推荐歌曲《含笑有白鹭》，很有味道的一首歌，单曲循环一下午，我烦躁的心也渐渐安静下来。
来自今天朋友圈好友的一条状态：独处让精神丰满，独食让身体丰满。
我看到后会心一笑，难不成这厮已经长成了一个胖纸，才得来如此痛的觉悟。
我尤其喜欢前半句，我们每个人总要被孤单打败过，才能享受生活。
曾几何时，我也是个害怕孤单的胆小鬼呢。
虽然现在仍有一些害怕孤单，大白先森总是说我过于依赖他了，如果有一天他不在了我可怎么办！
换来我的白眼，以及呸呸呸！
上学的时候最怕寂寞，身边总少不了一众朋友，尤其享受众星捧月的那种感觉。每到周末都要要呼朋唤友一群人聚餐吃饭，哪怕陪舍友一遍又一遍的压马路，也不要一个人呆宿舍，讨厌死了一个人的孤单。
记得有一次我和两个闺蜜一起去爬山，下山坐缆车的时候遇到了难题，一个缆车里面只能载两个人，而我们有三个。
三个人面面相觑，不知该如何抉择，我说我胆子大，你们两个一起吧。
但是看他们两个说说笑笑的走进缆车，只留自己一个人在原地等下一个车，心里突然间好难过，玻璃心开始作祟，我甚至会想，自己是不是原来一点都不重要，她们也没那么喜欢我。这种想法一旦产生，便如洪水猛兽般一发不可收拾，并有愈演愈烈之逝。
可是，明明是我自己主动提的自己一个人的啊？或许我是更害怕这个要求被她们中的任何一个人提出来。
还有一次和大师兄还有三师弟一起约好出去游玩，他们分别带了新交的女朋友，而我是孤单一人。
这种感觉很奇怪，明明我是开心的，可是看着他们纷纷去照顾自己的小女朋友，突然间就觉得自己遭到了冷落，感觉到孤单，这中间可能还掺杂着一种“我最好的朋友恋爱了”所带来的失落。
我知道这样是不对的，可是坏情绪还是抑制不住的蔓延开来，敏感的大师兄当然察觉到了啊，主动照顾我的情绪。我为自己的小心思感到前所未有的惭愧，我甚至想挖个坑埋了自己算了。
孤单就是这样子，在我们的生活中无孔不入。
今天我有一个很有意思的想法想要跟大白先森分享，一肚子的兴高采烈，对方却说在忙，都没有一个多余的字，仿若一盆冷水当头浇下，我的小宇宙瞬间就爆炸了，可是隔着屏幕又不得发作，只得自己慢慢冷静。
待他忙完回过头来问我什么事情的时候，我已失了说的兴致，回过去俩字，“没事”！
看，我们此时此刻处于两个不同的星球，怎能不孤单。
小朋友问我，姐，要怎样才会不孤单啊？谈一场干柴烈火的恋爱是不是就不会孤单了呢？
孤单就像影子一样，伴随我们一生，没有人是完全为你而生的，能够二十四小时不间断的陪伴你；就算有这样一个人，那么谁又能肯定你们的精神世界又恰好是一致的呢。
与其自怨自艾，拼命找话题在朋友圈、微博刷存在感，不如多读一本书充实自己的独处时间；与其为了摆脱孤单谈一场并不是十分喜欢的恋爱，不如静下心来画上一副水彩画。
这会让你与众不同。
一个同事住在天街附近，却从未去过天街。我说周末的时候你可以去逛逛，她说一个人逛街好奇怪。从前的我也定是会这样想的，可是现在我发现一个人也要善待自己啊，而且大家都很忙，谁会去关注你是几个人逛街。所谓“奇怪”，不过是来自我们心里的结。
来北京三年多的时间，我慢慢的学会了去适应孤单，去享受孤单。
尤其是去年一年在家待产，如果我还像过去一样害怕孤单，我想日子定会很难熬。
我学会了一个人去看一场电影，一个人来准备一桌烛光晚餐，一个人逛街给自己买一件美美的裙子可以遮住越来越大的肚子，一个人去书店邂逅一本可爱的书、一个有意思的人……日子过得超级爽，把自己也养得肥肥的！
以前超级不能接受的事情，现在却很享受，我享受这个与自己对话的过程。毕竟能一直陪伴我的只有我自己啊。
前几天读了杨绛先生的《我们仨》，其实一直是拒绝读这本书的，我不愿去看一个痛失伴侣以及女儿的人是怎样孤单度过余生的。直到读完了，心还是会疼。
可是杨绛先生乐观豁达的精神也感染了我，她在孤单中完成了很多伟大的工作：完成《我们仨》，成立“好读书奖学金”，翻译英国诗人兰德的诗歌《生与死》，健身写作……
王朔也在《致女儿书》中写道，你必须只有内心丰富，才能摆脱这些表面的相似。煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和屁股比脸蛋重要，内心强大到混蛋比什么都重要。
读来很是感动。
我们每个人都生来孤单，但仍要认真享受生活不是。
