想到我身后空无一人，我怎敢倒下。
不是不想找个人来爱，而是太多现实的束缚不得不让我放弃。
总觉得自已已经不像原来的自己，或许已经长大成熟又或者本质就是如此。
人一直都在不断的改变吧，以前我也没想到我会爱吃原来看也不看的东西。
以前我也没想到爱睡懒觉的我也会爱大早上五点多起床，
以前更没有想到一向高傲的自己也会一次又一次的向比人低头。
就这样，我不断地更换认识的人，也不短地使自己进入不认识的人们之中，
我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。
我和骨子里的自卑善妒为伴，起初我厌倦它们的寄生，
费尽周折将其拔除结果却适得其反，直到现实教会我和它们和平共处。
于是你能看到我表面光洁如新，我的内里是怎样腥臭暗黑的浓浆翻滚。
怎样的荆棘枝蔓从我的胸膛中窜出拽住对方的心脏然后猛力撕扯。
我开始一点点的看透人情世故，我开始越来越不爱说话。好像沉默会比较少烦恼 。
我开始一点点的看透友情与爱情，开始越来越不爱主动，似乎沉默会比较少受伤。
慢慢长大慢慢成熟也开始慢慢对这个世界敢要厌倦，
一路上也一直由人叮嘱你要学会适应生活然后改变生活。
可是你说该如何适应。
来到这里之后真的改变了很多。
知道家人永远都是自己坚强的后盾。知道身边还有知心的朋友在会很庆幸。
在这里我会成宿成宿的睡不着，夜深人静的时候自己一个人想太多。
烦躁的心情有时候会一直伴随着，我会突然的打冷颤，
全身犹如针扎样的疼痛会突然袭来让我不知所措。
好像突然变得苍老了一样，什么事情都提不起兴趣。
像是打翻了的墨汁，向四周一直流动着无力回天。
我会突然的喘不过气来，望着四周冰冷的眼睛陷入深深的恐惧。
无力的想要求一个拥抱，却发现没有人可以施舍。只能默默的抱着空气假装微笑。
这不是矫情，我在逐渐苍老，你怕这样的我么。
最近朋友都在说自己变得怎么怎么了，其实这些都很正常。没有一成不变的人事物。
连我自己都已经变得面目全非，那些以前固执坚守着的东西已经全部消失不见了。
有的时候总会妒忌别人拥有的而忘记自己要守护的东西。
有的时候会感叹生活的不公然后对自己身边的一切人事物冷嘲热讽。
有的时候心情不好想找一个人诉说却又觉得其实对方并不懂自己。
会不自觉的疏离很多人再去想找回的时候人家已经不在了其实都是自己自作自受。
会有很自私的想法会想去占有不该属于自己的东西，这时候会觉得自己像个变态。
不甘心屈服却又总在不断的低头，因为我明白我现在没有任何资本。
我花着父母的血汗钱不是让我来享受的，我要为自己拼。
庆幸自己身边还有朋友陪伴即使有些人不在身边可是见了面依旧亲密无间就好。
不会做些别人伤害到就报复的事情我会觉得自己很傻
尤其是有时候会把不好的情绪发泄到熟人身上我会想扇自己巴掌。
我清楚明白我现在什么都没有，除了一腔孤勇与令人讨厌的臭脾气和自尊、
我明白了什么都要靠自己去拼去争取，无论我怎么变懂得人理解就好。
我只要自己无愧于心无愧于自己无愧于家人。
