首先很感谢得到了在简书上第一个关注的人“黄珊HS”，虽然过去了快半个月也就这么一个。。。但还是很感谢，感觉就像做了一件连自己都不明所以，不知对错的事情，却得到了一份走心支持。
本来想着每天都更新一次，不管日记或者是杂谈。但是这半个月一直在忙毕业论文的事情，完了后，又和室友们去海南走了一趟毕业旅行。福利上几张照片吧
这是在蜈支洲岛的照片，那里海水真是清澈见底，让我这个从小在海边长大的孩子都惊叹不已。他干净的不像是海水，靠岸边的海水都是黄的，这里的水更像是天上而来的池水，清的仿佛能洗掉一切污秽的东西，直击心灵的深处，在岸上俯视，鱼群尽收眼底。眺望远处，哪里是天，哪里是海，哪里是海平面，我完全分不清楚，满满的一片湛蓝，眼前像是被一整块蓝布完全遮住，只让人想闭眼大口大口呼吸这腥腥的海风。我看过杭州的西湖，苏州的太湖，南麂岛的海水，玉苍山的树林，但没有一样是像蜈支洲岛一样，第一眼就让我惊艳地不知道怎么去形容他。
好看，太特么好看了。
我们一群人不管不顾地脱掉一切，冲向海面，一头猛扎到水里，咸到下巴脱臼的海水给了我们一巴掌，对的，这里不是门前的小溪。
写风景确实是写的不来，大家就将就看看吧，看不懂也正常，我会偶尔写写游记，然后自己也看不懂。
其实前面四百多个字，只是为了这个不自然的过渡段落。可能我是在这里无病呻吟，又可能是在这发发牢骚，又可能是在瞎扯淡。总之写到哪算到哪，毫无逻辑性，毫无思想，也没生命力的一篇文章。
各位看官就以看笑话的心态看看吧。时间不早了，先写一部分，明天再补充。
昨晚刚回到家中，八点多的样子，累的不行，洗个澡就躺在床上了。突然我就哭了，二十多岁的大老爷们儿说哭就哭了，这一哭就是一个半小时，哭湿了大半个枕头，喘不过气来。我不知道自己为什么要哭，也不知道自己撕心裂肺的理由。我想，可能是理由太多，积压太久，在昨晚一起爆发了吧。
我和Z是大学同班同学，我追了她一年，在一起一年。后面由于自己家里万般不同意，迫于压力，在我们互相仍然深爱的时候分手了，她回家去了舟山，我仍然留在杭州。此后我学会了吸烟，每当想念的时候，我会点根烟站在阳台，看着一年来一起跑过的操场，看着一年来一顿都不曾落下的二人食堂，看着每天饭后散步走过的路上门口每块搬砖......越是想念，越是吸，吸到脑袋昏沉被尼古丁塞满，然后倒在床上呼呼大睡。我们彼此不再联系，但却常常会问身边朋友，ta这段时间怎么样。上个月是五月份，我们分手已经整整一年，同时也是我们学校的毕业季。拍毕业照，写毕业论文，办离校手续，杂七杂八的事情持续了一个星期。这个星期里，我们常常打照面，却又假装没看见，不在意。
直到最后一天的晚上，所有人都陆陆续续地启程回家了。我和室友们吃着大学最后一顿晚饭，Z和她的室友出现在我们的饭桌上，她室友偷偷告诉我:Z想和你聊聊，毕竟你们是突然分的手，没有小三，也没有感情破裂......我说我知道。Z本来就不喝酒，但这次来之前就喝了好多酒，进门都是室友扶着进来，刚坐下来就在桌上不断地讨酒喝，一眼也不曾看过我一下，我也不敢看她。我知道眼神互相交叉的那一刻，我的心是会痛的。
在她呼呼灌下两大杯扎啤后，借着酒劲我一把把她拉到排挡门口。
“喝成这样，你想怎么样？”我问她。
像是电视剧里的桥段，她一样回了句“你别管我，让我喝酒。”说罢便要往里跑，笨笨的我不知道怎么应付，只能用力地拽着她往远处走，她一边挣扎想拜托我的手，一边大喊我要喝酒，你别管我。我也不顾行人的纷纷侧目。过了一会儿她也不挣扎了，推了我一把，瞪着我，像是发怒般地喘着气:“我恨你！为什么，为什么我付出那么真挚的感情，却什么都换不回来！你知道吗？有时候我觉得自己简直太可笑了！在你的身上浪费了那么多的真心！”喝醉的她，说话毫无逻辑，但每个字却打在我心上，这时候我再也忍不住了，记忆的闸门在看到她的那一刻突然打开，一切回忆如海啸般翻滚着我的脑浆。一把把她抱在怀里，两个人在互相的肩膀上啜泣着发抖着，哭的一塌糊涂。
这一年来，无数次地想要往这个倒背如流的号码上发条短信，我想你。却又无数次地憋了回来，像是许嵩的《不煽情》的歌词:如果见你也许会伤心，明明好不容易才痊愈，拒绝见你是怕煽了情，原谅我最后一次狠心。何时才能和你见呢，就算见了又怎样呢，一辈子都回不去了。
过了段时间，发泄完了，我轻轻推开她:“我陪你走两圈吧。”两个人肩并肩，走在灯黄夜黑的路上，聊天南地北，聊山呼海啸，默契地不去过问彼此的生活，我们仍然像是恋爱那会儿般自然，我走马路外道她走内道，我用她教我的舟山话骂她，她一样用我的家乡话损我。
杭州的夜晚有些微凉，我把外套摘下给她披上，她轻轻倚靠我的胸膛，我们互相掺着，走着我们最后一次一起走的路，这一次，脚下的每一块搬砖我都不想错过。
