我毕业于2020年，那个慌乱忙碌的夏天。

疫情席卷而来，卷走昔日平静的生活，也卷走了我们这一届所有的毕业仪式感。我们走进社会的过程因此也显得格外仓促。

我的志向很简单，不教书不育人，不进国家机构坐办公室，我是一个坐不了冷板凳的人，更不适合研究工作。我决定要找到我喜欢的活计养活自己。

和朋友交流时，他们都觉得我是个异类。师范大学中文专业的学生，毕业大多直奔着体制冲去。他们无论是选择教师编制、事业编还是公务员，甚至先在非编制的岗位局促生存再做打算，都极少有人选择将目光从庞大而稳定的体制上挪开，看向广阔的企业蓝图。更不要说去尝试自媒体、作家等等自由灵活的工作。

而以上这些状况，加上我省的民情与大众思维，变得更加板上钉钉。父母何尝不是期待“作为一个女孩子”的我能够“稳定下来”，“不那么累”，将来也可以有足够的时间“照顾家庭”。但毕竟是希望我平安喜乐为要，因此也尊重我的选择。

人都是有从众属性的。大学舍友有的考进了地级市的税务局，有的二战三战考研终于上岸，有的快快乐乐开始了教书育人的生涯。我的同学们无一不是研、公、编“三位一体”，而在读研的朋友也无一例外目标都是进体制，吃铁碗里的饭。何况很多人追求的不仅是饭碗铁，更重要的是一个面子上的大成就——说出去体面。你是教师，是公务员，是编制内的办公室文员，那你即使连续数年月薪三千，也是找了个好工作、好单位。如果你在企业发光发热，那即使月薪过万，也依旧是个“公司职员”“打工的”，没有名声可言。

周末，我和在本校读研的本科同学约了一顿饭。对方戳着碗里的米和我讨论到底要不要读博，并且表示“因为硕士毕业也找不到工作”。彼时正在一家广告传媒公司实习策划的我举着筷子，虽然对方并没有要冒犯我的意思，但我依旧味同嚼蜡。

我回到家躺在床上，翻着手机里的招聘软件，终于也陷入了迷茫。形单影只的我要对抗从众的洪流是很困难的，即使我从来没有生存的压力，但我心理上的不甘比起客观压力更像是一剂毒药。我开始下载事业编APP、搜索国企应聘途径，一边茫然地浏览着职位，一边怀疑自己的选择。

我确实不是一腔孤勇不回头的人，我想得很多，会畏首畏尾，会患得患失。但我越翻，越感觉到离我梦想的生活更远了。

当代社会人总会嗤笑“梦想”二字，仿佛依然怀抱憧憬和期待的人过于天真。人们都得意于自己的老成，却忘记了向上爬的力量始于天真。我不评判别人，至少对我自己来说，离梦想太远，是一件很痛苦的事情。

而我的梦想也很简单，只不过是“通过文字实现个人社会价值”，仅此而已。但在体制内，我认为，无法实现。

可当我再次转向“不稳定”的世界，惊喜地发现有太多机会向我伸出了橄榄枝。我可以去撰写产品文案，去做图书或者网络编辑，去设计策划方案，去创作广告脚本，去做影视编剧……中文专业的毕业生在民营企业之中十分紧缺。曾经长辈无数次告诫我的“中文专业不好找工作，你得加倍努力”云云，此时不攻自破。

遍地都是工作，只是看谁的选择罢了。

面试一家高新技术企业的时候，HR拉着我问：“你们专业毕业的都去做什么了？为什么这么难招，招聘软件上都找不着人。”

我只得如实以告，即使这家企业面向高校，恐怕也不在绝大多数我的同学的考虑之中。

我想到在985高校工作的母亲的一位男同事，30岁，丈母娘为了“体面”强行逼迫他辞掉民办高校的教授职位，挤进985来坐了图书馆的办公室。月月只能拿到三千，自从生了孩子，一家人活在了“贫困线以下”。

又想到我在检察院坐班的朋友，直言想辞职，因为“每天工作环境沉闷无趣，同事都四五十岁没有共同语言，感觉心态老了十岁不止”。

我再想到自己，前后换过两个民企的工作，毕业一年半，已经能拿到六千以上的薪水。最关键的是，我做的是自己愿意做的，写的是自己愿意写的。没有去强逼自己当老师，没有和琐碎的基层公务相伴。可以寻找跳板，不合适就跳槽，不必在一棵树上吊死。那位HR告诉我，我可以考虑的行业有很多很多。

现在的我周末双休，有空经营自己的自媒体，经常写文章小说，可以收获一些额外的副业收入。

我问自己，我还想要什么呢？

细细一思索，好像真的没有什么了。

你好，我今年24岁，现在是一名剧本杀编剧。朋友们说，我是他们身边人里工作最酷的一个。我很享受现在的生活，并且感觉一点儿都不后悔。如果我的故事能帮到你，那是我的荣幸。