——被黑化的日月明3月25日 记
“你在燃烧。”
“不，我没在烧。”
“不，还在烧，等到你发觉的时候，你会发现你已经烧得伤痕累累了。”
京紫里，霍金斯中佐对薇尔莉特说的这番话，薇尔莉特在最近终于明白了。而我最近也终于发现，不知道什么时候开始，我像薇尔莉特一样，一直在燃烧，等到回过神来的时候，才发现自己早就已经伤痕累累了。
只是我还是不愿意承认我烧起来了。（这不是看剧的感想，只是刚好符合比喻）
不知道是不是春天特别容易让人变得矫情，感觉自从开学以来，一直没有找到感觉。学习的感觉，处理人际关系的感觉，玩的感觉……大脑一片空白，完全不知道下一秒究竟要去干嘛。失去了对未来的计划性的感觉可真糟糕啊。
今天跟朋友探讨，才终于肯正视我一直以来的坏毛病。
每次，只要我遇到会让自己感到痛苦难受的情绪，我就会选择通过给自己灌毒鸡汤、麻痹自己……这些方式来缓解自己的痛苦或者逃避。
比如高三的时候，明明压力很大很着急，还是不停地自我催眠，说压力不大，我不能着急这种话。我的日记本上，全是这种不切实际的自我鼓励，自我蒙蔽，而不是分析找原因，想办法解决这些问题。
所以这就是为什么我有时候会突然情绪不好，总翻旧账的原因。因为我从来没有真正面对过这些情绪，总觉得时间会冲淡一切，过个两三年，我就会忘记这些让我痛苦的事情了。嗯，也许真的忘了，可是当时的那些事情还是在无形中对我造成了影响，害得我现在想要找原因，分析，纠正，变成了一件很困难的事情。（总觉得就是这样弄多了，我才很健忘）
一直以来，不管发生什么，我总是会习惯性地把所有不好的事情都归为“我的错”。和好朋友绝交了，是我的错，我的脾气太怪了。弟弟成绩不好，是我的错，我没有耐心教他做题。爸妈分开，是我的错，我没有去阻止……没有人因为这些责备过我，但是我每一次这样想的话就会莫名觉得轻松很多。因为这样子的话，就不用去争吵了。我啊，真的好讨厌跟别人争，跟别人吵。所以，就全部都算成是我的错好了。多简单。（但其实我心里清楚，肯定不止我一个人的错，没有人可以独善其身）
我还会“习惯性逞强”，假装自己坚强就以为是真的坚强了。比如有人要离开我，我绝对不会允许自己去求他们，绝对不会在他们面前掉一滴眼泪，甚至还会笑着跟他们说，你快走吧，我可以的。等到人真的走远的时候就会跟自己说，你看你，都是你放人家走的，不准回头看，不准哭。所以在很多时候，明明需要帮助，需要发泄，需要哭泣的时候，我会选择自己偷偷地扛着。（我发誓，再也不看毒鸡汤和垃圾小说）
自从我明白了背叛欺骗绝望无奈是什么感受以后，我就开始不准自己为这种不值得的事情浪费时间，开始逼自己快点离开这些负面情绪。我希望我可以快点好起来，而不是，把事情理清楚，看看究竟哪里出了问题。因为我不想让别人看见我难堪的样子，不想和别人再说起这些事情。没意思。
我还有一个很丑的毛病——跟我走得越近的异性越容易看到我粗暴凶残的一面，我越容易拿敌意去跟他们相处。因为觉得他们大多是靠不住的，早晚是要离开我的，所以，倒不如对他们坏一点，让他们恨我也没关系，只要最后我不会太难受就行。一直处于那种“想要靠近，但是也想把别人狠狠地推开”的矛盾的心理状态，导致最后跟一些朋友的关系出现了扭曲的状况，F**k……
由此可见，某明真的是一个很怕受到伤害，会想尽各种各样的办法保护自己，严重缺乏安全感，重度被迫害妄想症，敏感多虑，矛盾……的……傻……逼……
那为什么会是今晚突然写这么多乱七八糟的话呢？
因为我终于下定决心要开始把这些狗屁玩意解决了呗，因为我终于有勇气去面对自己经历过的不好的事情了呗，因为我终于想要改正了呗。因为再不写下来，我感觉我就要炸了哈哈哈哈哈哈……
所以请给我一段时间自己解决吧，不要问为什么，不要问我想怎么做，我想说的话我自然会说，该寻求帮助的时候我会去寻求。别为我担心。
你知道的，我藏不住我自己的心事。
你知道的，我是一个心理学学生。
也请不要随便评论，随便猜测，随便安慰，随便跟我扯人生，因为我经历的事情远比你想象得要复杂，狗血。（我知道大家多多少少都会经历一些，觉得这没什么啊，但是你不是我）
放心吧，日常的我看起来还是会和平时一样活泼可爱没心没肺的。
嗯，如果能解决得好，我身边的大家都会比较好过吧。如果不能，就继续这样让生活糜烂下去吧哈哈哈……
被燃烧过的地方会好，但是伤疤还会在。我们要做的是去接受，去承认。而不是假装自己好了，假装自己没事了。
承认吧，陈明，你就是一个没事找事的大傻逼！！！
第一步，从少跟自己说“一切都会好起来的”“我会没事的”，丢掉毒鸡汤开始～～
