对自己的认知其实挺难的，里面夹杂着本真，又夹杂着后天的各种影响，更有自己的美好幻象。

        今天差点忘记写日记了，为什么呢？因为我在荒度时间，和很久以前的自己一样，也许和前几天也没有什么两样。

        我成了现在的我，就是自己一路走过来的，每一个路口的选择，都是自己做的，害怕也好，退缩也罢，是自己一步一步，又渴望那边的风景，又不敢跨出一步，更是管不住自己的惰瘾。

        有人总是忍不住要打牌，有人总是忍不住要打游戏，有人总是忍不住要读高刺激的小说，有人总是忍不住要看劲爆的影视剧……我呢？也会被很多高刺激的东西吸引，尽管如今能吸引的东西不多，难免还是会被吸引。

        我知道如今被吸引的心情不一样了。多年前，我也打过一阵游戏，没日没夜，满脑子都是练级通关，认真地记地图，认真地研究招式，似乎世界就是游戏了，一个有点数学头脑的人，总难免会去仔细的算来算去。那时是空虚，打游戏是想“买醉”，“醉”的忘记一切烦恼。一个游戏故事结束了，身体疲惫的没一点精神，好累。而心呢？更空虚，从此再也没有这样玩过游戏，虽然无聊时也会用游戏打发时间，也陪小囝玩过僵尸萝卜之类的，但没有了那样沉迷的感觉。再后来游戏离我已经很远了。

        如今，我会偶尔看点剧，就像这几天。我又看起了张起灵，盗墓笔记的小说早已没一点兴趣。但我算是个张起灵迷，每一次有张起灵，都会想去看一看。类似的状况，心态却不一样，有一种接纳自己的平和，或者说难听点：我这是赖倒做了。

        其实自己依然是孤独的，很少有真正能谈到我所思所想的朋友。傍晚开车回家的路上，想到刚刚的生气，尽管懂得了很多，这股气却依然执着地，让我毫无防备地冒了上来，本性的确难移，当然这是自己境界太低之故。好在，是多年下来，总算有觉察，那个马上想一脚油门直接飞速开走的念头没有实行。自己想想也是好笑，多小的事啊，气什么呢？尤其在我说“应该”这个词时，更是觉醒过来，谁做事就应该按我的想象呢？每个人的思路是不一样的，就是因为没有按我预想的发生，就恼火了？很久以前我不懂这个道理，我气了很久，久到令人讨厌。

      我想自己就是这样，容易放纵自己的人。一边会对自己非常狠，在逼到一定程度，另一边一定会放过自己。我的懦弱无能，我从小渴望展现自己的内心世界，却始终无人问津，我想我是个怪人，很多事有一种拧巴感。

        朋友很少，又不走出去结识什么人。窝在一隅，象极了躲在阴暗角落，无人看见的蝎子。

        孤独会让自己放弃一些东西，这几天为什么没看书，因为我听到放弃的声音，当然我不会真的放弃，好不容易，让自己沉到书的世界，怎么可能会放弃。只是有这种声音：我一个人从一本小说到另一本小说，从俄国到以色列到英法德意日……经历了千年百年，走过了一块又一块土地，看过了种种人们的生活。然而事实上我始终是个旁观者，我依然是孤独的。

        我喜欢看梁文道的《一千零一夜》，自然是我会听到很多我不了解的内容，我还有一个淡淡的念头：就是可以对话的念头。有人会去留言提问，我闪过了念头，又懒得动了。有人说这个分享的时代，你可以写，可以录音频，可以做视频，表达分享的方式多种多样，只要你持续做下去，早晚会有人来看来听……

        是的，一切都只是借口，不想努力的借口，我什么也没有做。我挺幸运地始终没有很穷困过，我又不幸地始终没有很穷困过。前面困难那么多，于是我怂了。我也走了很多地方，我始终游离在旁观者的位置。车开过高架，那么多的大楼拔地而起，新的楼盘底下一个又一个小店开了出来，那么多的人都是从哪里来？一家婚纱定制的商家，在一栋商务大楼中间的办公窗口贴出了灯牌，他们是做婚纱的，我想起自己订了一套写真因为疫情一直没去拍，我想为自己还能修修图骗骗年轻的时候去留个纪念。那么我在哪里？

        城市就像森林，每个人都在一块地方如蚂蚁般忙忙碌碌，而每一个微小的“蚂蚁”的创造积累起了整整一个广阔的“城市森林”。我始终没有位置，因为我只是旁观者。内心渴望有人带领的一只小“蚂蚁”，我太渺小了，谁也看不见。世上自然不止我渺小，有一群人，我和那些我不认识的，我们是同类，不会被看见，自己又不发光的同类。我们空有一腔热血，只在原地，来过，又淹没在岁月里。最后化成灰去滋养一丝大地是存在过的证明。