前两天和大妞见面。除了体重增加，体型墩厚了许多外，大妞没有其他任何变化。说话中气十足，笑起来哈哈作响，依然健谈、健谈！

呆了一下午，大妞把她的工作琐碎、生活日常、家庭矛盾、亲戚关系事无巨细、滔滔不绝地描述了一遍，其中不乏许多我已经熟悉的片段。虽然我频频打断、哈欠连天、多次打岔，大妞仍然唾沫横飞，说的兴致勃勃。

我的心情没有随着大妞的声调而高昂不已，持续在地平线下走低。周围的世界一片灰蒙蒙，大妞的声音飘渺而不真实。内心躁躁的，毛刺刺的，好想握住她的嘴，就像大可每次看我叽里呱啦地背诗时，就会伸出胖嘟嘟的小手捏我的嘴巴。

晚上独处的时候，足足看了一小半的《围城》，我才从低迷的情绪中走出来，逐渐平静。

在和大妞同住的几年里，我间接性心情抑郁和焦虑。以前总是归因于那时候内分泌失调，现在想来，大妞也是功不可没呀。她庞大家族的细枝末节，闺蜜朋友的大事小情见缝插针不断挤进我大脑皮层的角角落落。

无处可逃！

我也不知道我为什么这么讨厌这种闲谈。可能是谈论的主题和我没有任何关系，无法提起兴趣；也可能是世间的琐事大同小异，十分无趣；再或者我就是讨厌这种无益的社会交流。

曾经一次相亲，与对方坐在咖啡馆里，聊了一个多小时。我们可以互相感觉到对方的着急和焦躁，试图耐着性子讨论着当下火爆的综艺和其中的一些观点。可是这些观点我和周围的人讨论过，在日记里写过，而且有的观点还是在网上得到的（颇为羞愧），为什么要和一个陌生人再说一次呢？

我不耐烦于面对面的交流，因为需要做的努力太多，表情管理、肢体管理，要承受沉默带来的尴尬，被误解的无奈，或者理解不到位的无所适从。

就像读汪曾祺的《一食一味》，越读越开心。当时特想找一个人来分享这种喜悦，但在脑海中搜索了一下，觉得并没有一个人能足以理解这种心情，或者与我彼刻的心境契合。最常见的情形就是打开微信，叙述缘由，只能换来对方一两句不咸不淡的回复，还不如不回复。

最后只在豆瓣上发了一条广播，心满意足地抒发了自己的心情。

现在获取信息太容易了，但能找到一个与你信息对等，而又愿意并且能够与你分享的人太难了。

甚至大学同学相聚，必然要带一副牌，不拘什么地方，打他个一下午的掼蛋，然后吃饭回家，回味无穷。

这就是我为什么喜欢独处,看书,不喜欢与人交流的原因。

独处看书的时候，心情愉悦而平静。

早上边嚼大馍，边听古诗。正值初夏，杨万里的《初夏睡起》简单而美好：

梅子流酸溅齿牙，芭蕉分绿与窗纱。

日长睡起无情思，闲看儿童捉柳花。

据说杨万里对于“闲看儿童捉柳花”这一句特别欣赏，我却感觉平平。毕竟“闲看中庭栀子花”、“闲看槐荫满亭台”，让我不禁有些审美疲倦。

但“芭蕉分绿与窗纱”的“分”字，却是眼前一亮。写出了芭蕉的慷慨，与纱窗的亲密，仿若无话不谈的好朋友。

读到令自己有启发处，一天的心情都好起来了。

看书，也是一种交流。书籍那么渊博，完全不会存在知识的局限、视界的狭隘这种问题。大可以按照自己的喜好，大看特看。

前段时间，我熬夜看李娟的散文《冬牧场》、《羊道》。苍茫的阿尔泰仿佛就浮现在眼前，逐水草而居的哈萨克民族令人震撼。读完之后酣畅的感觉是任何的实际交流与谈话没法给与的。

而且，这种交流，自己完全可以控制节奏。好玩的地方，可以停下来细细琢磨，反复欣赏；无味的部分，便直接跳过，或者匆匆浏览。

我最害怕大规模聚会，每个人都在说着一些无关痛痒的客套话，似乎置身于大布罩住的容器中，烦闷透不过气。那些每个人都在说的废话飘也飘不走，四处碰壁，回跳至每个人的神经上，难受无比。但还是得面含微笑，默默忍受着，不住感叹：何必要如此折磨生命。

大妞向别人介绍说，她的一个朋友特别爱看书。其他人反应则是：太奇怪了，怎么会那么喜欢看书。要不是考试，谁会看？

于我则是，怎么会有那么多人喜欢传八卦，那么爱闲聊，太奇怪了。

我现在主要的说话对象就是我们家的大白，一般他对我的碎碎念置之不理，宛若面对空气。活生生我的翻版。

如果有一个人让我能天天想着盼着和他说话，我绝逼是爱上他了。