日更第250天

有关系的地方就有冲突，当冲突不在时，关系也不复存在。

冲突是亲密关系的一部份，因此有效沟通也是亲密关系的一堂必修课。

一段好的亲密关系不在于彼此没有争吵，没有冲突，而在于有没有能力来处理和化解这些矛盾和不满。

在我们与伴侣沟通中，习惯性地参杂个人的情绪、感受和评判与对方进行沟通，而忽略事实本身；而对方也把大部份的注意力放在抵御我们的情绪攻击，看不到我们这些情绪背后的需求。

如何有效地沟通，就变得至关重要。当我们与伴侣沟通的时候，如果我们能搞清楚以下的八个问题，那么我们的沟通就会顺畅有效许多，彼此的关系也会更加融合。

问题一：在与伴侣的沟通中，我想要的是什么？

很多时候，我们都与伴侣沟通时，都会陷入一个无休止的争论当中。虽然很多时候，我们都希望能与对方好好沟通，好好说话，但往往一出口就成了争吵。

下一次，我们与伴侣的沟通的时候，就要先问一下自己：我想要什么？

我是要对，还是要快乐？

我是要冲突，还是要和谐？

我是要形同陌路，还是亲密无间？

我是要互相攻击，还是相互信任？

我是要无休止的争吵，还是完美的解决办法？

相信答案是显然易见，每个人都希望自己能拥有一段幸福的亲密关系，当我们在沟通前想清楚这个问题的答案，那我们就会朝着这个方向去努力，沟通也会更加有效。

问题二：有什么误会要先澄清？

在与伴侣的沟通中，我们很容易会先入为主，把自己的猜测和假设当成是事实的全部。

比如说，今天伴侣晚归，电话也打不通，你既担心又生气，等他回来的时候就忍不住对他一通的责骂。

对方莫名其妙被骂，脾气也上来，于是一下子就升级为吵架。

事后你才知道是因为车子爆胎了，要等拖车，所以才这么晚回来，知道真相后的你，后悔自己的冲动，可还是会继续责怪对方：我怎么知道，谁叫你电话打不通。

这是很常见的现象，我们与伴侣沟通的时候，多半是没有去了解前因后果的，只是靠自己想像、评判的主观想像。

因此，有效沟通的第二个问题就是：要先把误会澄清，不带批判去了解对方每个行动和想法背后的原因。

因为我们不是对方肚子里的蛔虫，无法看到所有的真相，当我们有了这个意识，才能心平气和地与对方进行沟通。

问题三：我所表达的情绪，是我真正的情绪吗？

什么才是真实的情绪？

真实的情绪是不带批判性的，它只是一种客观的描述，这种描述是不会引起他人反感，也不会引起冲突。

以下两句话，你认为那个是不带批判性的:

