计划以后每周都写一篇总结，或是其他别的什么东西，不为别的，只为记录生活，留待老去之后慢慢回忆。
刚刚经历了考研失败，所以特此写一篇总结。
先说说对考研最开始的感觉吧，是排斥甚至是鄙视，是觉得恐怖，认为自己的人生永远不会有这份经历，而现在，我不仅经历了一次，恐怕还要经历第二次。低年级的时候，在自习室里看到考研党们勤奋刻苦，废寝忘食，觉得亚历山大，甚至有些同情，而现在经历过才懂得，他们心中自有自己的一方净土，哪需要你的同情。
考研过程~
觉得自己是一个喜新厌旧，三分钟热度的人，对自己所学的专业不够喜欢，所以毅然决然的选择了跨考，但最后还是从一开始的欣喜变成了最后的迷惘。从14年3月份开始准备，同级的同学什么状态都有，唯独自己安安稳稳的坐在自习室里，看自己认为十分精彩的书。穿梭于自习室，寝室，图书馆，食堂之间，信心满满，对明天充满了期待。暑假因为学校不让假期留宿，所以跑到了济南和同学一起复习。一个暑假也没能让我适应那里的生活，天气闷热，水土不服，食堂吃不惯，节奏跟不上，唯一值得纪念的就是好朋友的默默陪伴和悉心照料，以及在考研辅导班上留下的欢乐。那个时候每天去上课还是很高兴，似乎找到了一种高中时候的感觉，每天早上一大群人走向教学楼，有说有笑，虽然条件并不优越，但心里从不觉得辛苦和委屈。印象最深的是离别那天，大厅里一直在放张震岳的《再见》和张学友的《祝福》，大家离开之前互相祝福，喊加油，心里真是满满的感动，感谢那段岁月，感谢那个时候出现在我身边的人，是我人生里一段值得纪念的回忆。
回到学校就开始了更加紧张的生活，但每天都劲头满满，早上6点半准时自然醒，然后一个人走在清早的校园里，天空明净，空气清新，绿树婆娑，冬天的晚上和小伙伴一起回寝室，路上是女孩子们的谈笑声。到后期，每天早上到顶楼的窗前背书，看着外面的同学三三两两的走向教学楼，看打扫卫生的阿姨从楼里拖出一袋袋垃圾，看窗外飘洒的雪花，看萧瑟的远山，自己对自己喊加油，晚上靠在暖气边，借着楼道里昏暗灯光背书，也有听一首歌难过得流泪的时候，也有不被身边的人理解的时候，也有心里觉得十分委屈的时候，可是却终归都成为了过去。
带着压力与动力走到最后，没有强烈的要考上的愿望，只想把这项任务完成，从考场上出来心里觉得很轻松，就是都结束了。但最终成绩并不理想，擦线党有些惶惶不可终日。知道分数线的时候，让哥哥帮我看结果，手的确在发抖，但没有哭。以为自己会好难过，但却变得有些平静。依然如往常和室友调笑，也可以坦然讲述自己的失败，但到了要自己一个人面对自己的时候却又变得十分失落。当你特别难过的时候，你需要一场哭泣，需要发泄，需要放松。所以在卸载了考研软件之后，心里觉得空落落，又重新安装，但需要输入用户名和密码，试了好多次都不对，突然觉得崩溃，大哭起来。在那一瞬，觉得自己和大家分离，面对失败不知所措。
但自己内心早就明白，这不过是一次次小小挫折，人生路又宽又长，以后会遇到怎样的困苦与艰辛又怎能预料，更何况这并不是自己人生目前为止最难过的时刻，所以终究还是冷静下来，坦然以对。现在想想，其实这种经历也蛮好，经历了考研的考验，再体会下找工作的艰辛，丰富了自己乏善可陈的生活，所以现在对明天的世界充满了好奇。
反思~
对于考研，的确需要反思一下。
人生路，选择大于努力，努力也需要运气。这次自己努力不够，运气也不够。首先自己本身就是跨考，增加了难度，今年推免人数增加，而偏偏选择的学校以及专业，专业课都有很大难度，评卷老师压分，导致专业课不能过线，之前想报考的老师走了，忽然觉得自己所做的一切都没了意义。这里面包含着主客观因素，是导致自己失败的部分原因。另一部分原因则应归结为努力不够。诚然，我在同学眼中算的上是特别努力的一类，但其实这些努力根本算不了什么，要知道，比你有能力的，比你更努力的，比你有能力又比你更努力的大有人在，所以只能说用自己微弱的努力感动了自己。值得反思的是，在备考期间没有全力以赴，没有晚上睡觉之前回忆白天所学知识，部分科目薄弱却没有特别关注，知识储备量不足，轻视某些细节，对考试评分标准盲目乐观，甚至于自己考前一天失眠头疼，状态糟糕，最后一科，在考场上没有全力以赴。值得肯定的是，自己当时的备考热情，以及对学习内容的规划，计划控会把时间规划到每个小时做什么事情，想想看，优点仅此而已，而不足却有很多，所以这个结果也算合乎常理。
未来期许~
目前的打算是找一份工作，重新补充专业知识，然后准备二战，的确十分不甘心，也不想就此放弃。
最后，亲爱的自己，我对你的未来有很多期许，我希望坚强并且乐观，希望你还有机会为一个人或是一件事奋不顾身，希望你善良，对身边的人友好，但我最希望的是，未来的你不管遇到什么困难，都能像现在这样，依然对未来，对生活，对世界，对自己充满信心和希望~
