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持着对自己怀疑的态度，我急切找寻自己的人生定位。
身为一位女性，我强烈希望经济独立。然而途径我一直没有找到，就像写作一样。我有强烈的愿望，却并不懂得怎么实现。
也许喜好并不等于天赋，而如何将之转换成天赋，唯有靠自己的努力。
网站，APP，公众号，QQ群，一切跟写作有关的东西我都想去了解。
进了QQ群，发现人家侃侃而谈的内容是我无法插足的，公众号的投稿信息我一经了解，发现自己不具备资格，网站上的免费学习内容我觉得都是泛泛之说，APP上自己写的文章也都是自己的小知小见，不值得一提。我将自己贬的一文不值，我知道这很危险，但这却是事实。
简历像漫天的柳絮一样飘散出去，高不成低不就，总觉得自己喜欢的，适合的是第一重要的。然而换来的就是整天飘飘荡荡，无所事事。不曾想过，喜欢的基础是填饱肚子。也不曾认识到生活的本质:钱能买来大多数东西，包括自由。
一方面，认为应该先找到自己喜欢，起码感兴趣的工作，为之努力，为之奋斗，这样工作和我都很快乐。
另一方面，认为既然没有喜欢的，也没有感兴趣的工作，就应该多去尝试，找适合自己的工作，这样做起事来也可以得心应手。
两个明显是对立面，而我至今仍未找到中和的办法。所以我夹在其中，举步维艰。
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上一份工作是毕业直接校招的，类似采购。没有喜不喜欢，有室友陪同，不会孤单，也算不错。
一开始还是挺有干劲的，自认为对我的沟通能力和表达能力以及与人相处的处事能力都是一个极好的锻炼。但时间久了，就觉得这样的工作有些机械，枯燥。到后来，甚至都不敢思考关于工作的意义这一类的问题，这有点让我崩溃。
忙碌的工作节奏，连轴转的压力已让我无力去思考人生，思考自我。所以常常觉得内心虚无，更甚者，偶有放声大哭的事情发生。因为我明确知道，我的人生不应该是这样。没有思想，甚至没有生气，我在工这样的作中丝毫找不到一丝动力和热情。
我开始意识到自己可能不适合这份工作，我急需一个出口，让我逃到可以喘气的地方。于是，毅然决定辞职。
凭借累积的积蓄，我决定去西藏放空自己，洗净自己。
家人极力阻止，这也让我原本对于西藏神圣的向往有了一丝恐惧，是的，恐惧。动乱，高海拔，孤身前往，我不确定自己能否安然无恙的回来。
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于是决定来一个缓冲，先去西安，然后再一站接着一站去往西藏。
到了西安，早上肉夹馍，中午臊子面，晚上小炒馍，一天三顿都是面食让我有些不能接受。
到了秦始皇陵，就像大多数去过的人所说的那样，一个个土坑。原谅我不是一个有着浓重历史感的人。学历史那会，被历史事件把我害得够惨。再加上西安一年四季除了过年其余时节都是旺季，人满为患。导游说现在人已经算少的了，然而还是人山人海，能凑上去看一下兵马俑，已经是极为不容易的了。不过还是感叹于先人的伟大壮举。兵马俑的头发根根可见，眼球中的眼白和黑色部分也是极其分明。在二号坑看到墙上的画像，导游戏说有张长得很像梁朝伟的。
我不熟悉这座城市，这座城市也不认识我。我本就是一个慕着风景及美食的名而来，也就谈不上什么了解和感受，反而对于游玩结尾的导游讲解的蓝田玉颇感兴趣。
之后去了陕西历史博物馆，因为在网上了解到可以免费领门票。下午小雨初歇，我坐着公交车到了陕博，已经是下午两点多，排队的人依旧长龙一般。正好赶上博物馆重修，好多馆藏都没有开放。只随着人流，匆匆浏览。
花萼楼前雨露新，长安城里太平人。看着古长安的修复图，想象着盛极一时的大唐，这个世界历史上规模最大的城市，承载了多少厚重的文化与历史。多少诗人为之称颂。
玩了两天，发现往下站的火车近一周内的票都已售空不禁心生绝望，隐约中还有一丝小庆幸。庆幸给了我一个不用去西藏的理由，彼时所有认识的人都知道我要只身前往西藏，他们担心，却也仅限于担心。其实可以坐飞机直达拉萨，但我借口经费有限，也确实我不舍得花这么多钱。
