曾经，在w面前，我这样说过，我说谁没失恋过，至于这么伤心么，w便是我的前男友。
那时候我和前任还很好，别人跟我来来回回，反反复复在说她与某某男之间的事，我的反应就是这样，不屑。别人都说我是感情专家，而现实就是别人孩子都会打酱油了，而我还没从上段失恋的阴影里走出来。
算起来我也经历了三段感情，第一段8年无疾而终，其实自己想想挺可惜的，只不过在漫长的岁月里这份青涩的初恋的感觉、感情被消磨殆尽，分开也是在思量许久之后做的决定，所以失恋在这段感情里真的没有，尽管他有些时候对我真的是相当好，但仍旧不是我想要的婚姻，我觉得我忍受不了和他能相扶到老的日子，说到想要的婚姻，也许它本身就是我一个错误的想法。而我也许是被惯坏了或者是我还没能理解和接受现实婚姻的不完美，也没学会面对同样一个不完美的自己。
第二段，嗯，就是在前一段身上没有得到的那些，第二个给了我，好吧，只是嘴上给了我，而我完全像一个懵懂的，情窦初开的女孩子一样，信了，其实那时我已经是老了一代的人了，可我依然相信这世上只要他说了喜欢那就一定是喜欢，而非因为别的原因。有人说我纯真，倒不如说我天真，更直白就是蠢，只是后来可能不到三个月草草收场，留下一段不想回忆的过去，惨痛的经历。只是那段分开的时间有很多朋友陪着，每天真真是没有太多时间去想，自己也明白这段感情始于什么，到现在不懂，结束了也真的是解脱，没有担当，还是妈妈的掌中宝，我有时候想我看上的点真的奇怪，眼不瞎心盲。这其中不得不说的陪伴我的人中有一位兄台让我真的动心了，心跳加速的感觉奇迹般的发生了，可是也终究因为这段感情我逃避了。
前任，也就是第三个，相差五岁，我脑袋肯定是白长了，我又一次天真的在一个坑里掉进去了，现在想想他的承诺完全是一张白纸。至此我终于开始反思自己，结束这段感情只是去闺蜜家呆了两天，没再去找任何人倾诉也没去放纵自己去排遣失恋的情绪，每天正常的不能再正常。我不想再去想经历过的人到底有没有曾经爱过我，因为根本不用想，那就是没有。不想去怨，不想去恨，怪就怪自己脑袋只是个装饰品还是画蛇添足的那种，完全想不通自己的所作所为以及某些个决定。也许真的是命中注定，该遇到的总会遇到，错过的都是错的，只有这些鸡汤能补补我已经无法挽救的情商，然而并没卵用。
分开之后，想了很多，脑子不停转，也曾经精神衰弱失眠，夜夜做梦都会梦到，我也在想为什么分开的理由那么奇怪，只是单纯的说一句我不喜欢你，何其难，留下一堆破借口是想好看一点？可惜未必，只会更难堪。所以我又一次觉得我不适合谈恋爱，不适合另外一个人来加入我的生活。一个人的时候闷是闷了点可是好过两个人的纠缠。而我把所有的分手都归为不爱，太偏激了是不是。
三段感情，失恋这种感觉终于是彻彻底底的尝到了，可能是因为自己曾那么不屑，所以碍于这张老脸，表现的相当不屑，可是只有自己一个人的时候知道多难受。老胃病的我，实在讨厌甜食，所有甜的东西一口足矣，平时也没有吃零嘴的习惯，奇怪的是失一次恋像换个人一样，口味也不一样了，包里多了一种东西，就是糖！拼命的想吃，从没有一刻这么渴望过一种吃的东西。糖的甜味在嘴里晕开，心情竟会出奇的好，整个人，身体，思想好像都被填满了一样，充实的开心。有人说喜欢吃糖一定是因为心里太苦了，我却并没有，只是觉得可能另一半带给你的甜蜜突然抽离，需要一种类似的物质的填补，虽然不能同日而语，可是终究还是有些作用。偶尔胃痛的不要不要的，可是仍然停止不了吃糖这种东西，得到些什么的时候同时也要失去些什么，很平衡。
现在无聊看电视的时候就会想起他在的时候，每每看电视剧他发来信息的时候你心里腹诽怎么打扰我，极不情愿的说几句，看到关键时候也许还要晚会信息，你以为他不会离开你。现在他已经不在的时候，看电视居然也没来由的烦躁，直接关掉或者做别的去。之前想没有他我不也一样可以打发时间，有他没他都一样，可是现实是，他没有不会离开你，而你也终于知道就是因为他在你才有那种安全感，你才会心里踏踏实实去看剧或者做其他事。
都说女人应该独立自强，做到有他没他都一样，说到做不到的话有很多，这就是其中之一。
陪伴是最长情的告白，这话却有几人能做到。不后悔自己做的决定，只是对于一个智商感人的自己却是没了勇气与信心。
