“矿上人越来越少，垃圾越来越少，狗就越来越少，数量稳定在三十条上下，每条狗他都给起了名，这些名字别人根本不关心，只有他和狗知道。”

最后走的时候，他药死了所有的狗。

谁都不知道最后还会剩下些什么。

这一路走来同行的人越来越少，而今，也就剩下自己了。

生活已经很难了，生活还能更难。

虽然嘴上总是说着，福气都在后头呢，但日子是自己过的，什么样，自己还是清楚的。

然后看看自己连狗都没有的日子，也跟乱麻一样，得过且过，似乎是行不通了。

真的很少能有大把的时间来思考，到底我们存在的意义是什么，若干年后，有人记得我们是怎么的，没人记得又是怎样。

那天面试，抽签抽到2号，跟大学毕业考教师资格证一样的2号。当时的内心没有慌张，更没有紧张，就跟着前面排队的人，按顺序签了确认单。回去坐下，跟同桌抽到6号的考生说，之前有次面试我也是2号，还好，早考完早结束，不用在侯考室等的焦心。其实心里，已经能预见结果了，跟考教资一样过不了的，没由来的。

没有多余的时间来整理过往的思绪，签完考号确认单，2号的我就要进入等待区了。两道题，十分钟，在我能想到的范围内，已经保证自己发挥到最好了，没有什么遗憾。接下来，就是漫长的等待。没有冷气，没有同伴，没有手机。

等待结果的那四个小时里，画格子练控笔，推进了中篇的大纲，也想了考过或者考不过的以后。

当然，更多的是在想，我存在的意义到底是什么。

是什么呢？

年初，辞去了干了三年看似稳定的工作，到现在为止，中间换了三个乱七八糟的工作。投过改制的国企，一样的简历，我连初筛都没过；投了现在面试的岗位，审查阶段因为学历和户口被狠狠的嫌弃了，即使用掉了扉页和索引页的原件；投资还因为轻信于人，轻易投出本就不丰厚的家底，失败的结果可想而知，导致负债累累不堪生活的重负，厚着脸皮在好友家蹭吃蹭住。

我是个废物吧，一点用也没有，之前的工作并不专于深入，现在的行情又不乐观，等于自己什么立足的本事都没有，却又妄想着有一天能奇迹般的出人头地。现在是在人生的最底端了吧，可以要触底反弹了应该。

所以，我存在的意义是历尽劫难，然后认清自己是个一事无成的废物么？

不应该是这样的。

当最后一个考生走进休息室的时候，我在想，当初辞职是为了可以更好的生活，而不是为了生活放弃本来的自我，这几份工作真的给我折腾到筋疲力尽，无缝衔接，使早就疲于应对的我更加乏累。是时候停下来好好充电休息了，即使现在的我经济压力真的很大，不然照此循环往复，还不如不折腾这一遭。

宣读完大家的成绩，抽签时内心预见的结果，应该是没有悬念了。

于是，我开启了至今还没结束的假期。一段本该年初辞职时，就应该用来充电提升，补足自己的假期。

至于到底我是不是个废物，往后几十年，自有定论。

“一切都是征兆。

“我十四五岁的时候不知是读了什么书，突然有天跟爸妈说，我以后肯定不要孩子。让他们给笑话了。

“他们越笑我越严肃，我越严肃他们越笑。我心里想，笑吧，到时候别怪没提醒你们。

“到了时候了，还是要了。这回没读什么书，就是开始喜欢孩子。带着一点惭愧。

“主要还是老婆喜欢，她喜欢孩子，我喜欢她，我也就喜欢孩子。”

前一阵有天下班，走在路上，看着救护车开过去，吓得旁边的小孩子吱哇乱叫，突然就哭了。

因为想到了生孩子，我不想生孩子。

那怎么才能绕过父母放弃让我生孩子的这个念头呢？

首先，想到了死亡。

死亡，可以终结一切不可能。

接下来脑海里的画面就是，我躺在产床上，医生说羊水栓塞，没救了，让家人进来见最后一面吧，我强撑着说，我想见我妈。我跟她说，你想要一个孩子，就会失去另一个孩子，我到底是有多不好，才让你那么那么想要一个新的孩子呀。她在哭，我也在哭。在监护器变成直线前，最后一次感受到妈妈的拥抱。

我不知道孩子究竟对父母辈的人来说，究竟意味着什么，也许是新生，也许是传递。但是那一刻，我站在路口，抬头看着被夕阳烧红了的天，哭的上气不接下气。我觉得，我不会要孩子，甚至不会想要结婚，这倒不是因为看了什么书，也不是因为没怎么谈过恋爱，只是被生活压着，很沉重。

至于脑海里为什么会出现那样的画面，我也不知道，只希望不是未来的征兆，最好永永远远也没有那样一天。我不想要妈妈难过，更不想要那种场合那么悲伤的拥抱。

或许，生命存在的意义，就是为了下一代的生命，不断的延续，我存在的意义，就是生命延续的意义。

现在的我，承载力还太单薄，讲不明白这种宏观又伟大的意义，只知道一事无成、一无所有、一身反骨的我，毫无斗志，不配被爱。

还是害怕了，在听到求复合的消息的那天晚上，突然就怕脑海里想过的事情变成真的。我不够爱他，自私的只爱自己，但更怕那样不幸的事情发生后，妈妈会伤心。

加上前任突然的求复合，总怕同意复合，事情就会朝着无法控制的方向发展，害怕今年会是我能看到的最后一个冬天，然后死在炎热的夏天里冰冷的手术室里，再也感受不到人间的一丝温暖。

生命延续的意义，今时今刻，我不想要。

说到底，我们穷其一生，追逐的都是什么？

我不知道，不但找不到存在的意义，甚至还找不到坚强的理由。

可能不断的寻找答案，推翻答案，再寻找，就是意义。

那漫长的四个小时里，这是我最后的结论。

就像前篇里“严相忽然有种感觉，就是他们的婚姻一定会维持很久，只要她愿意。”一样，可以回头一试，只要愿意。

五天后，官方公布成绩，没有我。

可以好好做几天自己了，学习充电，写写故事，甚至还想去演个电视剧，做个编剧，还有，重学地理。