我们经常会说,我对他这么好,他怎么不领情,也不知道知恩图报。要知道。这在心理学上都存在在着防御。
一个例子:我的老师路静的一个案例:昨天接待了一位重组家庭中的爸爸,他跟我说,自从接纳了对方的孩子,每天都很努力的让自己变得很好很优秀,去亲近孩子。我问其原因,他说,我一定要比他的亲生父亲做得更好,才能弥补孩子内心的缺失。如今的社会,离异已经不是奇怪的事,后爸后妈,凡有点文化的,也很少有那种很“恶”的人。听这位爸爸描述时,我由衷佩服他的责任和走心。那么,为什么对方的孩子依然还是无法接受他,这是他来咨询的主要问题。就想搞明白孩子的心理状况,然后,继续“暖心工程”。我说,其实您什么都不用再做了,虽然你做的比他亲生父亲强了百倍,但是你可能忽略了孩子的自尊心,即使亲生父母再不堪,没有一个孩子乐意承认我有个没出息的爹(妈)。您做的到位,无懈可击,是你的修养。而给孩子一个面子,这是您的智慧[呲牙]其实孩子不是不爱搭理你,是他没脸面见你。这点,还得三思一下。这让我想起了很多离异家庭,大家担心的都是这件事本身带给孩子的伤害,而其实,更大的伤害绝不是形式本身,而是父母处理这件事的方式。所以,由此也让我想起了一个道理,如果朋友人生遇到得意时,我们可以凑上去鼓鼓掌。如果人家正遭受低谷,除非他需要你的陪伴,否则千万别上前儿送温暖。这种自尊心的损伤,往往比事件本身更令人失控。所以说,我跟大家讲,如果身边的朋友自己有意识,再推荐他心理咨询,如果人家什么都没说,千万别热情的去推荐见心理医生。因为没人乐意被人给看成是有病,这有可能真的耽误了他的治疗时间。信息量太大,总结一下就是,体面了别人,陶冶了自己,境界也。
另一个案例:曾奇峰老师初级心理学案例:一个男咨询师接到一个个案进行了十几次的咨询,连这个女孩的基本情况都没有问清楚,很是郁闷,因为每次问到关键时刻,这个女孩就不知不觉话题神游,拽都拽不回来。这个女孩抑郁症是状态,小时候遭到爸爸的暴打,两三天起不来。治疗师非常着急,感觉抓不住来访者,像泥鳅一样逃跑。曾老师说你着急,是你的反移情,她像泥鳅一样抓他她就逃跑,这就是她和她父亲相处的过程中形成的人格特点,我和任何人只要一接触,我就要逃跑,不然她就有可能在精神和肉体上折磨我,于是这个治疗师就不再为抓不到重点而自责内疚了。相反通过这种不足,了解到来访者的真实想法,就可以明确下一步的治疗思路。所以今后就不过多提问,以免造成攻击,或导致。相反,我就静静地呆在那里,给来访者制造一个抱持性的环境,她就会试探性地跟我发生链接。多次试探后,她会发现我不会像她父亲攻击她,就会和我维持一段稳定长时间的关系。随着时间的推移,早年和她爸爸形成的交往模式就可能发生彻底性的改变!
虽然有些特殊,略带极端,但可以以此为参照推导到生活中。别人不是故意视而不见,而是对我们的好,还没有足够的心理准备来接纳,而且就以往的经历,他不知道该如何回应才好。所以生活中做好自己就好,虽然做好事不求回报的说法很俗,但符合心理学规律。