那样温柔，而现在，他一次又一次不断挑战我的底线。看我还不说话，他骂了一句：“妈了个逼的，神经病。”然后走出卧室。我最讨厌谁在我面前骂娘，鞋都没穿，直接追上他捶了一拳，他也不甘示弱，用更大的力气还回来。我心口疼了一下，继续反击几拳。
那晚上，我们谁也没有和谁说话，我彻夜无眠。这样的事情发生过好多次，唯独这次，我的眼泪很快流完。我知道，我们两个的问题积攒多了，懒得交流懒得说懒得应付彼此。凌晨一点醒来，上了个厕所，继续使劲睡觉，无论如何睡不着，刷了一会手机，再看表，两点多，走出卧室打算看书，开灯的时候灯泡“砰”的一下爆了，再开其它灯，都不亮，无奈之下只好躺回床上等天亮。
七点多起床，刷牙洗脸上班，就当这一切都没有发生，冷战一天。他曾经答应过我，吵架不隔夜，会向我道歉，会哄我会抱着我睡觉，每次在现实面前总会选择冷战，我相信不是其它，是他真的不在乎我，真的不在乎！一点都不在乎！我和他一天没有联系，晚上我本来打算回自己的家住，路过租的房子，确切的说是习惯促使我回去。
那是我每天上下班的唯一走路时间，熟悉的街道，熟悉的空气，我不确定会发生什么。下班之后在公司又坐了半个小时，或许是我在等待什么？等待他给我打电话问我回去没有？是我自作多情。没有电话，我起身回去，路过楼下卖烧饼夹菜的小摊，那是我们两个经常光顾的地方，照样买了两个烧饼夹菜，加辣，那是我和他的习惯，然后上楼。
开门回去，他连头都没有抬一下。我有些泄气，拎着东西走到卧室，自己坐在那里开始吃，一直到我吃完，去卫生间洗手的时候，他站起来，拿着电话走到书房关上门开始打电话。一听就知道是个女的，他聊的特别开心，还不时发出咯咯的爽朗笑声，一时间我有些灰心。然后收拾东西准备回自己的家，也许这次真的要分手吧。
漆黑的夜，我骑着电动车回家，没有任何挽留。好吧！生活还是要继续，我不能死乞白赖，哪怕分手，最后的体面还是要有的。谈不上开心或难过，十分麻木。回到家随便找了一个借口搪塞过去，长时间不住的床一层灰尘，只好和我小侄女将就一晚上，家里冰冷冰冷的，爸妈哥哥嫂子都在看电视，妈妈准备了饭菜，我又扒拉了一碗，实在吃不下，洗刷睡觉。夜是那么漫长，心里和身体说不出的寒冷和苦楚。
那晚我做了一个梦，梦见我不知是吃了什么东西还是怎么的，一个劲地往外吐黄水，吐了好多，梦境十分真实。一看时间，再看看自己的处境，一切都像是在做梦，我身在自己家里，而他没有一个信息。既然他都无所谓，我何必呢？起床，洗刷，上班。
这也许是我们关系的结束，谁也不愿意挽留谁，哪怕长达七年的恋爱长跑。也许是开始，回归一个人生活的开始。纠缠了那么久，最后还是要放手。初中的时候我们认识，大学二年级他追求我，然后我俩谈恋爱，还是异地恋的那种。后来我们在一起经受家人的考验，我们全家人反对我和他在一起，我一气之下丢掉工作和他私奔。
他干什么我都支持，2014年年底，他意外受伤，被吊车从机器上撞下来，前胸断了七根肋骨，后背胸椎断了3根，身体其他部位均受伤严重到不能起床不能自理。我背着家人在医院里照顾他，买饭，喂饭，洗脸端屎端尿，洗衣服等等。只要是我能做的，只要是对他好的，我倾尽全力照顾他，我用整个青春陪伴他，当时我以为爱情就是一切。
我信他，我觉得他会一直对我好，和他在一起两个人真心相爱就够了。整整半年他才能下床走路，看着他康复，我特别高兴，从那时候起，因为背部受过伤，他再也没有背过我。2017年10月1，他回老家找工人，准备自己生产机器，回老家的前夕因为我没有给他准备回家要带的东西不舍得他回去默默流泪，他当时就发怒，连夜开车走，招呼都没有打一声。那时候我心灰意冷。
将近一个月的时间，我上班抽时间打电话，发信息给他，告诉他我想他，每天问候他，甚至晚上十点下班之后打电话给他，他的手机经常占线，晚上11点或12点，他在干什么我无从得知。视频也不接。开始说我烦人，说我一天到晚什么都不做就知道怀疑他，说我没事找事，是不是想分手不想过了？甚至说不想过了立刻滚！我的泪水忍了又忍，流了又流。