1、都是因为你，我才受这种气。

2、我觉得很生气，心里有种不受尊重的感觉。

很明显，是第二句话。

真实的情绪还有一个特点：它不强迫对方成为某个事件或者某种情绪负责任的对象，而是把责任放回到自己身上。

所以，当我们与伴侣进行沟通，尽量表达自己真正的情绪，不要开口就先把责任推到对方身上，这样不但不能有效的沟通，反而使关系更加僵化。

问题四：我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

很多时候，我们与伴侣产生矛盾或冲突的时候，会习惯性地把这一切都认为是对方所引起的。

可真的是对方引起的吗？事实上，这些伤痛一直都在，对方只是帮我揭开遮住伤痛那层纱，让我们重视看到它们而已。

也许你会说：就算你说的没错，我的这些痛苦一直都在，可是如果不是他做了某某事，说了某某话，就不会勾起我这种悲伤，所以他要为我的痛苦负责任，我没有错。

每个事情都要两面性，痛苦的出现是来告诉我们，它们需要被疗愈。所以说，亲密关系是一场修行。

所以，下次当你又想责备对方引起你的不快，试着不再责怪对方“你让我有这种感觉”。而是通过这些情绪找到疗愈自己的入口。

你知道吗？如果我们一直不去面前这些情绪，除了与伴侣的关系越来越糟糕以外，它也会影响着我们的第一个行为、选择、态度，形成我们的一种固定的信念模式。

反过来说，影响我们产生情绪的，并不是某件事情，而是我们产生了某种情绪，才会让事情发生。

问题五：我的这个情绪来自哪里？

接问题四，我们的情绪大多来源于小时候的伤痛，即原生家庭。

小时候，我们在与家人的互动当中，感受到爱、关怀、也会感受到冷漠和责备。

它既让我们感到乐观、勇气，也让我们感到无价值，不被需要。

而伴侣，是除了原生家庭外与我们最亲密的一个人。

所以，我们会看到伴侣往往都会有父母的影子在，他成为我们小时候那些没有被满足的需求和欲望化身。

我们希望，一切没有在父母得到的东西，能在伴侣的身上去完成。

因此，伴侣也是最容易勾起我们内在的那些负面情绪，于是，我们便认为一切都是对方的问题，对方的行为和话语给我们造成了伤害。

其实从另一个角度来看，伴侣是来拯救我们的。与伴侣的危机就是修复我们旧时创伤的一个机会。

所以，了解了情绪的真正来源后，你是把伴侣当成是你的敌人，还是与你站在同一阵线的战友，全由你来定。

问题六：这个情绪，我该如何回应它？

我们大多数人面对负面情绪的第一反应是什么？

推卸责任、选避它、压抑它、或者否认它。

电影《头脑特工队》中的忧忧（代表悲伤），在刚开始的时候，是五种情绪中（快乐、愤怒、恐惧、厌恶）中最不被待见一个，因为它每个只会伤感的落泪，而且到处闯祸。

电影有一幕是主人公莱利的幻想朋友“冰棒”因为被莱莉遗忘而伤心不已，无论乐乐（快乐）如何搞怪和打气，都无法让“冰棒”重新振作。

而忧忧走了过去，拍拍它的手，轻轻地说了句：是的，那的确令人很难过，我明白你的感受。

就在那一刻，“冰棒”释然了。

面对它，接纳它，处理它，放下它。这是我们面对负面情绪的最佳方式。

负面的情绪被看见和接纳，才能从身体流淌过去，否则就会在心里生根发芽。

问题七：这些情绪背后，你的感觉是什么？

每个情绪背后都隐藏着我们旧时的创伤，情绪是一个入口，我们常常在外徘徊不肯进去，甚至把这些造成这些创伤的责任推卸到伴侣身上。

比如今天伴侣约会迟到了，你感到非常的愤怒，其实在愤怒出现之前，你最先感受到的是另外一种感觉，那可能是不被尊重、不被爱或不被重视的感觉。

这种感受可能在你很小的时候就刻烙心底，当时你不敢反抗，只能默默地把它深藏在潜意识里。面对最亲密的人，我们就会想从中来弥补这些伤痛。

于是，伴侣的某一件事、某一句话也许只是一条导火线。

当了解情绪背后真正的感受，也是我们找到疗愈旧时创伤的机会。

当这些铺天盖地的情绪再度来袭时，你要做的就是充分的感受它，不批评，不抗拒。安静地看着它，感受它在你身体内的攒动，你会发现，当你可以这样做时，就会感觉舒服多了。

问题八：我如何用爱来回应这种感觉？

当我们选择去面对和接纳它，这种恐惧就会转化成一股新的力量，那就是爱的力量。

当我们接纳这一切的恐惧，为自己的情绪和感受负起责任，这些空洞就会被爱填满。我们的伴侣会用同样的方式来回应我们，我们能真正的爱她们，其实是我们终于学会爱自己。

有效沟通，发心很重要

以上就是八个有效沟通的原则，道理我们都懂了，但实际行动起来却不是那么容易。

刚开始，当我们做到以上几点的时候，或许会尝到一点甜头，但冲突起来的时候，脑子又会一片空白，马上打回原形，下意识地开启运用习惯性的思维方式与对方争论，同时对方也马上开启防御机制来抵抗我们。

所以，这些沟通的原则并不是灵丹妙病，一用就马上药到病除。它更像是一种提醒，来唤醒我们的觉知，告诉我们，凡事还可以有第三种选择。

在这个修炼的过程，也许会受伤，会重新经历那些令人痛苦的场景，那么就让我们像小孩一样，从头学起，然后不断地修正自己。

我相信，只要我们有着向往一段美好的亲密关系的意愿，并愿意坚持以上八个灵魂拷问，那么我们的亲密关系肯定会往来越好的方面去发展。

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