大二的时候，喜欢过一个男生。个子高高的，皮肤黑黑的，笑起来有个酒窝。我已经忘记了为什么会喜欢他，只记得听到他的名字会心跳，看到他的脸会脸红。

        比较讽刺的事我知道他，可是他却不知道我。算是暗恋吧？暗恋这个东西，很奇怪。明明对方不知道你，也不知道你的感情，做什么都没什么改变，但你却会因为他的一个小举动，开心的不得了。

     我比较容易害羞，也不善于和男生交谈，所以就只敢和他用短信聊天。朋友替我要到了他的联系方式，第一次给他发信息的时候是他的生日。

          我说:“生日快乐！”

      “你是谁？怎么会知道我的生日？”他很快回复了我。

     我想要显得与众不同一点，想着这样他或许觉得我和别的女生不同，会更关注我也说不定。斟酌许久，我回:“我是全球通。”

         果然，他觉得我很有趣，我们便开始互相发短信，发微信，打电话。我以为他也是喜欢我的，不然不会总是秒回我的消息；不然不会总是让我按时吃饭；不然不会在和我打电话时声音那么温柔。

     虽然和他几乎每天都能见面，仿佛伸手就能碰到他，可我从来都不敢去叫他，我想着，就能看到他就好。他似乎也会好奇我究竟是谁，长什么样子，长发还是短发。他也总会对我说，他想见我。我其实并不是很漂亮，我的长相很一般，还有些胖。我怕被拒绝，我怕被厌恶，我怕我让他失望。所以我不敢去见他。朋友告诉我，“你打算一直这样下去？你认为他会和你一直这样下去？”对啊，我所想的不一定是他想的，我认为的不一定是他认为的，我觉得默默注视着他就已经足够，可是他却不可能一直这样陪我下去。我决定去见他，变得更好去见他。有人说，跑步是减肥最快的方法，我讨厌跑步，很讨厌。但是我更想见他。从此每天晚上跑7圈不吃饭就成了我每天的必修课。我听说他喜欢中分的女生，我开始留中分。我听说他喜欢温柔的女生，我试着温柔的说话。我为他写了一本日记，想着表白的那天一定要交给他。

    和他见面的那天晚上，我并没有做好准备，晚自习的时候他告诉我，他今晚一定要见我。朋友告诉我，我做了这么多，已经够了，他会明白的。

     我也觉得好像已经差不多够了。我可以去见他了，我们彼此已经很了解了，他对我也好像是喜欢。只是没有拿日记本，有点遗憾，但是我以后也有时间交给他的。

       见面的地点是操场，朋友怕我临阵脱逃，陪我一起等他。趁着帮我整理衣服发型。为了让我齐刘海式的中分能够明显点，我还把头发往两边扯了扯。等他来了，朋友就走了。因为是晚上，我看不出他的表情是什么样的。也或许是我只沉浸在我自己的感情中，忽略了他的感受。一路上我尽量想让自己大方一点，温柔一点。

       结果好像没有我想的那么好，我以为他是喜欢我的，只要他喜欢我，我也喜欢他，我们就能在一起的。后来才发现原来我以为的只是我以为。他并没有那么喜欢我，甚至都没有送我回宿舍的楼下。把我放在路边，就说他要走了。我劝自己说，他有事情要做，根本不是在拒绝的，毕竟我还没有说我喜欢他。笑着目送他离开后。我坐在学校商店门口的凳子上。不争气的哭了。也不知道过了多久，朋友来找我，看到我哭了，什么话都没说，静静地陪着我，直到宿舍熄了灯，我才回宿舍。那晚，我发了“晚安”。他三天都没有回复我的消息。我找理由劝自己，直到没有理由再劝了。

       我想，总要把日记给他，毕竟喜欢他的那份心是很认真的，希望他能够知道。

     日记本交给他之前，我刷了一下朋友圈，看到他发了一张齐刘海的女生的图，配了一行字“×××，我这辈子只爱你，只对你好。”不是说只喜欢中分的女生，不是说没有女朋友么？难道我看错了？这一定是朋友圈游戏陷阱。是的，我又在找理由了。

    我问他，“你不是说，你没有女朋友么？”他说他有，一直都有，让我不要再纠缠他，他们已经在一起了5年了。

    其实说实话，当时什么感受我都快忘了，只觉得我很可笑，一直在臆想着我喜欢他他喜欢我，我们在一起的那种戏码。听到这种话的瞬间，我觉得我们在一起了5个月，虽然我不敢和他见面，但是5个月是真真实实的啊。怎么好像是做梦。

 我撕了那个日记本。如果不是宿舍不让点火，我可能会一把火烧了它。

    后来我知道他不喜欢我的原因竟然是我有点胖。知道这个理由之后我竟然会觉得可笑。原来5个月的相处下来，我的性格却还是比不上我的体格。

     但是我有时又会庆幸自己幸好不完美，才会没有被小三。其实话说回来，如果真心喜欢你的人，他会喜欢你的全部，你根本不用为他改变什么，他也不需要你为他改变什么，因为他喜欢的就是你啊，本来就不需要太完美的你。

       告诉大家这个故事其实是想说，做自己，别为了任何人委屈了本身的自己。毕竟你是独一无二的。