文/梨
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从小我是大家眼中的乖乖女，是别人家的孩子，听话，乖巧，学习好。不会拒绝别人，同样也不会讨好别人，我的世界里黑就是黑，白即是白，一切分明，眼里容不得一点沙子。
从小，我的性子就倔的很，不会婉转，不懂柔和。妈妈总说，我的性子这般倔，长大后肯定要吃亏的。我是农村人，我的父母是老实的农民，农忙的时候在家收获粮食，闲的时候就在县里上班，比上不足，比下有余，日子倒也自在。家里的孩子都很懂事，作为姐姐的我可能因为是他们的第一个孩子，格外得宠，万般疼爱。小的时候很顽皮，爱打架，他们总说我是小霸王。后来，我爸妈想家里的条件好点，就一起外出打工，我也开始上小学了，我的性格开始变得内向，小心翼翼，只因家里没有人再给我撑腰，我硬气不起来，爷爷奶奶偏爱孙子，我是个女孩，对我也是爱答不理，活着就好。我对他们也没太多的印象了，偶尔记起奶奶生气或是微笑的模样。
还记得小时候，那时候我们都还是黑白电视，县里还没有电影院，政府有政策，下乡放电影，夏日的傍晚，早已搭好了屏幕，大家也陆陆续续的搬着小板凳到片场坐好，我永远记得那是我第一次看电影，大概8,9岁的样子，片名叫《世上只有妈妈好》，感同身受，我哭得稀里哗啦，那个时候我们没有手机，家家户户都装的电话，我打给爸爸妈妈向他们诉说我的思念，我的委屈，我的渴望，后来，没过多久，他们就一起回来了，我开心，我满足，我变得乖巧、听话，我不想过没有他们的日子，跟他们在一起的时光弥足珍贵，我享受这样的日子。
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我几乎是没有青春叛逆期的，在他们眼中我是听话懂事的孩子，脾气也没有那么倔了，性子变得恬静温柔，偶尔也会撒个疯，他们说好好学习我就好好学习，他们说不要早恋我就不敢早恋。这样依赖他们的日子我很快乐。
慢慢的，不知道什么时候开始，可能是高中太忙，时间太紧，我开始住校，不再回家，每周一次通话，像是完成固定任务般机械，他们说的最多的就是好好学习、不懂要问、好好吃饭之类的，渐渐地，对父母的依赖转变为对朋友、对闺蜜的依赖，要一起上下课，一起上厕所，一起去吃饭，连睡觉都要一起，在那个只有一米宽的板床上，两个人紧紧的依偎在一起。她陪你度过惶恐期，知道你的心情，懂得你的忧乐，会意你的难言之隐，你们一起打过架，一起逃过课，一起追过学长，你与青春有关的明亮的或是灰暗的，她都参与了，她变得非常重要，不可或缺。曾经你会跟你的父母说你的心事，现在全部由她或者她们代替了。友情终究比爱情要更踏实、更安全、更可靠、更值得回味。
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十九岁的时候，高考。
我考到上海来，父母边帮我收拾东西边说，怎么考那么远，我笑笑说，听说那里很美。临行前，我老爸坚持要送我来上海，非要将我安顿好方才安心。我不忍别离，况且上海对于他们也是未知数，他们对那里也不熟悉，陌生的环境，他们也会惶恐。既然是我选择的路，我就应该自己去探索，断然拒绝了父亲的要求，孤身一人来到这个陌生的环境。
刚来的时候，种种的不习惯，生了场大病，异常的想家，打电话的时候总是像林妹妹一样哭哭啼啼，父母很是心疼，父亲一个劲儿的要来上海看我，擦了擦眼泪，我坚定的说，我没事，不用来看我，我妈也总说我太过独立，太过坚强，女孩子应该柔性一样，方更可爱。
大学的这段时光，我很快乐，没有人约束，没有人唠叨，身边原本不可或缺的闺蜜渐渐被新的人儿所取代，唯一不变的是跟父母的每周一会，慢慢的由打电话变成了开视频，他们变得很依赖我，缠着我开视频，讲一些鸡毛蒜皮的小事，讲讲大城市的见闻，他们也会跟我讲一些邻里之间的趣事，到了快放假的时候总是问我什么时候放假，什么时候买票，话间掩不住的想念。
今天在地铁上偶然间看到一篇帖子，瞬间热泪盈眶，这篇帖子大致上一个快结婚的女孩，男朋友是外地的，发帖问下嫁外地是一种什么样的感受？帖子出来后，回帖的人非常多，都是赞同或是不赞同的，褒贬不一。我想到了自己，孤身一人在上海，我不知道我以后嫁的人会是哪里的，可能会是我的老乡，也可能会是完全陌生的城市，我今年6月刚毕业，在老家像我这么大的女孩大都结婚了，对于我的终身大事，我的爸妈只字未提，他们从不问我有没有男朋友啊，哪里人啊，他们从不问，我想，他们是害怕的，害怕我会远嫁，害怕我会离开。有时候他们也会抱怨，中秋节、国庆节为什么不回家啊，我总说，时间太短，买不着票，回家也待不了两天，来回一路奔波，我总说，不是还有你小女儿在家吗，都一样的，我妈经常打趣道，大女儿都指望不上，哪还能指望小女儿，每次我的心里都酸酸的，然后撒个娇，发个嗲，这事就算不了了了之。现在想来，他们已经非常的依赖我了，习惯我在身边，喜欢我在身边。
现在，我在上海，上完大学后自然而然的留在了这座已经熟悉的城市，这座城市时而繁华热闹，时而孤独寂寥，有时很大，五湖四海的人相聚于此，有时很小，拥挤在狭小的空间里取暖。
结束语：小时候，我们很小，父母很大，小人儿总是很依赖大人儿；长大后，我们很大，父母很小，小人儿依旧很依赖大人儿。
