放假回家第三天，想搬出去，自己住的那种。
家里有老人，每天七点就要起床，七点半吃完饭，奶奶要准时听收音机，年龄大了，声音要调大些，我的赖床啊，回笼觉啊，就这样在沉默中被抹杀了。
晚上其实我是想自己在个安静的屋子里看看书，学学习，写写东西的。我妈向来是喜欢晚上安静些的，时常自己在二屋看看书就睡觉了，爸爸和奶奶在大屋看电视，我到是想去三屋，也就是奶奶的房间，连张桌子都没有，我还怕她嫌我白天不搞正经事，晚上还要电灯费电，我只能陪着她们爷俩在大屋，无聊的刷刷手机，偶尔偷瞄两眼电视。我倒是想白天看书，但我是真看不进去啊，加上晚上熬夜，白天补觉还来不及。我也不是颠倒黑白，但我就是矫情啊，就觉得晚上的时间才是自己的，不受人管束，自由自在，诶，无奈啊……
我假期回来其实是有很多计划的，想练习英语口语，自学西班牙语，学习关于文案和写作的技巧，多看两本书……可这家里老太太一放起收音机，我真是心思全无啊！又无处可去，我能怎么办呢？
二十一，是个让我着急的年龄，学习能力太一般，二本大学，本科期间没参加过社会活动，不是社团干部……诶，大学念了个自己不喜欢的专业，在个小城市，虚度了三年，想想还有一年毕业，我要是得在家里啃老，我会不会自尊心难以承受切腹自尽啊？
以前我对时间是没有概念的，总觉得熬吧，熬到头小学就毕业了，后来初中高中也都毕业了，现在大学熬了三年，我终于不再期盼毕业了，好害怕毕业就失业。
放假回家一周了，真的是想着要按自己计划做点自己想做的事，可是家里环境真的不是按我预计能履行计划的。
我同爸爸妈妈一起住在奶奶家，因为爷爷两年前走了，奶奶也年事已高需要人照顾，父母也不放心奶奶，就干脆全家都搬来了。
我上高中时，爷爷就小脑萎缩的厉害，高三抽空回来看爷爷，他便已经不认得我了。他那是时常想回他的老家，有时说着说着就会哭泣起来，因为年纪大了，眼睛里已经没有泪水了，时常从眼睛里掉出来几滴水，让人看着心疼又无能为力。
我是在宿舍，接到爸爸电话说爷爷走了。我突然大哭起来，我还记得我回答爸爸的第一句是：真的假的？不可能吧？
我不知道我爷到最后还记不记得我是他孙女了，我只是到现在还觉得，他只是去了个很远的地方，到现在还存在着，我只是现在看不见他而已。
因为我曾经以为，大夫会治好他的小脑萎缩，他有一天会重新记起我。是我太傻了，岁月这东西哪曾轻易饶过任何人？
我至今还觉得，我是个宝宝，我爸我妈应该替我给老师请假，我现在还不挣钱，由他们挣钱养我，我应该好好珍惜这些日子。我妈前两天还说要我好好珍惜这最后的寒暑假，工作以后就不会再有这样的长假了。我都不敢相信，但我却知道。
我二十一了，可能过几年我就可以实现我的人生梦想为人妻为人母了，我要自己肩扛一片天了，我要经历养家糊口了，然后成长，老去，死去。
我简直不敢相信，我二十一了，生命竟然是有限的，不允许我随便浪费，肆意挥霍了，我不敢相信，我长大了，我不得不的长大了，我简直不敢相信！我现在焦虑又紧张，在我这有限的生命里，我依然期待着我的奇迹和传奇……
