不知不觉，一年过去了，最近心情总是文青般的感伤，好像应该年老似的感叹一句时光飞快。
也许在很多人眼里，我只是一个运气不好的非幸运儿，称不上有多么失败，好歹进入了一所211，去了北京，对一个“女孩子”，这样够了，只是，在我眼里，我还是一个彻彻底底的失败者。
我也不知道高考对于我，之前的我，之中的我，之后的我有多大的影响。我一直把这场考试神圣的看待，记得中考那年，我偷偷跑到一个高考考场门口，看他们考完最后一门，走出来的表情，一看就是三年，直到我自己成为其中一份子。后来我才明白，会有什么表情呢？无论题难或简单，状态好坏，那一刻，只是结束了而已。
一整个暑假，我因为难受始终无法面对自己。好像自己反射弧一直很长，知道成绩那一刻，我异常冷静，不去质疑是否出现了什么失误，是否判错，觉得那些都没有意义。面对崩溃的妈妈，我甚至能强忍自己的难受，告诉父母，我能接受。之后，之后便是漫长的逃避。
我的记忆出现了空白，似乎怎么也想不起高考发生了什么，我做了什么，高考前的那两个月我又是怎样度过的。我只知道，我不敢再待在我成长拼过的城市，我近乎是匆忙的逃离，在北京逛商场，坐地铁，挤公交，如同行尸走肉，感觉不到心里的难受，忘了我是个刚刚参加过高考的人，忘了我是个逃离的失败者。
我无法回家。
一整个暑假，北京，平遥，西安，河北，内蒙古。在匆匆的行程中，我终于能在疲惫中睡着，能在景色中把试卷抛之脑后。报志愿对我来说只是随便把能上的学校填到表上，没有纠结，没有挣扎，甚至在填完后不再去看，对我来说，理想似乎已不再等我，其他的学校没想过，也便是无所谓。
我接受了，但我怕，我怕自己之后不再敢用力，不再敢期许，不再敢梦想。
后来，一年的心理咨询，我主动去做。因为我发现，我在哪怕是一个期中考试前都压力大到崩溃。原来我只是还没放下，甚至过了几个月，我仍未能开始走出。我开始和那位耐心的老师一起，一遍一遍回顾过去的一年，过去的三年，甚至十年，我终于能回忆起高考前那段死撑，高考中脑子中的空白。我不敢回忆不敢承认的种种，终于鲜血淋漓的呈现。
我终于明白，失败，是因为在那个春天我便不再努力。我的所有力气，都用来支撑自己过了那段日子。
真的啊，没想到，一年了。
