接纳是最好的引导

       你好，我老公有个固定的模式：他没有价值感，所以总想寻找价值感证明自己。可是当他真的面对工作需要他或者别人需要他的时候，他又会觉得自己不行，压力很大，从而放弃。 

      他经常说：不能让任何人对他有期待，不然别人一定会失望。如果没有人对他有期待，他做一点点事别人也会开心。

       对于别人的夸奖他也会很开心，同时他压力就很大。

        我知道他其实心底里不自信，害怕失败，可是这样的行为模式我该怎么去引导呢？

                                           胡蝶

胡蝶

      你好，在心理咨询中，时常会听到妻子对丈夫及其他家庭成员的描述和评价。

       我们在讲述身边的人遇到的问题时，总难免人会把自己对一个事情的观察和评价也融入进去，即所谓“带着有色眼镜看人”，成为“不忠实、客观的讲述者”。

      我这么说，倒不是要否认你提供信息的准确性，而是想澄清两种成分：事实判断和价值判断，即“实际上发生了什么”和“对于发生的事情，我有什么看法”。

     只有带着觉察去审视这两种元素时，咨询师作为第三方，才有可能尽量靠近中立、客观。

                   自体调节和客体调节，都可以支撑一个人的自尊水平

      首先，你提到的丈夫“没有价值感”，这个评价的起点，是你总结了一个他的行为模式：寻求他人的正向评价，如果压力太大会退缩等等。

      这里涉及一个核心的自我功能——自尊管理，通常我们说的自信、自尊、自尊心、自我价值感等等，都与自我的自尊管理的功能有关。

       自尊管理功能健全，表现为：

       自尊建立在具体的能力和技巧上；

       能够承受日常的受挫；

      在遭受质疑时，还能保留足够的理性；

      即使遭受较大的挫折，也能接受现实，而不至于退缩或逃避于幻想中的成就。

       为了维持自尊水平，有两种不同策略，分别是：自体调节和客体调节。

       这两种策略，都可以让我在自尊发展过程中起积极和支持的作用，但差别在于，

      自体调节，依赖于自我的调节能力，使受挫后的焦虑、痛苦感，逐渐平复下来；

      在遭遇误解与非议时，更有主动而积极的自我评价；

      相对而言，不被周围的群体认可和接纳时，也依然觉得自己的选择是有意义的，更容易忠诚于“内心的声音”。

        客体调节，是依靠于周围的重要客体，如家人、同学、朋友，尤其是权威、领导等阅历、知识更丰富的人，给自己肯定和积极的评价，才能间接地觉得“自己是有价值的”；

      在遭遇负面评价和误解时，要么讨好对方，缓解焦虑；要么承受巨大的委屈感，觉得郁郁不得志；

      相对而言，如果他的能力和所处的群体及社会的需要相比配时，更容易混得顺风顺水，享受名誉和声望。可一旦得不到外部权威、群体的认可，会体验到强烈的被孤立、被排挤的羞耻感，仿佛被放逐到西伯利亚的犯人一般。

       可以说，你老公保护自尊的方式，比较靠近客体调节，尤其是在他不得志的时候，更容易体验到被否认与贬低带来的痛苦和压力。

                           自尊的调节，本质是一个人如何安抚自我的情绪

       自体调节和客体调节的差别，底层逻辑在于，一个人是用怎样的方式安抚自己的情绪体验。也就是一个人是否可以自我安抚？

       客体调节的人，起源于客体安抚，尤其是一个人早年的成长中，自己做一些选择、尝试一些活动，会过度地依赖照顾者、老师、长辈等，也就是那个年龄段的权威。

       如，小姑娘甲说：“我画的好不好？我不知道怎么跳绳，我不敢自己和其他人说话······”等等，即使与年龄段的孩子相比，总有些孩子相对需要更多的赞美、支持、肯定、鼓励。才能让他们在面对困难时，放松下来。

       而与之相应的，是相信自己只要多试一试、多练一练，别人能做好的事情，自己也可以做好；即使情绪一时受挫，也可以适度忍耐，而不至于马上放弃；大不了，痛哭一场，然后，再试一试。这是自体安抚的人。

       如，小男孩乙说：“老子啥都学得会、做得好；老子就是美猴王再世；老子做啥子都是天下第一；即使这一次输了，下一次还是冠军······”