就在犹豫期间遇到同样独身旅行的重庆姑娘，她表示下一站想前往五明佛学院。那一排排错落山脊的红房子我早已心神往之，于是我们就愉快的结成伙伴，一同前往。人生之所以这么神奇，是因为你永远不知道下一秒你会遇到怎样神奇的人，一起发生怎样神奇的事。
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我们报了一个旅游团，导游是藏族人，普通话四川话也说的很熟练，很细心的给我们讲解藏族文化，不过对于藏族的一女共侍二夫的习俗表示不是很能理解。
一路上，我的眼里只有蔚蓝如海的天，硕大如鹏的云，蔚为壮观的雪山，以及尽收眼底的草原和牦牛。对于困惑着我的人生，此刻不做他想。
就这样一路从观音庙到东嘎寺再到色达天葬台最后到了佛学院。看完天葬以后，头就有点疼，看了上百只秃鹫带领逝者往生极乐，场面虽是壮观，却也一时不能回想。以为头疼由此得来，便也不作在意。
到了佛学院，在去往山顶的途中偶遇两个藏族小朋友。被她们纯真无邪的笑容所倾倒，于是询问能否给她们拍照。两个小朋友看起来像是听懂了我的话，但可惜并不会说普通话。我开心的给她们的开心拍了照，给她们玩我手机上看似新奇的东西。两个可爱的女孩拉着我一起玩耍。几次推说前面有同伴在等着我，要走了。她们不依，最后实在无法，我拿走了她们手中的手机，挥手告别。
到了半山腰，我便觉头痛欲裂，心跳加速到不受控制，才惊觉这是高原反应的症状，每往上走一步，便觉心脏往喉咙靠近一分。佛国画卷随铺设眼前，我却早已无心欣赏。重庆姑娘想看佛学院漫山灯火犹如璀璨星河的夜景，我也只好陪她。
到了山顶，我跟着信佛之人一起绕着转经筒顺时针走，希望佛祖看在我此刻的坦诚份上，免除我的高原反应之苦。可能是我的初心有问题，佛祖并不曾理会我。
导游说可以在转经筒持续的旋转中，感受信仰的强大、内心的宁静。对于我来说，是很难体会的到的。
好不容易熬到了晚上，各家灯火开始零散点亮。待至漫山通明已是晚上九点，我又冷又饿，此间已经吐过两回，头昏脑胀，连拍夜景的力气也没有。随便拍了两张，也是极差的。最后只得从我们这一批一日游团员临时建的微信群里偷了两张好看的照片才算作罢。也不枉费我这一趟所遭的罪了。
仅是到了海拔三千多米的佛学院，我已丢了半条命，若是真到了西藏，回不回得来可能真的是一个问题了。像这样的经历，一次就够了。
虽如此说，收获的还是满满的风景。对于有信仰的人我是羡慕的，同时也是疑惑的。他们的信仰从何而来？若是我生于这样一片神圣的土地，我会不会和他们一样呢？
这一次旅行，并没有洗净我，除了烧钱以外，可能就是见识了不同的生活状态。仅此，而已。
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金钱造就了现实，现实承载了理想，理想调剂了生活。
从成都回来，我又重新回到了现实的熔炉。是的，对于困于现状的我来说，现实生活就是熔炉一般的存在。它炙烤着我，却不将我融化；它鞭笞着我，却留我一口活气儿。我依旧恐慌，依旧不安，依旧没有找到自己。
我希望自己活的像个孩子，不受世事桎梏。也许从一开始，我的人生就已经失真了。这对于此刻的我来说，就像祈求夏花冬开。一个怯于长大，活在童年的成年人，连她自己都不能接受。
我曾一度披上外衣，来躲避这个世界的纷纷扰扰。看起来我像不着调的文艺青年，然而除了自我封闭以外，我没有得到过其它的。人终究是要群居的，完全脱离群体是不太可能的。也就避免不了要接受并融入群体，然而这其中对于自我的定位与要求，就像上厕所，没有人可以替你解决。
我明确知道自己想要成为怎样的自己，然而一直以来习惯性的胆小盲从惬与现状，让我把自己禁锢牢笼。我给自己描绘出尽头的风景，如诗如画，脱凡脱俗。然而风景有多优美，我就有多痛苦，因为我迟迟找不到通往盛景的前路。
我浮于现实生活，却死抓着心中不甘放弃的理想自困自扰。这份理想就像夏日里，远处漂浮的朦胧热气，抓不到的时候，它在远处如滚滚开水沸腾，待你走近了，它又调皮的消失了。
这样的我，该如何是好？
