前几天,有一位妈妈留言说自己跟老公已经水火不容了。
因为过年的时候,孩子爱吃零食,老公就纵容孩子吃各种零食饮料。
当自己说饮料有添加剂,要少喝,老公说喝了没事。当自己说孩子吃太多零食不吃饭,要控制,老公又说自己管太多。
理由是既然这也不好,那也不好,那国家为什么允许生产,超市为什么允许售卖?这把她气得没话可说。 可是孩子是心头肉,不管不行。只是平时丈夫对家事从不过问,但是一过节倒干涉自己,这实在让她难受。
其实这个妈妈遇到的这个情况还是比较好的。这位爸爸的任性毕竟还没有对孩子的心理造成伤害。 还记得去年有一位妈妈发邮件求助,说有一次带孩子去亲戚家做客。
当时孩子还带了一个玩具过去,刚好亲戚家的小弟弟看上了,非要不可。两个孩子互不相让,大人们劝了很久,孩子就是不给。
这时候爸爸就说:“你是哥哥,送给弟弟,我给买新的。”孩子还是不同意。
这时候不知道孩子爸哪里来的火,直接把玩具抢过来给了亲戚家孩子,还推了儿子一把。
一边大声骂着:“上次刚跟你说过孔融让梨的故事,你今天就出来丢脸。” 这时候孩子吓着了,躲进了妈妈的怀里。
回去的路上,妈妈跟丈夫说:“你最好给儿子道歉,一个3岁多的孩子维护自己的东西,有什么错,你什么时候能顾及孩子的心理呢?” 丈夫却回了一句:“就你懂教育,少跟我扯那些没用的。我爸妈就一农民,我不是照样活的好好的。”
结果儿子后来跟其他小朋友在一起玩,东西被抢了都不敢吭声。这就是当下很多家庭赤裸裸的现实:妻子积极的接受新的教育理念,不仅仅要养孩子,还要承受丈夫的质疑和缺位。
特别是在关系到育儿理念的时候,双方往往因为理念不合而争吵不休。
当然,我们的身边也有大量的好爸爸。
所以当所有矛头都指向爸爸的时候,妻子也要反思,因为有一种情况是爸爸被人为的边缘化。
我们常常会看到一种情形,夫妻俩为孩子的问题讨论时,很多妻子都是居高临下的样子。
跟丈夫说“你懂个屁”。
结果丈夫还真的是,那你把我当个屁,放了吧。 于是就本能地回避家里的事情,孩子的事,都交给孩子妈。自己就我行我素,该玩玩,该上班上班。 最终,家庭氛围往往会不断趋于紧张。
一旦妻子的内心不够强大。总有一天,会如同不断给气球打气一样,结果爆炸掉。 很多妈妈都会说:“其实我明白啊,但是我做不到。”
就好比夫妻关系,当然重要啊。
可有了孩子,总觉得孩子才是第一位的。眼前的那个男人浑身都是缺点。
于是夫妻间除了谈论孩子、日常生活之外,少有其他亲密的沟通。
当亲子关系高于夫妻关系时,家庭往往会出问题。
而这个时候,所谓爱孩子,往往是一个伪命题。因为父母的相爱,才是孩子最想要的爱。
每一个家庭都会形成一个磁场。人与人之间会有情绪传导,像水波一样弥漫开来。 我自己就有这样的感受,如果跟老婆吵架了。那我整个人感觉都乱糟糟的,没心情做事。就是孩子笑嘻嘻地找我,我也是一副没精打采的样子。 而敏感的孩子能捕捉到父母的情绪。当我跟他妈妈争论时,声音过大,他就会大声喊停。 而我跟他妈妈有时候说只有我们懂的笑话时,小家伙也会跟着傻笑,甚至比我们还开心。
如果你真的爱自己的孩子,那就要爱你的另一半吧。
好好爱你的妻子。
歌德说过,永恒的女性,引导我们走。 很多时候,男人们习惯用理性的逻辑来看待问题,如果这条路走不通,甚至南辕北辙时,不妨请教女人。她们的智慧可以为为你帮不少的忙。 最关键的是,你有没有准备好,接受这种引导?女人也要爱你的丈夫,竭尽全力去引导他向上。
对于角色的适应上,男人往往不如女人。 就好比做父母,妈妈们会更加快的进入妈妈这个角色。而很多爸爸一直徘徊着,不知道该怎么办。
怎么去照顾小宝贝,让他们束手无策,最严重的是新手爸爸都很难体会到妻子做母亲的艰难。 我自己就有这样的经历。
虽然我从老婆怀孕之初就开始竭心尽力地照料,四处查资料,看书,小心翼翼地做着准备。
但是儿子出生后,公司需要我加班,我还是加着班,浑然不觉得老婆一个人在家带孩子是多么的艰难。 一个新手妈妈那种又急又囧又辛苦的情形我如今能明白,但是当时是不知道的。
老婆说那时候我出差,她看到儿子哭,都不知道该怎么办?
而且还要抱着孩子去买菜做饭,上楼下楼,抱娃提东西,想想都难。 幸好我的工作涉及到家庭教育和孩子这一块,所以很快地认识到自己的问题,开始改变自己。一路上,老婆的引导支持多于抱怨,家人的肯定是一个新手爸爸自信起来的力量。很多的爸爸因为工作的缘故,不知道孩子的需要,一心觉得挣钱养家就是尽职尽责。 其实家里有一个爸爸的声音,会有趣很多,而这离不开妻子的鼓励和引导。 有一位做出版的朋友跟我说,虽然自己是出版社的编辑,但是老公之前却一直不会给孩子讲绘本,他起初总是找理由推卸。
后来才明白他是不知道该怎么讲,虽然老公是公司的高管,但是拿起孩子的绘本就一脸的懵。
她就耐心地要老公坐在孩子身边听自己讲,而且还带老公去参加绘本的分享课。
如今老公每天晚上都要给孩子讲睡前故事,亲子共读的时光让一家人更加的融洽。
真的爱孩子,请先卸下你的铠甲和尖刺。在养育孩子的道路上,没有什么是不可协调的。
因为有一个初心和目的都不能忘却——我们都爱这个孩子,是为了孩子好。
那就少一点伤害,多一点包容和理解。 要知道,天下还真没有绝对正确的育儿方法。不要居高临下地强迫妻子或者丈夫接纳你的观点,很多时候,像个朋友一样沟通,效果会更好。
真的没必要为一件小事,争得脸红脖子粗。 心理学家林文采说过的一段话值得思考:
“在一个小家里,如果父母很容易就在养育孩子的态度上达成一致当然好。
只是两个不同的人,有着不同的成长经历和价值观,想让对方立刻认同不是一件容易的事。
此时,如果非得强求一致,甚至不惜破坏夫妻关系,那是绝对不值得的。
对于小孩子来说,爸爸和妈妈,或者爸爸妈妈和其他家人之间的相互尊重,比任何分歧本身都更重要。
所以,再次面对有关小孩的分歧时,你可以问问自己:是穿几件衣服更重要还是彼此尊重的夫妻关系更重要?关系,永远比具体的事情重要。”
其实,大多数情况下,不是育儿的理念出了问题,而是夫妻关系出了问题。而且,往往因为自己的情绪和性格,沟通出了问题。
当然,能一起成长,反省学习,步伐一致的话,那就更好了。
夫妻关系是一个家庭和睦的基础,对孩子的健康成长也是有极大帮助,在温馨充满爱的家庭环境下,用游戏力的教养方式教育孩子,才能赢得健康幸福的家庭。