看《山水情》这部动画，勾起了我的一些记忆，我想起了以前的许多事情。开始看时，看到里面女的向一位老前辈学琴。看她那么刻苦努力学习，突然间我想到了兴趣。我在想这就是兴趣，兴趣是最好的导师。如果你没有兴趣学你所没兴趣的东西，学起来是很吃力的，那也是很难成长的。相反你对你所感兴趣的东西确很乐意去学，不管多么艰难，在你面前困难不是困难。专注于自己感兴趣的事，脑子里面根本就不存在什么困难，你就会废寝忘食的去学习，在学习中享受着一种快乐。
看着看着我又想起了我的不自信。在读中专时，我不记得是什么事了，我这人记性不好，呵～！我的老师也不知道问了我什么，总之我说，我可以吗？我想到这四个字时，就想到当时自己多么不自信。在小时候，我也曾问过好多次自己，我可以吗。我不敢认可自己，不敢相信自己。导致我学什么都很困难。如果一个人说对待一件事问自己，我可以吗？这就可以看出这个人对自己的不自信，这时候需要鼓励。
我想起了我的父母，我的父母从来很少给予我鼓励。这是直接导致我自卑不自信的所在，让我难以自拔。正由于父母的影响使我也走向了叛逆。后来我才慢慢矫正自己，将叛逆扭转了过来。自己对父母有了另一种看法，我知道不能怨父母。因为父母没怎么读书，文化层次也低。也是由于生活的压力使他们没时间关爱自己的儿女。要学会体谅父母，父母带我们来到这个世界不容易。我又想起我奶奶说我母亲生我的时候到处去躲避，因为当时90年代计划生育抓的特别严。而我父亲则被抓去公社关了起来，后来我父亲从一扇窗户打破玻璃逃出来了。在逃出来的过程中父亲的耳朵被玻璃割伤了。母亲东藏西藏才把我保住了。写到这，我打心里笑了。我很开心，感觉好幸福。谢谢父母给予我生命。
看这部动画片我还想起了我中专所学得汽修专业。这行专业并不是我所喜爱的专业，所以我在学校混日子过来的。汽修基本上没学到什么。当时的我处于迷茫阶段，也是很苦恼，老是叹气。我那时也一直在想，人为什么活着？自己一直都不明白。我还问了一位老师这个问题，人活着究竟是为了什么？老师回答说，人活着就是为了享受，还说什么开车也是种在享受。老师的回答使我不满意。我又在想，又在追问人活着单单是为了享受吗？当时我认为人活着不单单是为了享受，肯定还为了什么？
中专毕业后我四处闯荡，还有一段时间呆在家里。我那时根本不知道想干什么，懵懵懂懂。那时候的我根本就不是我，似乎被什么控制了。那时我自己的灵魂是死了的，没有一种鲜活感，好像处于绝望当中。整天都是差不多在胡思乱想，导致了我更加压抑。身体的抵抗力遭到压抑的侵蚀而慢慢下降。那时的我根本抬不起头来做人，时不时在心里叩问，活着有什么意思？当时好想好想死掉，然后一了百了。慢慢的到现在，才感觉到那时我的灵魂一直都是处于沉睡当中的，一直都醒不过来。写到这我又叹息了，突然间想到我当时活在一种痛苦的状态。
看《山水情》这部动画，我还想到了现在我所学的专业电工，说实在的。电工不是我爱好，进而想到学汽修转到学电工。呵呵！唉～！我的人生就是这样选择了两次无趣的专业。想起我还打过其他杂工，进过一次厂，是去广州我堂哥的小厂干了一个月就辞工回家了。接着又去惠州麦地洗车洗了两个月又辞职回家了。回家后又在家里开启了考驾照模式。驾照用了差不多一年时间考到了，考后又在家呆了两年才出来工作。想起在家里和同村的一个朋友在家打水泥杂工，还记得当时我跟那个朋友搞得累死累活的，写到这，我轻轻的笑了，呵呵。想起那个光景挺开心的。
时光飞速，我在家呆了三年后就出来在惠州找了份餐饮服务员工作。做餐饮服务行业做了九个月，由于身体虚弱的原因。又回家了，回家调养了一阵就又出战。这次出战后，战了三个月迫于无奈就去考自己不喜欢的行业电工证。我真的不知道自己的方向何在，慢慢的我才拨开了迷雾，看到了自己人生方向。我对文学这行是比较感兴趣的，慢慢我也明白了我该向文学这行发起进攻。虽然我人生的拨开了迷雾，但是巨大的阻碍还在前面呢。我必须得找份工作养活自己，慢慢去走文学这条道路。
《山水情》激发了我的许多回忆，看到那画面我也感到了一种震撼。看到那些山水，试想下在那种安静的环境下修身养性学习是多么好的享受，感觉到里面是一种无忧无虑境界。
这就是我看《山水情》的感受，有点不想停笔了，背后太多太多的故事。呵呵，我轻轻的笑了。
