这两天，我切身体会到不被接纳的痛苦，作为一个成年人，在不被接纳的情况下尚且会面临崩溃和冲动，况且一个处于青春期的孩子。
在我们大家庭里，二十多年我代替了父母尽了责任，照顾兄弟姐妹。很少替自己考虑太多。一家人也和睦孝顺。今年孩子叛逆以来，家人有说我是自找的，有说是我惯的，有说…反正所有一切都是他们早就预见的…我心里特别难过，听见这些话，比刀子扎在心上还痛。可能后来看我太痛苦了，大家才没说什么的。我不知道什么是错什么是对，我为什么需要他们来评判我的人生呢？在我需要温暖和接纳力量时，都如大师般有先见之明。
前天晚上由于和孩子关于电脑的问题发生了一些争执，爷爷也气到了，在孩子回寝室后说我：我带了三个，就你们家最麻烦，娃娃，娃娃这个样子，对象对象这个样子（我是单身妈妈）。当时我心里只想把床头那瓶安眠药吃下去算了。这个家不是我像父母一样帮助照顾兄弟姊妹，不可能走到今天大家都不错的状态，我吃过的苦不是他们任何一个能够承受的，我都咬牙挺过来了。不管婚姻还是孩子，是我自己的命，我能努力朝着好的方向做，就努力，努力不能达到我也认命。但不管怎样，我尽力快乐幸福。用其他人的话说，我是最孝顺的。爸爸妈妈这段时间住我家，对我的帮助我也特别开心感谢，但没有想到他们是这么想的。说实话，目前我就是差一根稻草的骆驼了。
今天回家买了两种水果给孩子，孩子在他们眼中是不乖（不去读书，这段时间比较懒）。晚饭后陪爸爸去散步，就又说我惯娃娃，现在他那么不乖，我还对娃娃好。我说不能用最好的标准来看孩子，要和前段时间比还是有进步：比较开朗了，打游戏时间减少了，不去网吧了，和妈妈关系缓和了。爸爸语重心长的说我不该对娃娃这么好，他是心疼我，娃娃不乖还这么惯，以后要吃苦头的。我当时就蒙了？我就买了几种水果而已。心里万念俱灰，不知道什么是对什么是错？
回家我好好想想，对错我也管不了了。活着就好，为什么要他人的评判来认可自己呢？从而想到前段时间我不接纳孩子时，孩子做出的种种冲撞叛逆的行为和这段时间接纳孩子关系缓和的行为。作为青春期的孩子，尚不能理性思考问题，怎能理性的对待不被接纳呢？我…一个成年人，在不被接纳时都会万念俱灰，差点做出不理智的行为。所以，接纳孩子是一切的基础！
今天把这件事写出来，我也有点犹豫，在孝顺和内心痛苦的纠结中，当然，父亲年级大了，我肯定不会计较，也不会说什么的，再痛苦，也只有自己吞下去。看见群里姐妹感悟，教育没有范本，没有可以借鉴的标准，每个孩子和家庭不一样，觉得这句话写得真好！没有标准，只有不断学习调整，找到适合自己和孩子的方式。
我不知道什么是对什么是错？
我幻想，在目前情况下，家人对我说：不管发生什么，孩子还是我的孩子。我们大家都爱他，你做什么我们都支持你，不要怕，我们和你一起，一切都会好起来的这么多年，你一个人不容易，为大家做了这么多，我们都晓得。你有我们。我想，如果能听到这些话，心里一定充满了力量，有信心把一切往好的地方带。不会这么痛苦无助！
不管怎样，我要感谢这段时间爸爸妈妈对我和孩子的照顾！
所以，亲爱的姐妹们，爸爸妈妈们，接纳你们的孩子吧，无论他对与错，好与坏，都是我们的孩子！当他们感到被无条件接纳时，一定会悄悄的自我反省，自我修正的！我坚信！