我知道时间长了他厌倦了我，开始憎恨我家人不同意这门亲事。家人不同意是家人的事，我义无返顾的跟了他，最起码要对得起我吧。而他回去一个多月，来的第一天竟然不见我，说他太累了。可以，第二天他一直找借口说很忙，拖到下午来见我，我非常不高兴。我不认为这是他该有的态度。
等到我下班，我们两个回家，吃过饭，躺在床上，我翻看了他的手机，才发现这一个多月以来，他的手机里有太多的故事。他之前的一个同学李赛，已经结了婚，也有点小钱，非常爱玩女人。他竟然问李赛要妓女的电话，说想出去玩玩。李赛给了他电话和微信名片。那一瞬间，我所有的困惑化为乌有。
再看他的通话记录，基本上都是陌生号码，同一个号码都是早上半夜通的电话，我打过去是一个男的接的，然而我知道，这人是干什么勾当的。我哭了，他睡了，他说他没有出轨，说我爱信不信。那些痛的记忆一遍一遍刷新，我想忘却忘不了。我的内心更多的是不甘心，我付出了那么多，得到的是什么？
有些事情你看不到真相，你会困惑是不是自己疑心重，当真相显露出来的时候你会觉得撕心裂肺地疼。他一口咬定没有出轨，发誓要是出轨出门让车撞死，我该信吗？这是我俩一个月不见面他送的见面礼。
再看他的手机，回家一个月在群里发他和初中的时候一个女生王露的合影，并保留和王露部分聊天记录，那时间基本也是我给他发信息的时间，而他用那时间问候王露，言语亲切，王露已经结婚有孩子，过得不太幸福。他怎么想的不得而知。我确定的就是他和其他女人玩暧昧，还把我当傻子。并且丝毫不遮掩。
当初离开家的时候，父母骂我白眼狼，我回应：“这是我自己选的路，我跪着也会走完。”而现实，让我想抽自己大嘴巴子。不想放手是因为不甘心，哪怕再痛。我也不想回头。
2018年10月，我和他回老家，他的爷爷生病住院，要人照顾，而我找了个工作开始上班，他在老家照顾他爷爷期间，和他初恋联系上了，第一次他有初恋微信的时候我告诉他，我不允许我的感情有半点杂质，我删了他初恋的微信；时隔一年，他又加初恋微信，我们两个大吵一架。他让我删，我不依不饶，最后他删除了初恋的微信。
我相信他比我更了解删除和拉黑的区别，如果我们的吵闹有作用的话，如果狗能改的了吃屎的话。他发的那些话甚至从来不曾对我说过，而我才是那个他应该爱应该在乎的女人。我苦苦等待苦苦执着是为了什么？为了他的背叛，为了他对初恋说：“她才是他心目中的女神，怀念和他某年和她一起的日子吗？”
那是2016年，我在外地出差三个月，十月一要去找他，他死活不让，我感觉事情不妙，义无返顾的买了汽车票几千公里去找他，而他，把初恋从江苏约到住处带去着旅游，我到那里之后打电话给他，他一直说一会就到一会就到，让我先找个住处，最后他的妹妹和妹夫接待了我，匆忙之中，他把初恋送上飞机来见我，已是两天之后的事。
他的几个异性朋友联合欺骗我说是我太小心眼，他一直和她们在一起，这让我自责不已，以为我误会了他。那晚上他和几个朋友一起打麻将，手机放在我身边充电，来了一条短信，没有显示名字，我打开一看，”我走了，已经坐上飞机了。”然后我打开QQ，页面还没跳出来，他飞奔过来一把夺过手机卸载了QQ。
当时一屋子的人，再加上我来找他是为了见他，我想他了，不是为了怀疑他，我没有确凿的证据，直到临走前，发现他的手机里有一张女孩子吃饭的照片，一看就知道是他拍的。心凉了半截，回去之后整整20天，我们两个更没有联系，后来他打电话给我，我也不冷不热的回应着，我知道，事情并没有那么简单。那天正好是我的生日，我不想哭也不想闹，直到后来，过年我们见面，他又来找我，我心软下来，原谅了他。
