念，念念，念念不忘。

你走了，在我归队的几天后，当从电话里得知这个消息，我怔怔的愣住。问了时间，问了后事，不再流泪。

接到你病危的电话，我正沉浸于休假的极乐世界，爬苍山观点点白雪，游洱海尽情单车骑行，殊不知那时的你与病魔抗争已经3个月。你不能给我打电话，你也不敢给我打电话，愚蠢的我那么不懂人情世故，没有觉察到异常与变故，傻傻的认为这次跟往常一样，住几天院就会康复，依旧沉迷于自我的旅行。

后来在和表弟的通话中，我才得知病情的严重性，才知道这次你是在鬼门关里斗争，命悬一线。我这才慌慌忙忙的订下下一班机票，踏上归程。坐在飞机上我满是矛盾，感觉老天在开玩笑，我满心忧虑，不敢相信你会得绝症，我满心疑虑，为什么这么长时间没有你的来电，我似乎有些预感。

当我复杂焦灼的赶回你的身边，当看到躺在床榻上病态恙恙的你，当看到虚弱的瘦骨嶙峋的你，防不胜防的我顿时钻心的疼痛，泪水涌出。你柔软的目光落在我的眼上，我不敢直视你，像做错了事的孩子，悔恨愧疚无言以对。这还是那个曾经拉着我一起在雨里奔跑的老父吗？这还是那个陪我一起下五子棋给我讲故事的老父吗？这还是那个在我发高烧顶着烈日背我去镇上看病的老父吗？我不敢再看下去，更不愿想下去。我不知所措，受宠若惊，借口上了厕所，蹲在卫生间，任泪水一次一次冲刷我的脸颊。

很久很久，我整理好情绪，重新坐回你的身旁，轻轻的握着你干瘦的手，抚摸着询问着。癌魔已经将你折磨的满身伤痕，你每讲几句话就要休息一会儿，喝些水，润润口。你有气没力的讲了很多很多。（在后来我从表姐那里才得知，在我回来之前你很少讲话，很少笑，因为身体太过虚弱，但是在我回到你身边的那几天，你讲了很多，也开心的笑了好久）陪着你我也说了很多很多，讲工作，讲朋友，讲家人，讲未来。你说你很想我，但是不敢跟我打电话，因为你讲话很费力，怕我发现，怕我担心，怕影响我工作，你又给我讲了很多事情，我紧紧柔柔的握着你的手，一直点头，中间你一直咳嗽，说话越来越吃力，我说，爸，休息会吧。你慢慢躺下，叫我不要离开。

我静静的看着你，想起小时候。那时的我非常调皮，记得有次与小伙伴玩捉迷藏，一不小心从两米高的窗台上摔了下来，扭伤了脚，疼痛难忍，那一下午我都没有听进去课。放学后卷起裤腿一看，脚踝肿的像块面包，走不了路，当时我想完了，要成残废人了，最后热心的同学把我抬回家里。寒冷的夜晚，你把珍藏的药酒拿了出来，先让我把脚在热水里泡了10分钟，然后把药酒倒在我的脚踝处快速揉搓，脚踝，脚背，脚掌，期间问我疼不疼，我咬着牙说不疼不疼，你教育我以后要懂事些，不要这么顽皮了。尽管天气很冷，你却早已累的汗流浃背。我在忧虑与内疚中睡去，说也神奇，第二天我就能活蹦乱跳的上学。

还记得有一次不知怎么发了高烧，高烧不退，头疼得厉害。吃了村医开的退烧药，打过退烧针，都没有见效。炎炎夏日，我热的难受，疼的也痛苦，吃不进饭，昏昏欲睡。你看实在没办法，就背着我顶着烈日去镇上的医院看病，你一路拦了好几次顺风车，但没有一个愿意搭载。最后你把遮阳的草帽搭在我的头上，硬是一步一步把我背到卫生所，经过输液，高烧很快褪去。

我一边流泪，一边回忆，抱怨上天的不公，为何偏偏选中你来承担这种痛苦。我默默的看着沉睡中你，像我生病时你看着我一样。那几天，我每时每刻的偎在你身边，喂药，喂饭，扶你上厕所，为你清洗身体，陪你去医院输液。我想抓住每分每秒，我祈祷着，也期望着。后来单位面临变迁，所有在外人员紧急召回，不善于表达的我，在离开那天，静静的看着你，伏在你耳边轻轻说，爸，好好养病，等我忙完回来陪你。你点点头，然后一直望着我，不再讲话，就像我当初刚回来一样。

当我归队不到10天，就传来你的噩耗。记得你有个愿望，说等以后我赚钱了，让我带你乘飞机，游长城，现在想想，恐怕再也难以兑现了。人说最大的痛苦是子欲养而亲不待，可我连赡养你的资本都还没有积起，你却已经走了，走的那么干脆，那么痛快。

在你刚离去那一段日子，每天晚上我都在梦里努力的去回忆你，去回想你的面庞，去感受你的微笑，去祈求能见到你，再看看你的样子，再听听你的说话，哪怕就静静的看着不讲，哪怕就说半句。可任凭我再怎么努力，却丝毫忆不起一点有关你的痕迹。昨天晚上姐打电话过来，告诉我百天已经过了，家里母亲很好，叫我不用挂念，我挂了电话伤心的哭了，像个孩子。