       对于你的老公来说，虽然他已经是成人，但是在自尊调节上，依然需要逐渐去学习——从客体安抚朝向自我安抚。

       这个过程，好比让一个人解决吃饭的问题。

       对于2、3岁以内的小孩，他们认知和行动能力所限，他所有能想到的最好的办法只能是找身边的照顾者，以此来让他吃饱；

       随着孩子越长越大，可以自己打开零食盖子、撕开面包吃饭；

        再大一些能自己用热水泡燕麦片、芝麻糊喝；煮个方便面、用微波炉热套餐吃；

        直到他可以自己学会做饭，可以自己买菜，然后给自己做饭吃。

       在这一系列心智发展的过程中，这个人的理解自己的需要，基于环境做合理安排的能力会越来越高。并且，一种新品质也会逐渐发展起来：积极的自我预期——宁可相信自己，如果勤加练习、稍加等待，自己就会更靠近成功。

       为了实现这一点，从日常积累“小成功”就非常重要了。在力所能力的范围，不断积累“自己可以有所作为”的体验，才能逐渐放下那种“我什么都不行、必须有人不停指导我、帮助我”的依赖感。

       取而代之，是承受必要的焦虑和等待时间，基于环境，用自己的认知和操作能力，来完成任务。这种心态下的人，才能更认同自我的行动意义，以一次次务实、有效的行动，来打散诸如“苛求完美、我很差劲、糟糕至极”等噩梦。

                  避免让他人期待自己的表现，是卑微的自我保护

      你还提到，老公“拒绝去承担别人给予的压力”。

      他可能的心态是：“当我没有承担别人的期待的时候，对方更容易从欣赏的角度看待我；而我一旦对结果有所承诺，往往我就要承受别人的失望、抱怨给我的压力”。

       这是一种负面的印象管理，他以有些扭曲的方式，告诉别人“其实我不行，别信赖我”， 以此拒绝别人的不合理期待。而不是更主动、明确地表达出来。

        这显然是你老公的自我保护，也可以说，这也是他负面预期的表现。即，一个事情还没开始，就在头脑里预想了失败或遭受惩罚的戏码。也就完成了一次消极的“自我预言实现”。

       结合之前提到的客体调节，和这个特点，我们可以再一次看到，你老公对于被评价、被“审判”的恐惧。

       他不是害怕具体某个人，而是隐约地害怕所有可能走到“评价者位置”的所有人。他试图逃离被负面评价的体验，因为那意味着自尊遭受巨大的腐蚀、贬损。

                      接纳他当下的真实，就是对他最大的帮助

       回到这封信的开头，以我的经验看，你是相当客观的“讲述者”，因为你陈述了他的具体行动和模式，而没有太多自己的主观评价。

       这已经是很好的心态，夫妻之间能够带着善意和好奇，去了解对方，而不是排斥、指责，乃至羞辱的态度，这本身就有疗愈作用。

      除了给你介绍不同的自尊管理的策略，我能提示的，最重要的就是学着和他站在一起，表达你对他现状的模式的接纳。

      要极力避免以下的说话方式：

      “你肯定是怎么样的”

      “你看你，总是怎么怎么样”

      “我早就知道，你搞不成什么什么”

      越是用这种笃定的、坚定的语气表达你对他的理解，他体验到的，就越近似指责和攻击，又会激起他的愤怒和反感。进而你们关系受损，谁也帮不了谁了。

       如果想表达你对他的关注，你可以学着仅仅描述你看到了什么。

       如用尽可能中性的话，问问他：“你怎么想、怎么看”，“你觉得怎么做合适，你的理由是什么？”

       且不管他的结论你是否认同，至少他的观点是值得被尊重的、可以被倾听的。

       最后，作为伴侣，最重要的还是接纳。

       尤其是他面对困难的当下，正在体验的焦虑、犹豫等等体验，你能带着好奇与关注，看到他的体验、接纳他当下的感受，远远比你直接协助他去改变现状重要。

       而在这个过程中，越是你自身害怕他一而再，再而三的表达负面的念头，那么，要留意：

       你害怕面对“他又处于不自信的状态”的这个体验，恰恰是你自身的焦虑。

       这时候，也许你也需要去试着放松、调节自己的过高预期。避免两个人把负面情绪当成了烫手的山芋，来回投射。

       作为一个陪伴者，最好的心态就是允许对方体验自己的情绪，接纳对方心智发展的节奏。愿意改变就改变，不愿意改变也可以维持现状，这其实是对于他的整个心理发展很重要的事情，也是对于你来说比较合适的一种角色，

       归根到底，是你要尽量避免站在“评价者的角色”去和老公互动，那是他当前状态下，极力避免互动的方式。

      祝秋安!

                                  2021年9月27日星期一  黄昏