考虑了许久，也许你永远都看不到，但还是决定写下这篇文章，不为了别的，为了我自己。多年以后当我再次看到这篇文章时会有什么不同的感受呢？我想知道。
前段时间QQ软件给我发来一条信息，原来我们加彼此为好友已经九百多天了，那距离我们分开也已经快三年了。时间过得可真快，它让我依稀记得某些事情，也让我模糊了某些片段。看你的动态，这些年你应该过得挺好的吧。
三年前三月份的某一天，我们会在同一个城市相遇。
有着相同的目的但毫无关系的两个人会在这座城市遇到这是上天给我们彼此的缘分，只是，我们还是成了彼此人生中的一个过客。有时我会想如果当时我没有和小H搭话，没有和她成为朋友，那是不是就不会有后面的事了呢？
我想你一定不知道，当我收到你给我发的告白信息那一刻，我心里有多紧张，感觉心脏都要跳出体外来了，久久不能平息。当初的我还是个会做着少女梦的小丫头，会信誓旦旦对着闺蜜们说我一定要找一个能让我很紧张的那个人，而你恰巧是那个除了我读书时暗恋对象以外第一个能让我心跳加速的那个人，所以我选择了和你在一起。我记得曾经你问过我初恋是在什么时候，我当时沉默不语，因为在遇到你之前，我没有过初恋。
课程结束以后，我们回到了各自生活的城市。
当天我就把你的存在告诉了我身边最要好的两个闺蜜，一个支持我做自己想做的事情，一个告诉我异地恋很辛苦，小心你只是拿我当备胎。一直以来都很有主见的我慌了神，是呀，当你用了家庭短号后连你的电话都不知道，我除了知道你的名字和职业以为其他的一无所知。我是不是太过冲动了呢，你真的如我闺蜜所说的那样吗？你会把我的存在告诉给你最好的哥们吗？这些问题就像杂草一样长在我的心里，直到我们分开，都没有机会问出口，你一定不知道那时的我有多么没有安全感。
在别人的眼中我是一个成熟、懂事、温柔的女生，连你也曾说过我很成熟，但我自己清楚地知道，其实自己是一个很没有安全感且自尊心很强的人。
我记得你说过，我很少主动给你打电话，是的，这个我无法反驳 。不管是爱情还是友情我永远都不会是那个主动的人，因为我害怕失去。在我的世界里对我来说你的存在就如同风一样，能感受得到你的存在，却无法抓住你也无法留下你。与其最后会失去，还不如从一开始就不要付出太多，这样也许伤害会少很多，当初的我是这样想的。时过境迁，现在想想，那时的我还是爱自己要多一些。
那天我刚睡醒一个午觉，正准备去洗脸，然后去上班，就接到你的电话，你说你在我生活的城市的车站里。这个时间你不是应该陪着你的家人在医院吗？怎么会出现在这里呢？当时的我确实愣住了，有惊吓也有惊喜。我洗完脸就顺手把手机放在窗台上了，然后去收拾东西准备出门，刚开始有听到闹铃响起的声音，等我收拾完去拿手机准备出门的时候才发现手机已经掉落在下面瓦房的瓦片上了，一时之间我也不可能拿到。我想到了还在车站的你，然后以最快的速度赶到办公室去用QQ联系你。你会怎么想我呢？会不会以为我不希望你的到来呢？当我拿起别人的手机准备给你打电话时，才想起我们一直都是以家庭短号联系的，我记不清你的电话号码。那一刻，我才深刻地意识到原来没有了手机我要怎么联系你都不知道。你回复我信息的时候已经是下午四点多钟左右了，你说你已经回去了。虽然我们谁都没有说什么，但在彼此的心中都已经有了那么一个疙瘩吧。
我们相遇在春天，相恋在夏天，分手在秋天。
和你说分手那天，不知是巧合还是怎么，一天之中我哭了三次，像是要把所有的眼泪流完似的。
第一次是在上班的时候，因为要应付有关部门的检查已经连续加了一个月班的我，在工作中出现了差错而被领导骂，当眼泪流过我的脸颊的时候连我自己都被吓住了，一向自尊心很强的我是不会允许自己在同事面前流泪的，何况还是那么多人在的场合。在给你打电话之前我和我的妈妈通了好长时间的电话，我无法说服自己不去在意他们的感受，也不想看到他们失望的眼神。电话拨通了，在我下定决心说出那句话时，屏幕那边的你是那样的平静，也许你也累了。夜里的风太大，吹疼了我的眼睛，眼泪就这样一滴一滴地划过我的脸颊来到我的嘴边直到我放声大哭，像是在祈求眼泪让它带走这段时间我身体里所有的委屈、所有的不确定和所有的压力。
每个人心底都会有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。
也许在你心里分开后还是可以做朋友的吧。但我不是，所以当我们再次见面时，我拒绝了你所有的“问候”尽量不去有你在的场合，以为这样就能将你从我心底彻底抹去。可我太高估了自己，也低估了你的存在，以至于在很长的一段时间里都会去看看你的动态，不想被你发现而随时关注着空间，发条说说希望你能看到，在删与不删你之间犹豫不决，朋友都说我看手机的频率比以前高了很多。
其实，路并没有错，错的是选择，爱也没有错，错的只是缘分。
曾有人对我说，如果用一种动物来形容你的话我想刺猬是最适合不过的了。那么我会问他们，你会喜欢刺猬吗？冰冷的、浑身带刺的刺猬。不知，我在你心里会以何种动物来形容呢？
随着时间的改变，你曾以为放不下的人或事，其实都已不在那么重要了。每个人心里或多或少都会有那么一个人，许久不曾联系，会在不经意间想起你，但已不是恋人，也成不了朋友，可还是希望你过得好，就算你永远不知我内心所想。
很感谢你曾来到过我的世界里，让我真正的长大，懂了很多。
长大让我们学会的不是越来越懂得珍惜，而是越来越懂得放弃。
无名指再怎么坚持，也支撑不起一枚戒指的分量。
