【别样生活，万卷书万里路】2017年8月12日，连续1000天阅读日志第162天。
上篇文章，我们谈了针对因为自卑和自大而导致经常在孩子面前吼叫的情况，进行了深度分析和对策解答。
今天，我们接着分析余下的几种情况。
三、吼叫的第三种情况
1.吼叫原因:
因为无知，似乎找不到更好的沟通办法，黔驴技穷之下，我们只好拿出最后一招:吼叫，妄图让孩子屈服，听从我们的指令，贯彻我们的意志。
2.深层分析:心理学上有个这样的说法，任何一件事情，至少会有三种以上的解决办法。如果我们能找到更合适更妥当更能让亲子双方都能接受的方法，我们自然用不着吼叫了。吼叫，是属于沟通中的下下策，当我们在对孩子吼叫时，孩子接收信息的渠道是关闭的。我们大人，情绪失控之下，自然也不能提出比较合理的建议。并且，这样对良好的亲子关系的建立是非常不利的。
3.解决办法
关于亲子沟通的方法，自然是各有各的办法。任何一本亲子共同的书籍也都会提出很多可行的方法。就我的实际体会来说，比较简便易行的方法大约有如下几种:
①亲子共读
当我们和孩子相依相偎着一起亲子共读时，孩子会针对我们平日交流中的一些问题提出她的观点和看法。这样，我们就有了非常好的了解孩子的通道。而且，这时候，孩子很容易释放她平时累积的各种负面情绪，或哭，或笑，或怒，或怨，情绪释放后，亲子沟通也会更顺畅。
②落地的方法
我举我平时和娃沟通的事例来说明。
比如，大约从她两三岁开始，有时候她在外面玩，九点了，到了该回家的时间了，她正玩在兴头上，因而拒绝回家。
我就说:雅，你看，现在我们俩出现矛盾了。你说怎么办？
雅:妈妈，那你把你的愿望说出来。
我:我的愿望是你九点钟就回家。因为现在是回家睡觉的时间了。
娃:那我的愿望是，玩够了再回家。
我:那我们怎么解决这个问题呢？
娃:要不这样吧，妈妈，我再玩十分钟就回家。
我:或者，欣然同意，或者表达意见说十分钟时间太长了。于是，娃会说，要不，我再玩八分钟再回家？
然后，约定时间到了后，我会告诉她时间已到。每当这时，她总是心甘情愿地跟着我回家去。
如果要把这样一种方式上升到理论的高度，似乎是:
当双方遇见分歧和矛盾冲突时，首先，我们心平气和孩子说:我们俩遇见矛盾了，怎么办？这时候孩子就会积极想办法。
其次，双方都把自己的愿望说出来。
然后，找出双方分歧点，然后尽量找到一个比较折中的双方都能接受的方案。
最后，双方执行这个折中的方案。
于是，矛盾得以解决，双方皆大欢喜。
这样一种解决问题的方法，是我们从小到大一直使用的方法。我们屡试不爽。因为，这是民主式协商着解决问题，双方的意志都在其中起了作用。孩子会觉得自己受到尊重，加上是她自己做出的决定，所以，她会非常乐意遵守我们之间的约定。
四、吼叫的第四种情况
1.吼叫原因:
我们误以为是外界要对我们的情绪负责。我们不自觉的把责任推卸给别人。而其实，按照心理学的观点，我们是自己要对自己的情绪负责的。
2.深度分析:
心理学上有一个理性情绪疗法。其理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。他认为外界事件为A，人们的认知为B，情绪和行为反应为C，引起C的并不是A，而是B。
举例来说:当孩子同样考试考了90分，认为孩子必须考100分的家长就会发火，甚至认为孩子太不成器，会痛打孩子一顿。王东华先生在《发现母亲》里讲到一个这样让人扼腕的事例:一个辞职专门陪伴孩子读书的妈妈，就因为孩子考试考了九十分没有达到妈妈的要求而把孩子痛打一顿，可是下手过重，不幸让孩子丧生在自己的棍棒下。而那些认为孩子的成绩不是那么重要的家长，则可能会表扬孩子，奖励孩子一个大鸡腿。
同样的事件，由于家长的认识不同，结果是截然不同的。
所以，当我们跟孩子沟通的时候，我们常常气急败坏的说:“你怎么这么不听话？你真是把我气死了！”“这个熊孩子，气死我了！”诸如此类！
3.解决办法
①适当读点心理学知识还是有必要的。推荐书籍:《伯恩斯新情绪疗法》《认知疗法:基础与应用》。
②每次我们想发火的时候，就牢记理性情绪疗法。经常提醒自己，是我自己要对自己的情绪负责，任何外界都没办法让我发火，除非我自己想吼叫。
如果我们深深地明白，我的地盘我做主，我的情绪我负责。我的情绪，跟任何外界无关，那么，当我们发火的时候，我们就知道，不是孩子惹我们发火，是我们自己的认知出了问题，是“我们自己认为这件事值得发火”，跟孩子无关，而只跟我们的认知有关。
五、吼叫的第五种情况
1.吼叫原因
我们吼叫，是因为我们无能。
2.深度分析
这里所谓的无能，大致意思是说，作为芸芸众生的一个，作为一个社会人，我们在外面过得不如意，回家来迁怒于孩子，让孩子成为我们情绪的发泄口。我们内心恐慌，没有力量感和掌控感。
我们都是非常害怕没有控制感和力量感的。大家知道孩子们都特别喜欢玩游戏，而且心理学上也认为，玩游戏对孩子成长特别有帮助，可以说是必不可少的。想想看，孩子玩游戏时，总是玩过家家的游戏，或者自己扮演医生给病人打针，或者自己扮演妈妈给洋娃娃喂药等等。甚至很多时候，煞有介事的模仿大人训斥布娃娃。这样，孩子在游戏中，从日常生活中那个弱者变成模拟生活中的那个有力量有权力的人，从而使得他们有了对生活的控制感和力量感！
当我们觉得自己无能，控制不了自己，就会想方设法去控制别人。觉得自己没有力量，就从掌控孩子身上寻找到力量。看，世界上还有一个人可以让我随心所欲发泄。
这种感觉是我们正常的反应，但是危害是非常大的。
当我们想掌控外界却又感觉无能为力，于是放在弱小的孩子身上。这时候，孩子就成了受害者。我们总想让孩子事事听我们的，一旦他们不听，我们便会觉得情绪失控，大吼大叫。
3.解决办法
①尽量减少无能感。可以从很小的方面着手，尤其是从自己擅长的方面着手。一点一滴的小成功，也会让我们增强力量感。
②加深理论素养。多读一点心理学的书籍，从理论源头上找到自己吼叫的根源，理解了一个东西，它也就没有那么可怕了。就像古人不知道风雨雷电的根源，于是觉得深不可测，误认为是神灵在主宰，因而对这些东西顶礼膜拜甚至吓得瑟瑟发抖。而一旦我们知道了根源，我们便再也不会害怕担忧了。
当然，我们对着孩子吼叫可能还有其他各种原因，但可能基本是以上几个方面。所以，如果你觉得有必要，让我们一起努力，做零吼叫父母！
加油，每个父母都是可以做到的！
由于这些天在外面，查找资料不是那么方便，所以写作中有很多不足之处，请诸君海涵！
如果你愿意，欢迎在后面留言区留言。并点亮那颗爱心，以资鼓励我辛苦的脑力劳动。