他是我第一个男朋友，一谈就是7年，我妈说我是实心眼，不知好歹。我这个女人确实如此，只要是自己认定的东西，无论好坏，我都能接受，可现在，两个人之间的沉默让我无所适从。不放手又能怎样？继续的理由不充分，爱太稀薄，甚至连恨都是假的。我不能恨，也不该恨，虽然整个20岁的青春年华都给了他，我还是恨不起来。
只是不敢再轻易的相信别人，不敢用心去爱了。现在的我没有了期待，也就没有了失望和悲伤。我才明白，以前，是我期待太多，才会让自己受伤，会抓狂，大吵大闹。和他在一起的日子，更多的是眼泪和不快乐，这也是我自找的，是我执念认为他会给我幸福，那个时候的我，太期待和他一起流浪他乡。经历了种种之后，我们人是又回到了原点，爱却烟消云散。
虽然不是第一次闹别扭，但这次，会是最后一次吗？也许吧！在我和他之间，剩下的更多的是习惯在起作用。我习惯了他晚上睡觉打鼾，习惯了给他洗衣做饭，习惯了吵架之后让他哄我。而现在，怎么了？突然之间，一切变得那么遥远和陌生。冷战的时间，走在上班的必经之路，突然感觉像是第一次走，萧条而凄凉。他会和我联系吗？我要原谅他吗？我是不是该放手，放过彼此？给我们两个一个重新选择另一半的机会。
就像我重新又回到自己的家住一样，屋子还是同样的屋子，人还是同样的人，心境却大不相同。回得去的的是记忆，回不去的是过往。终于明白，那些年我弄错了多少事情，该把家人放在第一位却认为爱情至上；该把握青春年华好好赚钱打拼事业却为爱情倾其所有，直到现在，弄丢了曾经骄傲的自己，弄丢了爱情才痛悟，该信任谁，该依靠谁。家人是永远不会背弃自己的，自己才是自己最大的依靠！
这次冷战让我更加认定，必须独立，必须坚强，哪怕分手，也不能丢弃工作，不能失去爱的能力，更不能去恨。只需继续向前走，做最好的自己，既然没人爱，更应该加倍爱自己。
我和你一起走过了7年，到现在甚至吵架冷战的那个下午，你还熬了萝卜雪梨水，我调侃说是不是太阳打西边出来了，你辩解道：“太阳现在就在西边。”这么突然，这么冷静，让我想不通，何必想通呢，你知道这是我一贯的做法，有点强迫症吧。快下班了，我在想今晚上该去哪里，该住哪里。如果我问你，你一定会恶狠狠地说，爱住哪住哪，爱咋地咋地。
你从来不知道那样的话有多伤人。你在我面前从来都是显示出情商低，嘴巴不甜，绝不会说关于爱之类的字眼，但你在其他女生面前，甚至我在的时候，你表现的绅士风度，为别的女人特意夹菜，开车门，嘘寒问暖，笑意盈盈，这是都是你不曾对我展现的，就连看我一眼，也是那么随意。真的是我太认真吗？要放下你，我不知道自己能不能做到。
因为至今我没有做到过一次，我依然爱你，哪怕你一次又一次伤害我，我还是爱你，哪怕我家人不同意，我还是爱你。是我犯贱吗？你从一开始把我追到手直至后来的日子，基本上对我已经毫无眷恋，而我，从你追到手的那一刻，便认定了你。我自认为是一个做事情不拖泥带水的女人，唯独在这件事情上，在我家人囚禁我不让咱俩见面的时候，我想尽一切办法让你回心转意，我想让你在乎我一下，再爱我一次，可我从来没有成功过。既然你不爱我，为什么不果断些？
只有在你面前，我觉得自己卑微到尘埃，爱的卑微，爱的伤痕累累。任凭所有人对我指指点点指手画脚我都不到黄河不死心。你忍心看我痛哭流涕到不能自己，依然我行我素。我真想问你：“你有没有一点良心？“我对你掏心掏肺，你对我毫不在意。我说这些话有什么意义呢？该来的总会来，该走的总要走！
只是你比较聪明罢了，你知道我的软肋，你只需冷淡不理我，让我哭让我闹让我伤心即可惩罚我，让我对你就范。而这一次，我不了。我累了，我想找一个无需讨好，在我有困难的时候敢向他诉说的男人，而不是自己没拿钥匙，也不能给你打电话，只因为你很忙，你很烦。真正在乎你的人你看不到，我实在没有办法了，得不到你的人也得不到你的心。我是不是应该抽身而退！祝你幸福！
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