我又病了，躺在床上，头疼欲裂。记不得这个月是第二次或是第三次。昨晚凌晨两点醒来，半梦半醒过了后半夜，然后早上七点起来上班，下午和妈妈，弟弟带父亲去看病。一整天都像是有一根线牵扯着我，欲断未断。困，眼睛想闭上，却又睡不着。下午坐车带爸爸去看病，妈妈晕车，车窗都开着，风呼呼往后座吹。开车的帅哥穿了短袖，我把棉外套脱下来挡着风。果不其然，晚上回家，我又感冒了，头疼，什么都吃不下。
晚上吃晚饭的时候和老王谈起老爸的病。我说以后我老了，像爸爸一样老年痴呆，老年抑郁，你就把我买的阿普唑仑或是左匹克隆给我吃上一盒，我就舒服地去了，我绝对不恨你。他正在往嘴里扒饭，穿着刚买的紫红色的短袖，额头上冒着细密的汗珠。他吞下嘴里的饭，咧嘴笑了，说儿子不会同意的，要怨恨我的。我说你不说，谁知道。
我不怨谁，要怨就怨自己吧。久病床前无孝子，真的不是说说而已，无法感同身受。我常常生病，希望得到很多的关怀和爱。可是即便是老公，天天看着这一副病兮兮的样子，生不能生，活不能好好活，谁又能受得了呢？所以我不怨谁。
生而为人，甚是辛苦。我从小爱生病，童年在我没有欢乐而言。十几岁上初中开始失眠，家里人都没觉得是病，自己也无知。不敢一个人睡觉，恐高，不敢看恐怖片。九十年代的时候，在乡下没人觉得那是病。当我真的觉得自己病了的时候，我已经快四十了。整夜睡不着，一夜一夜，一年一年，人瘦得象吸毒鬼一般。感觉人都要疯了，生不如死。没办法好好工作，好好生活。看过了我们市里面所有的医院，直到最后我对所有的医生都失去了信心，唯一的只想到死。
后来终于知道自己是什么病，抑郁'焦虑，到现在每天吃药，没法断掉。我是要吃到死吗？人终究还是要走向死亡，我活着的意义何在？为了父母，孩子？
